Глиста в скафандре мам ты меня звала

Обновлено: 23.04.2024

Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер.
Учительница:
– Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
– Спирт – это ЯД!
– Спирт – это плохо!
Вовочка держит руку. Учительница удивленно:
– Ну Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
– Пейте спирт и у вас не будет глистов!

Опытный Дятел излечит Буратино от г.

Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.

- Не буди во мне зверя.- Боишься, ч.

- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?

А представьте себе, что думают глис.

А представьте себе, что думают глисты, когда узнаЮт, что вокруг них
завелись Люди!

- Если бы была такая возможность, в.

- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.

Мужик пожаловался другу, что у него.

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ниче .

Ползут по внутренним органам два гл.

Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой видит впереди свет и говорит:
- Поползли быстрее, там что-то интересное!
Старый останавливается и говорит:
- Не торопись, там портал в другой мир, оттуда не возвращаются. Это - Жопа.

- Привет. Я слыхал, ты женился? - .

- Привет. Я слыхал, ты женился?
- Ну да.
- Как жена, красивая?
- Да, нее.. крокодил..
- Ну значит хозяйственная?
- Ленивая как кирпич..
- Значит в постели огонь?
- Бревно.
- Зачем ты тогда на ней женился.
- Да глисты у нее.
- Фууу!
- Эээ, да ты, брат, не рыбак.

Cловарь туриста.Том 28, исправленны.

Cловарь туриста.
Том 28, исправленный и дополненный. Англоязычные страны (Японоязычные
см. том 27)
асс - жопа
бич - сука
блат - пятно
брат - отродье
дисидент - покойный
дичь - окоп
клозет -чулан
какай - перекошенный
как - мужск. орган (нецензурн.)
кураж - смелость
фелон - преступник
фраер - монах
фролик - резвый
глист -слюда
гад - бог
хер - волосы
лодэр - грузчик
мал -уличная девка
пердю - притаившийся
пууп - корма
претендент - самозвнец
сискин - чиж
скиллет - ковшик
симпати - соболезнвание
труп - взвод, стадо
трус - прекращение
рай - кривой
франтик - яростный
резин - смола
презерватив - консервант
пуси - женск. орган (нецензурн.)
поверти - бедность
рант - коротышка
Хули - (фамилия такая)

В автобус входит очень полная тётка.

Организованные глисты пьяного Петро.

Организованные глисты пьяного Петровича смогли донести его с четвертого
этажа на пятый, и позвонить в дверь, потому что им очень не хотелось
ночевать в холодном подъезде.

Летит орел. Из ж*пы вылезает глист .

Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
– Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
– 10000 над землей…
Глист:
– Смотри не обоср*сь, а то экипаж волнуется!

Опытный Дятел излечит Буратино от г.

Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.

- Не буди во мне зверя.- Боишься, ч.

- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?

А представьте себе, что думают глис.

А представьте себе, что думают глисты, когда узнаЮт, что вокруг них
завелись Люди!

- Если бы была такая возможность, в.

Мужик пожаловался другу, что у него.

Ползут по внутренним органам два гл.

- Привет. Я слыхал, ты женился? - .

Cловарь туриста.Том 28, исправленны.

В автобус входит очень полная тётка.

Организованные глисты пьяного Петро.

Летит орел. Из ж*пы вылезает глист .

На нашем сайте собраны анекдоты про глистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный! Жена открывает дверь и начинает отчитывать:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре.
Тут из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала?

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Давай поговорим о прекрасном.
Другой говорит:
— Давай. Но о чем именно?
Первый:
— У тебя глисты есть?
Второй:
— Нет.
Первый:
— Ну и прекрасно.

Хочу подбросить в суши—бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Парит орел высоко над землей, из жопы высовывается глист и спрашивает:
— Слышь, чувак, а на какой высоте летим?
— Ну—у, 2000 метров примерно.
Глист залезает обратно, но через некоторое время вылазит снова.
— Слышь, чувак, ты только не обосрись, пожалуйста, а—то братва волнуется.

Пользователи социальных сетей вспоминают слова свои мам и пап, с помощью которых они воспитывали их в детстве. С тех пор прошли уже долгие годы, и вот дети уже сами становятся родителями и невольно начинают нравоучать свое потомство такими же методами.

Плачь больше - ссать меньше будешь.

Когда я плакала или истерила мама говорила - "видели бы тебя сейчас твои женихи дворовые, никто бы дружить с тобой больше не стал".

Когда я не хотела убираться: вот будешь жить со свекровкой!

Мне бабушка говорила:-не будешь полы мыть по углам- муж пьяница будет .

В чем связь, так и не поняла

Не разбрызгивай воду, когда можешь посуду - муж пьяницей будет.

И теперь ещё удивляется, что я замуж не хочу.

Крошки со стола руками собирать (а не тряпкой) - муж лысым будет.

Поздно. Поздно уже сидеть в углу стола.

Моя говорила, что это к бедности. Ещё хлеб нужно было резать только, когда он ровно на столе стоит, а то жизнь наперекосяк пойдет🤦🤦🤦

У меня бабушка после того, как я поела и отпрашивалась погулять на улицу или поиграть - говорила "дуй отсюдова!" всегда думала, почему дуть.

а мне бабушка говорит, что если плохо пол помою, то невеста хромая будет

То чувство, когда жених ваще из другого города.

Когда батя видел меня в трусах:

-Иди поешь что-нибудь, терминатор сушёный!

Меня всеми вышеперечисленными.

Ещё мама говорила, что я бледная, как поганка.

Или бледная, как спирохета. Мне даже нравилось это слово, пока с возрастом не узнала, что это возбудитель сифилиса

*грустное бледное пять*

Рэмбо политиленовый, писюнь газированный и коронное чечет пестрожопый )))

А иногда "глиста в обмотках"))

Так как меня постоянно укачивало в машинах, автобусах, троллейбусах меня обзывали блевантинчик )))

А я "за удочкой мог спрятаться")

Мне что-то анекдот вспомнился:

Поспорили два профессора не тему того, есть ли у человека проход между членом и жопой.

А вот мы сегодня в баню пойдем, как раз и предлагаю выяснить. Я возьму стакан с водой, суну в него член, а ты мне в жопу дунешь. Если пузырьки пойдут, значит проход есть.

Приходят в баню, а стакана найти нигде не могут. Один профессор выходит и через 5 минут возвращается с тазом:

Я стакан найти не смог, только таз. Давай я в него жопой сяду, а ты мне в хуй дунешь?

Тебе можно эти прыщики зелёнкой мазать и без футболки ходить (с) папа

Ну может быть и стоило задуматься

Соплёй напополам перешибить можно

Меня по юности звали - "жертва Бухенвальда"

Мне маман говорила, что я тощая как велосипед.

Блоха(я ещё и низкая, в отличие от маман)

Хотел пукнуть и улыбнуться, обосрался и заплакал. И еще: что ты смотришь на меня, как солдат на вошь.

". Как на врага народа"

мой вариант: побольше поплачешь-поменьше поссышь , или "плачь-золотая слеза не выкатится"

Еще был вариант:

Поплачь, поплачь, куплю калач

Ой, обидели мышку, напИсали в норку!

Это особая батина рифма

О да, помню такую фразу. Ещё тогда под себя подумал - а вот фигушки, всё равно много писать буду.

Мне ещё иногда вместо "ссать меньше", говорили "спать лучше".
И почему-то меня, когда поплачу, резко в сон клонит. До сих пор.

Это у вас лайт-вариант) вежливый)

но у меня ребенок тоже после слез хорошо спит, так что не удивляюсь) а вот у меня это не работает(

Ну может ваши родители использовали слова "Сцать, срать, рыгать, срака". Так лучше? Уже не как ножом по стеклу?))) Ну родителей не выбирают. Мама говорила "Иди поплачь, меньше писять будешь".

Срака- вполне себе для домашнего обихода украинской семьи.

Бабуля постоянно выражалась ,когда сделано тяп ляп- срала-мазала, сцяла- подводила. Или- вари, срака, борщ, а я пойду на солдат смотреть. Или тебя берет работа, как голодного - срачка. Ваще много таких выражений. А когда долго добираешься куда-то ,то говорили- о ,ехал через Саки на Майнаки!

Не психолог, не знаю, что со мной делали в детстве. Каких-то конкретных воспоминаний не осталось, однако остались явные проблемы.

Мне 19 лет, не мужчина но и не совсем ребёнок, однако способы решения проблем в стрессовых ситуация остались те же, что у меня были в 5-11 лет. В этом возрасте любую проблемную для себя ситуацию, будь то проигрыш в козла с пацанами во дворе, двойка по математике ну или когда другой мальчик отобрал мою любимую игрушку/палку/мяч или что-то другое, всё это я решал слезами. Тупо начинал плакать. Вроде они даже помогали мне решить проблемную ситуацию. В начальной школе я так не делал потому, что не было возможности. Учился дома, до 5 класса. Мама была моим учителем по всем предметам, кроме английского. Мотивы моего домашнего обучения родители от меня умалчивают.

Попав в 5 класс, после нескольких таких ситуаций я понял, что хоть слёзы и решали проблему через классного руководителя, они навлекали другие проблемы, среди класса я уже стал козлом отпущения, потому что новенький, и плачу как девочка. Впоследствии ,даже когда я не совсем не хотел этого, в стрессовых ситуациях слёзы ручьём начинали литься. Итог. Я стал плакать над ещё более незначительными ситуациями. 7 класс. школа проводит ВПР по математике. Я бланк испортил, сразу в сопли, сидя с девочкой которая мне нравится за одной партой. На изо плохо вышел рисунок, со слезами на глазах отпроситься в туалет и выплакаться там.

Худшее из всего этого то, что я плакал когда злился и хотел набить морду обидчику. Всерьёз меня с моими неуклюжими размахиваниями кулаками и слезами на глазах было воспринимать сложно даже мне, обидчики мои в этот момент просто начинали ржать.

Вроде сейчас стало получше. На первом моём собесе на работу я весь покрылся потом и абсолютно все моё тело тряслось, хоть я и ответил на все вопросы работодателя уверенно, включая техническую часть. Хотя бы не заплакал, когда попался вопрос на который я не знал ответ. Только трястись стал больше. Общаться с новыми людьми для меня стресс, но не сильный. Постоянно рассеян, войти в состояние активной работы научился, хоть и с трудом. Что со мной будет дальше непонятно.

Хочется верить, что если и будет ситуация, в котором на меня будет ругаться мой начальник, будь это крики или просто разговор я не ударюсь в сопли.

Писатель из меня херовый, но высказаться мне хотелось давно.

Может кто сможет в комментариях объяснить, что в моём воспитании упустили родители. Вдруг это типичный случай и родители, которые будут читать комментарии ,узнают, как делать не надо.

Как говорится, родителей не выбирают.

Я думаю, важно принимать их такими какие они есть. Не пытаться ждать от них того, чего они дать не могут в принципе.

Мне уже пятый десяток. Мои родители живы, и сейчас уже мне приходится их "воспитывать". Порой глядя на них, я сильно удивляюсь, почему меня воспитывали так и не иначе, т.к. действия моих родителей сейчас идут вразрез тому, что они пытались вложить в меня в детстве.

Отец всегда заставлял меня собирать портфель в школу с вечера. Причем он сам никогда не не собирался на работу с вечера. И самое удивительное, что его настойчивое стремление в этом направлении вызывало у меня стойкое неприятие данного процесса. Сейчас я всегда собираю свою сумку утром. Или, например, когда собираюсь в отпуск, чемодан всегда проверяется и закрывается непосредственно перед выходом.

Папа ругал меня за "розочки" в тетрадях и за неаккуратный почерк. "Розочки" это когда край листа тетради закручивался спиралькой от руки при письме. Сейчас уже я ругаюсь за беспорядок в доме или разложенные вещи по всей квартире. Отец любит дремать на диване и укрываться при этом старой драной шубой из овчины. Типа экологический и натуральный продукт. А меня бесит эта драная шубейка, ведь в доме есть нормальные одеяла. Но молчу. Ему так нравится, он в своей квартире.

У моей мамы нет высшего образования. Она швея (мастер по пошиву мужской верхней одежды). Но она стойко убеждена и по сей день, что успешные люди это обязательно люди с высшим образованием, несмотря на то, что среди моих знакомых достаточно примеров успешных людей не имеющих высшего образования.

В школе получив тройку, мама меня всегда отчитывала. А двойка это была порка. Благо двоек было не много :-). ВУЗ я окончил с красным дипломом. Но толку от этого, если сразу после того как я получил специальность, она стала невостребованной. Да и в дальнейшем ни один работодатель не требовал вкладыш в диплом.

Но при этом я люблю своих родителей. Есть масса вещей в моей памяти, которые вызывают положительные эмоции. У папы был катушечный магнитофон, и в детстве мы записывали на него стихи или просто папа беседовал со мной и записывал этот процесс на пленку. Папа очень много читал мне в детстве. Хотя сам я не люблю читать книги. Папа научил обращаться с инструментом по дереву и имея этот опыт я уже сам освоил навыки, которые помогли сделать самому ремонт в квартире родителей, а потом и в своей. Мама научила обращаться с одеждой. Отутюжить классические брюки или рубашку для меня - не проблема. Мамина фаршированная щука или картофельная запеканка - тот самый вкус из детства. А еще у нас в детстве был диапроектор. Просмотр диафильмов всей семьей по выходным - это незабываемо.

Любите своих родителей! Прощайте им их маленькие слабости!

Мужчины и женское воспитание. Проблема Бабушек. Мужская логика

– Мужчинам пикабутянам пост адресован. Как специалистам по вопросу. Ращу сына одна, 9 лет парню, и дочь полутора лет. как привить чувство ответственности ребенку мужского пола?? в семье одни женщины.

– Со всем сочувствием, но никак. Причём, вы же сами потом и будете всеми силами этому сопротивляться. Неосознанно. Простите.

Вот смотрите, есть проблема - вы не знаете, как привить чувство ответственности маленькому мальчику (будущему мужчине), так как в семье одни женщины.
И вы сами сделали вывод, о том, что есть некая Мужская Ответственность и некая Женская Ответственность, поскольку женщины, по какой-то причине, не могут научить мальчика какой-то другой – нужной ответственности. Извините, что слегка огрубляю, но это вывод из ваших же слов, ведь вы – женщины – этого сделать не можете и не знаете как.

Дальше следовало бы, для начала, понять, что вы имеете в виду под словом "ответственность", но, на самом деле, вариантов не очень много.

Вариант 1. Общечеловеческая Ответственность – это обязанность, способность и готовность отвечать за совершённые действия и их последствия. Сюда же – добросовестность и дисциплинированность.

– Мама! Ну я же просила! Мы же договорились!
– Ой, да я всего чуть-чуть дала, чего от этого случится? Не делай трагедий.

Бабушка будет чувствовать себя Добродетельницей. Хорошим человеком, несущим ласку и тепло. Более мудрым учителем – она уже сама и родила, и воспитала, и вырастила (и вообще – яйца курицу не учат). Защитницей угнетённых – ребенок уже в слезах, а эта еще и всем вокруг нервы треплет (Иди сюда, мой хороший).

Самоутверждаться она будет изо всех сил, во всех смыслах и за всю свою пройденную жизнь.

Вариант 2. Мужская ответственность. Женская версия.

Сильный и уверенный (по отношению к другим) и готовый тащить на себе все сложности жизни (наши), но слушающийся женщину (меня).

Универсальный Ведомый Лидер – это оксюморон, то есть – сухая вода, мягкая сталь, женоподобный мужик…

А женщинам, которым нужен этакий дистанционно управляемый Романтичный Танк на шёлковых гусеницах с золотой кредиткой и плюшевым салоном, попутно хочу сообщить – таких не бывает. Увы.

Вариант 3. Мужская ответственность. Мужская версия.

Дело в том, что мужской мир – он дурной (с женской точки зрения). Идиотский, неправильный и дубовый. Женщинам он непонятен и чужд. А как можно научить тому, чего ты ну вообще не понимаешь, не принимаешь и не хочешь понимать?

А для маленького мужчины – вся эта драка – важнее всего на свете, потому что его – мужчину – унизил другой мужчина. А тот – стал Победителем, стал более мужчиной, чем был, да ещё и за чужой (мой) счёт. И от этого мальчик стал не как другие, он стал хуже. И в своих глазах, и в чужих.

Запомните, вот это тупое идиотское соперничество за царя горы – часть мужчины.

– Вот дураки, правда? – искренне скажет (совершенно иная во всём этом соперничестве женщина), злобно поглядывая на худую жопу лучшей подруги, а зато у меня ноги длиннее! (И завтра ты это увидишь, сучка!) – Ой, Машуня, привет, красоточка!

И в его логике, он прав. Абсолютно. Железобетонно.
Встретила его – такого. Полюбила его – такого же. Жила с ним – с таким же! Ребенка родила – от всё такого же! А теперь – меняйся? Ты чего вообще несёшь? Ты про кого-то другого думаешь? Ах ты ж…

Комплект мужика и Модель Поведения.

Человек так уж устроен, что учится он только на примере. Да, как мартышка, но это так. Он усваивает только то, что ему показывают. Ушлые азиаты это усвоили давно и вся их система обучения, издревле, построена на повторении за Учителем (Мастером, Сенсеем). Хочешь научиться искусству гончарного ремесла? Пожалуйста. Сперва ты 10 лет метёшь пол (учишься подчиняться), потом 10 лет повторяешь за Мастером точь-в-точь один и тот же горшок (ставишь руку), потом еще 10 лет лепишь этот горшок сам, но под надзором (постигаешь нюансы), а потом уже можешь слепить свой (ты научился). Теперь учи других.

Как бы вы ни хотели научить ребенка мужскому поведению, он будет перенимать у вас только вашу модель поведения. Или того, кто в вашем прайде является авторитетом. И тут любой ребёнок очень четко просекает кто главнее, чтобы там вы сами о себе не думали. Вы ему приказали одно, другое, третье, ругались, наказывали, хвалили, старались, а уступили в результате – бабушке. Всё. Значит она – главнее. А её модель поведения какая?

Например такая:
уступчивая, но скандальная, нежная, но манипуляторша, недовольная жизнью, но ласковая, всеразрешающая, но ругается. К мужикам – с подозрением, к женщинам – с недоверием и презрением, к жизни – цинично, а к себе – с жалостью.

Что получилось в итоге? Похоже на (хотя бы обычного) мужчину?

А ещё – вы. Вас надо тоже в базу скопировать. А у вас в быту по отношению к нему и вокруг него – какая модель поведения?

И еще один неприятный момент. Ребёнок принимает в свою модель поведения не то, что лучше, а то, что выгоднее. Ему выгоднее. И ещё – то, что проще воспроизвести – то есть, то, над чем надо меньше всего напрягаться. (Как вы думаете, почему дети врут с такой легкостью и беззаботностью?)

Вывод.
И как вы думаете, что именно отложится в его психике и в подсознании, да ещё и в сочетании с неизбежным влиянием мужских гормонов?

PS
Конечно, всё не так однозначно и мрачно. Помимо семьи, есть ещё и другие образцы моделей поведения: Например авторитетные одноклассники, герои кино, книг, соседи, некоторые учителя (не школьные) и, разумеется, друзья.

PPS
Всё это очень поверхностно и "галопом-по-европам", но предметно можно обсуждать только узнав что-то более конкретное. И да, я понимаю, что бывают исключения из любых правил.

* Чтоб я тебя видела на одной ноге, а ты меня - одним глазом!

* Чтобы твои дети пылесоса боялись!

* Чтобы тебе всю жизнь заниматься пассивной некрофилией!

* Эй! А куда это мы так резво веслами машем?

* Эту бы бумажку да тебе на лоб! Степлером! Строительным! В пяти местах!

* Я - Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого.

* Я вам гланды через заднепроходное отверстие удалю, очко на нос натяну. А вашими же оторванными от одного места руками набью вам морду.

* Я думаю, вы бы не хотели чувствовать себя так, как вы выглядите!

* Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

* Я тебе сейчас глаза местами поменяю!

* Я тебе сейчас зерна-то от плевел отделю!

* Я тебе сейчас карму-то поправлю! И чакры начищу!

* Я тебе сейчас чешки на голову натяну и плясать заставлю!

* Я тебе точку сборки-то сдвину!

* Я тебе щас ноги вырву, спички вставлю и скажу что так и было.

* Я тебя сейчас от армии освобожу! И от физкультуры!

* А не будете ли вы так любезны, пойти в то место, откуда не возвращаются или возвращаются, но крайне редко, в виде исключения после полного исправления?

* А по-моему, вам уже пора идти, туда, где вы не были с самого рождения.

* А почему бы вам не заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может вас стерилизовать.

* Вот тебе палочка от мороженного, представь, что это лошадка. И скачи от сюда.

* Впитал? Ну всё, иди.

* Греби ушами в камыши.

* Да пошел ты на х. утор бабочек ловить!

* Если тебе что-то не нравится, можешь вешать барабан на шею и возглавлять колону идущих в лес/на хуй.

* Есть место далеко-далеко отсюда, где тебе было бы лучше.

* Закрой гроб с той стороны!

* Иди быстрей, шевели ложноножками!

* Иди быстрей, шевели памперсом!

* Иди к свиням собачьим

* Иди на кухню и руби вены топором.

* Иди поцелуй розетку.

* Иди ты по желтой дорожке в волшебную страну Оз.

* Иди шторы жри, тля обкусанная.

* Иди, анализируй это!

* Иди, ёжиков паси, павлин местный!

* Иди, закрой окно с той стороны!

* Иди, козе пупок царапай!

* Иди, кувыркнись, очком зацепись.

* Иди, нюхай плавки!

* Иди, приляг. Желательно на рельсы.

* Иди, стирай обычным порошком!

* Короче, ты все сказал? А теперь рога вперёд, и на лужайку.

* Не говори что мне делать, и тогда я не скажу, куда тебе идти.

* Отвали, моя черешня.

* Попутного ветра в горбатую спину.

* Потеряйся в ужасе!

* Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь /на хуй/.

* Статую Давида видели? Знаете где у нее центр композиции? Вот туда и идите!

* Уходи и закрой за собой дверь.

* Уходи на дерево бананы выпрямлять.

* Уходите? Зачем же так неспешно?!

* Ушел в долину предков.

* Ушёл отсюда по-английски, пока я тебя по-русски не послала!

* Хоть уходя, побудьте англичанкой.

* Чао, персик, дозревай!

* Че ты веточками машешь, сквозняк создаешь… Быстро дупло прикрыл, и корешками пошевеливай отсюда!

* Шел бы ты отсюда. Тихо, по-англиски. Пока я тебя по-русски не послал.

* Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

* Я бы тебя послала, но ты там ежедневно..

* Шуруй в зоопарк! Родня скучает!

Начнем с более-менее интеллигентных высказываний.

* А в школе вы. Ах, да, какая школа.

* А вы кофточку (рубашечку) под мышками специально намочили?

* А вы, я гляжу, спешите стать загадкой для патологоанатома? Ну, а если очень повезет, то для хирурга…

* А умение петь это у вас наследственное, или вы просто соседям мстите?

* Вам пришла в голову мысль?! Умирать пришла?

* Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.

* Ваши настойчивые просьбы просто вынуждают меня сказать вам комплимент.

* Ваши родители когда-нибудь просили Вас убежать из дома?

* Вообще-то, это примитивно и банально, но в случае с вами сойдет за очень глубокую и оригинальную мысль.

* Все и так думают, что вы идиот, поэтому лучше помолчите, не стоит развеивать последние сомнения.

* Вы ведете себя так, как будто уверены, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи.

* Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?

* Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?

* Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.

* Вы не "ошибка природы", а результат длинной и непрерывной цепи её творческих катастроф.

* Вы так вызывающе и смело себя ведете, как-будто у вас в кармане лежит запасная челюсть, и костыли за углом припрятаны.

* Вы человек земли. Плохо, что не самая лучшая ее часть.

* Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!

* Да вы просто чудо-комик. Если смешно, это - чудо!

* Да вы просто шаблон для построения идиота.

* Да и толку вас посылать… Вы же там бываете чаще, чем на свежем воздухе

* Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…

* Да у вас просто нет выбора! С такой внешностью придется быть верной женой, и это - если еще удастся найти слепого мужа.

* Да у меня только один недостаток: я не умею общаться с дураками.

* Давайте вы не будете задавать мне этих вопросов, а я не буду говорить куда вам идти!

* Давайте прекратим все распри и будем радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим.

* Даже моя искренность и моя прямость не позволяют мне сказать, что ты идиот!

* Для скромности у Вас причин немало.

* Его разум - как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!

* Если бы у меня было такое лицо, как у вас, Я бы подал в суд на своих родителей!

* Игнорируете меня? Или молча наслаждаетесь моим обаянием?

* Извините, Вы сейчас нахамили, или просто использовали в своей речи длинные слова, смысл которых Вам не ясен.

* Извините, что я говорю тогда, когда вы меня перебиваете.

* Интересно, а ваша мать тоже сильно испугалась, когда первый раз вас в роддоме увидела?

* Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

* Когда, наконец, стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!

* Коэффициент вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с вами на данную тему.

* Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!

* Меня совершенно не смутил ваш вопрос, а задумался я потому, что просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.

* Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

* Мозг - еще не все. А в вашем случае он - ничего!

* Молодой человек (имя), Вы переходите все допустимые нормы моего межпространственного континуума!!

* Не бойтесь, бить я вас не буду. В наше время за грубое обращение с животными можно срок получить.

Читайте также: