Что такое паразитические отношения
Обновлено: 19.04.2024
Большинство людей желают близких отношений с другим человеком. И это естественно, так как это психологическая потребность человеческого существа – в любви и привязанности, без которой нам не обойтись для создания гармоничной и счастливой жизни. В партнерских отношениях люди часто отказываются от части своей индивидуальности, чтобы создать общую для пары реальность интересов и пространства эмоций. Мы хотим сделать жизнь любимого человека лучше, прийти к нему на помощь в трудную минуту, поддерживаем и одобряем то, что он делает.
Что такое симбиоз (паразитизм) в психологии – это союз между зависящими друг от друга организмами, взаимосвязь между двумя людьми, обычно между ребенком и матерью, нуждающимися друг в друге.
Садист и мазохист остро нуждаются в своем объекте. В обоих случаях основную роль играет неспособность вынести одиночество собственного Я. Редко бывает так, что человек является или только садистом, или только мазохистом. В действительности «между активной и пассивной сторонами симбиотического союза существуют постоянные колебания или даже смены одного состояния на другое, т.е. садист/мазахист меняются ролями (подробнее в других статьях).
Симбиоз – это зависимость, тяжелая для обоих.
Чтобы построить здоровые отношения с партнером, нужно иметь личностное пространство, чувствовать свою ценность вне зависимости от того, вместе вы с определенным человеком или нет.
Конечно, встречаются ситуации, когда оба партнера согласны на симбиотические отношения и добровольно идут на них. Обычно в таком союзе не может быть долго детей, но а если ребенок появляется, то он втянут в эту связь, построенную на зависимостях, что является не лучшим условием для роста личности.
Помните, что тому, кого не удерживают, нет нужды вырываться. Тот, кто кладет свою индивидуальность на алтарь взаимоотношений (добровольно или по принуждению), всегда остается в проигрыше.
С уважением и любовью,
Ваш психолог и психотерапевт,
Кузнецова Ульяна
В живой природе есть организмы-паразиты, которые существуют, главным образом, за счет других организмов. При этом они могут не наносить никакого вреда (или даже приносить пользу) организму хозяина, а могут полностью подчинять себе его, доводя порой до гибели.
Здесь важно рассмотреть обе стороны, так как в построении такого симбиоза участвует и та, и другая. Одна сторона, которая плохо ощущает свои границы и очень чувствительна — принимает в себя Другого. Вторая сторона, желая реализовать свои паразитические потребности, внедряется в принимающую сторону, постепенно подменяя внутреннюю жизнь человека собой.
Работа для первой стороны заключается в том, чтобы научиться чувствовать свои границы и отстаивать их. Важно научиться чувствовать отвращение, так как оно часто подавлено у этой стороны, а также начать рисковать проявлять агрессию, которая часто тоже подавлена. В работе часто приходится сталкиваться с очень неприятными чувствами внутренней пустоты, одиночества, депрессивными переживаниями, непониманием себя и так далее. Человек привык гасить эти неприятные чувства, заполняя себя другим человеком и именно поэтому обычно идет на это трагическое слияние, даже будучи взрослым, пока однажды страдание от симбиоза не становится больше мнимого наполнения. Обычно в такой момент они и оказываются в кабинете психолога.
Чтобы зажить более полноценной жизнью человеку-донору придется научиться выдерживать ощущение пустоты, пока однажды не начнут оживать и выходить на поверхность его собственные желания, чувства, потребности. Это не быстрый процесс, но в итоге человек начнет чувствовать больше радости и возбуждения по отношению к окружающему миру, он больше будет понимать себя и чувствовать себя собой.
Что касается людей со второй паразитической стороны, то они, обычно, приходят к психологу, когда их паразитизм больше не работает: либо человек не может больше найти подходящего донора, либо паразитический симбиоз больше не питает его.
В работе ему придется научиться больше опираться на себя, вместо того, чтобы искать, на чьей шее повиснуть. Этот человек больше знает о том, чего хочет. Но, обычно, он хочет слишком многого, и дать ему это практически невозможно. Ему придется научиться видеть ограничения и границы другого человека, перестать использовать его в своих корыстных целях. Парадоксально, но это создаст почву для более полноценных и питающих Я-Ты отношений.
Так или иначе проработка этих паттернов способна привести обе стороны к умению выстраивать гораздо более наполняющие душу отношения. Поэтому игра, определенно, стоит свеч.
Когда мужчина на протяжении различного временного периода использует женщину, как источник финансовой и моральной подпитки, при этом, не желая вносить в отношения свою посильную позитивную лепту, то такого экземпляра в психологии называют мужчина-паразит в отношениях.
Что такое паразитические отношения между мужчиной и женщиной
Паразитизмом принято именовать вид долгосрочных отношений между двумя людьми, в которых одним участником – паразитом – получаются выгоды, приходящие ему от отдающего партнера.
Как понять, что вы попали в паразитические отношения
Чаще заметны следующие варианты поведения мужчины-паразита.
Он живет за ваш счет
- Недавно купил маме (сестре, бывшей жене) квартиру или автомобиль;
- Оплатил дорогое лечение себе или другому человеку;
- Потерял все свои финансы на недобросовестной сделке, которую ему, наивному, навязали нечестные люди;
- Пострадал от стихийного бедствия и прочее.
Но, в общем-то он – успешный бизнесмен, для которого не составит труда восстановить и, более того, значительно приумножить свое состояние в краткие сроки.
У парней победнее, соответственно и причины приземленнее. Но одно остается неизменно: у меня сейчас нет денег и, прими меня, очень в тебя влюбленного, таким.
У него вечно нет настроения
Паразит же выставляет напоказ свое каждодневное недовольство, отравляя существование партнерши своим поведением.
Он не хочет решать проблемы
Жизнь с постоянством ставит перед каждым человеком задачи, требующие немедленного или постепенного разрешения.
Паразитирующий мужичок умудряется выстроить такие взаимоотношения, при которых он полностью исключает свое участие в решении женских текущих или хронических проблем. Ему вовсе не стыдно заявить о том, что он не умеет налаживать кран или объяснять слесарю причину поломки машины. И, получив несколько категорических отказов в помощи, дамочки, прискорбно вздохнув, продолжают разрешать ситуации в одиночку. Мысленно зачисляя такого горе-партнера в категорию домашних котов: никчемных в бытовых и прочих проблемах.
Он живет иллюзиями
Такому мужчине не свойственно снисходить до низменности ежедневной суеты, т.к., по его предположению, судьба уготовила ему особенную, индивидуальную миссию.
Он давит на совесть и жалость
- Ты меня не понимаешь, недооцениваешь;
- Ты не дорожишь нашими отношениями;
- Будь у тебя совесть, ты бы не стала меня попрекать своими поступками. И т.п.
А далее следует короткий и малозначимый перечень из наиболее мелких повседневностей их сосуществования, т.к. более значимые он не намерен выставлять напоказ.
Что делать с такими отношениями
У каждого одна, неповторимая и непродолжительная жизнь. Тратить ее на, пусть и понравившегося, но никчемного мужичка – не стоит. Освободите место для достойного вас мужчины.
Мы составили рейтинг лучших сайтов знакомств , если мечтаете найти свою любовь - рекомендуем посмотреть рейтинг лучших.
Выстраивание отношений с противоположным полом — поистине огромный труд. И для кого-то столь трудоемкий процесс непосилен. Тогда пара принимает решение о расставании, а партнеры учатся жить друг без друга. Нередко бывшие влюбленные обнаруживают в себе чувство тоски. Если девушка понимает, что…
Счастье в паре — мечта каждого человека, но временами партнеры начинают отдаляться друг от друга, становятся чужими. Так себя проявляет эффект резинки в отношениях между мужчиной и женщиной, зная принцип действия, можно избежать ошибок и обрести гармонию. Что это такое В…
Женщина, воспитывающая ребенка самостоятельно, зачастую не спешит вступать в новые отношения. Дама переживает, что поклонник не понравится детям и возникнут сложности в общении. Опасается, что мужчина испугается предстоящих проблем и не захочет обременять себя дополнительной заботой. Только от мудрого женского поведения…
Паразитические отношения: как распознать, и что с ними делать?
Что такое паразитические отношения? Насколько это опасно для вас и для вашего партнера? Почему психологи так настороженно относятся к парам, заявляющим о себе, как о едином и неделимом целом? Ответы на эти вопросы вы получите уже сегодня!
Давайте на миг вернемся в школу и вспомним курс биологии. Паразит — это существо, которое живет за счет другого организма и питается его ресурсами . В психологии все аналогично, за исключением того, что выйти из паразитических отношений не так просто, как кажется.
Паразитизм или симбиоз нормален лишь в одном случае: когда речь заходит об отношениях родителя и маленького ребенка. До определенного возраста малыш физически просто не может существовать без мамы и папы, он заболеет или погибнет, если самых близких людей не будет рядом. Но с возрастом эта необходимость отпадает, оставаясь только в виде эмоциональной и психологической привязанности.
Как понять, что вы попали в паразитические отношения?
Признаки паразитических отношений могут носить яркий характер, а могут вообще никак не проявляться, пока вы специально не обратите на них внимание. Вот какие слова и поступки близкого человека должны насторожить:
Он живет за ваш счет
Причем, необязательно денежный. Паразиты могут тратить вашу энергию и время, они не соблюдают личные границы и считают чужие ресурсы своими собственными.
У него вечно нет настроения
Паразиты часто ворчат, жалуются, ноют, нередко провоцируют окружающих людей. Этому человеку важно, чтобы вы его либо утешили, либо слили на него собственную агрессию и негатив.
Он не умеет решать проблемы
Он давит на совесть и жалость
Такое поведение характерно для родителей, паразитирующих на своих повзрослевших детях. Многие мамы не хотят отпускать от себя сыновей, а потому постоянно прикидываются больными, немощными и нуждающимися в физическом присутствии ребенка рядом.
Он живет иллюзиями
Бывает. что паразитирующий человек сам не осознает, что живет за счет другого. Он искренне уверен, что партнер поможет найти счастье, а потому постоянно предается фантазиям и мечтает о несбыточном.
Можно ли как-то повлиять на паразита?
Установите надежные личные границы
Вам должно быть комфортно, без оглядки на маму, партнера или ребенка. Паразиту такое поведение поначалу не понравится, он станет несносным, будет либо давить на жалость, либо проявлять агрессию. Главное в этом случае — не сломаться и не поддаться на провокации. Увидев, что он может продавить ваши границы, паразит будет делать это снова и снова.
Не поддавайтесь на манипуляции
Почаще слушайте себя
Будучи в партнерстве с паразитом, вы выполняете только его желания, и потакаете только его прихотям. Спросите себя: действительно ли это — то, чего я хочу? Задавайте себе данный вопрос каждый раз, как почувствуете психологический дискомфорт.
Воспользуйтесь профессиональной помощью
А вы попадали в паразитические отношения? Как выбирались из них? Может, до сих пор там находитесь, и моя статья помогла открыть глаза на проблему?
Паразитические отношения — это особый вид отношений, при которых один из партнеров получает в разы больше, чем отдает. На первый взгляд может показаться, что таких пар не очень-то и много. Ведь кто же станет терпеть к себе потребительское отношение? Однако всё не так просто.
Паразитирующим партнером может быть как мужчина, так и женщина. Но в данной статье рассмотрим наиболее распространенный вариант, когда этим партнером является мужчина.
Маргарита замужем три года. По её словам, её муж Владислав — крайне безответственный человек. На него ни в чем нельзя положиться. Он постоянно забывает про её просьбы, крайне неохотно делает что-либо по дому и все домашние проблемы старается переложить на плечи жены. Зная это, Маргарита стала для него личным секретарем. Она по два-три раза напоминает ему звонком или смс о том, что он должен забрать ребенка из детского сада, съездить в магазин за продуктами И даже при всех этих напоминаниях Владислав всё равно умудряется что-то забыть.
Маргарита списывает поступки мужа на его безответственность. Но так ли это на самом деле? Владислав — успешный менеджер по продажам в стабильной компании. Его работа связана с постоянным общением с людьми и с использованием большого количества информации. У каждого клиента свои договорные условия, свои скидки и свои предпочтения. И обо всём этом Владислав помнит! Более того, начальство считает его надежным и перспективным сотрудником. Так почему же Владислав так собран и ответственен на работе и так инфантилен в семье?
Ключ к пониманию ситуации заключается в том, что проблема Владислава не в нем самом, а в Маргарите. Вы спросите, как же так? Ведь это же муж страдает забывчивостью. Причем же здесь жена? А при том, что Маргарита сама старательно культивировала у мужа подобного рода поведение. Давайте повнимательнее приглядимся к их отношениям.
У Маргариты, несомненно, сильный характер. В своем отношении к Владиславу она никогда не стеснялась проявлять эту самую силу. Но не буквально, конечно. Её сила выражалась в чрезмерной заботе и опеке своего мужа. Она словно не считала его равным себе и относилась к нему как к мальчику, которому нужно помогать. Принимая на себя роль матери, стоит ли удивляться тому, что муж очень легко входит в роль сына?
До знакомства с Владиславом Маргарита и раньше встречала на своем пути инфантильных парней. У неё сложилось впечатление, что она притягивает к себе мужчин именно такого типа. И ведь она права. Подсознательно Маргарита считает, что не достойна отношений с мужчиной, который будет в состоянии взять ответственность не только за себя, но и за свою семью. Ей с детства внушалась мысль о том, что любовь нужно еще заслужить. А как она может заслужить любовь мужчины? Конечно же, только окружив его всесторонней заботой.
Но как себя чувствует в этой ситуации сам мужчина? Здесь возможны два варианта. Нормальный мужчина с адекватной самооценкой не захочет быть объектом всеобъемлющей опеки. Зачем ему женщина, которая не дает ему ощущения своей мужественности? Ведь это он главный в семье, а потому он не нуждается ни в чьем контроле. Но бывает и другой вариант, когда мужчина с удовольствием откликается на посыл войти в роль сына — маленького мальчика, которого будут любить и прощать все его шалости.
Если женщина не осознает, что она сама в ответе за те отношения, которые она выстроила своими руками, и будет продолжать упрекать мужа, то в конце концов, кто-то из партнеров не выдержит и развод будет неизбежен.
Попробуйте скорректировать свое поведение следующим образом:
1. Ослабьте контроль. Достаточно один раз четко сформулировать то, что вы хотите от мужчины, и больше не напоминать ему об этом. Если забудет — это будет уже его проблема. Например, вы днем просите его купить к ужину хлеб. Он, конечно, забывает. Вот и отлично. Пусть теперь решает — приступать ему к трапезе без хлеба или идти в соседний магазин. Если же вы просите его сделать что-то лично для вас (например, забрать туфли из мастерской), то сразу предлагайте ему сделку. Если он забывает про вашу просьбу, значит, вы забываете о какой-то его просьбе.
2. Дайте ему возможность самостоятельно принимать решения. Возможно, вы в чем-то разбираетесь намного лучше, чем он. Но зачем же отбирать у него возможность учиться на своих ошибках? Пусть он принимает решения. Даже если они будут и неправильными, то ответственность за них будет нести уже он, а не вы. Это сильно дисциплинирует и позволит ему ощутить себя мужчиной.
3. Не пытайтесь выполнять за него мужскую работу. Если вы в состоянии самостоятельно починить кран и прибить полку, то лучше держите свои умения при себе. Позвольте мужчине быть мужчиной. Вы же скромно постойте в сторонке. Когда он сделает всё сам и гордо продемонстрирует вам результат своих трудов, то не забудьте восхититься его умением.
4. Не окружайте его излишней опекой. Предположим, ваш муж неряха и не может одеться без вашей помощи. Приучайте его одеваться самостоятельно. Пару раз услышав в свой адрес смешки коллег по поводу своего внешнего вида, он очень быстро научится всё делать сам, и его неряшливость как рукой снимет.
5. Не позволяйте ему садиться вам на шею. Если ваш муж легко манипулирует вами, самый раз положить этому конец. Иногда это лучше, чем развод.
Читайте также: