Год встречалась с вич парнем

Обновлено: 28.03.2024

Я очень отчетливо помню момент, когда я первый раз в жизни осознанно столкнулся с ВИЧ-инфекцией. Мне было 17 лет, у меня были первые серьезные отношения. У моего тогдашнего мужчины был друг: открытый ВИЧ+. Мой бойфренд решил познакомить меня с этим другом, когда узнал, что до него у меня ни разу не было секса в презервативе. Надеялся видимо, что этот друг – назовем его Пашей – вправит мне мозги или запугает меня.

Он просто привел меня к Паше, посадил перед ним и сказал: "Вещай, оставляю его на тебя", а сам уехал по делам. Паша был улыбчивым и худощавым парнем, по лицу которого совершенно нельзя было сказать 20 ему лет или 40. Он показался мне милым, но совершенно непривлекательным. Он начал рассказывать мне про вирус: откуда он взялся, о путях передачи, о том, что он сам живёт с ВИЧ уже 10 лет, о терапии и профилактике. Паша говорил о том, что ВИЧ – не приговор, но всё равно лучше его избегать, что есть группы поддержки и специальные сайты знакомств для "плюсов". Он говорил всё это, чтобы меня предостеречь, но я слышал совсем другое.

Я слышал, что ВИЧ – это не опасно, главное – вовремя начать пить таблетки. Что после диагноза ты раз и навсегда можешь перестать бояться незащищенных контактов и трястись на каждым порвавшимся презервативом. Да что там, ты вообще можешь этими презервативами не пользоваться. Что положительные ребята – очень крутые и сплоченные, как настоящая семья, которая своих не бросает в беде.

Сам того не понимая, Паша описывал мне мою маленькую гей-мечту о сплоченном сообществе без презервативов. Теперь я знал, что этот мир существует. Из худощавого непривлекательного мужчины неопределенного возраста он превратился в самого настоящего Аполлона, сам воздух вокруг которого прямо-таки дышит сексуальным возбуждением. Позднее у нас случился секс.

Так я стал багчейзером – это субкультура людей, осознанно ищущих контакта с ВИЧ-положительными с целью получить от них вирус. Это парадоксальное явление может казаться обывателю непонятным: как можно хотеть такую болезнь как ВИЧ? Но кого-то привлекают идеи о сплоченности, семье и поддержке, что описал мне Паша, кого-то радует идея свободного секса без презервативов (хотя сейчас для этого можно раздобыть доконтактную профилактику), кем-то движут более приземленные мотивы, вроде возможности откосить от армии. Кого-то возбуждает ощущение неизвестности и опасности, кто-то подсознательно ищет вируса, потому что его внутренняя гомофобия говорит ему, что он "грязный", "неправильный" и ВИЧ – подходящее за это наказание. Наверняка есть ещё какие-то причины, я лишь описал те, что мне постфактум удалось откопать в себе.

Разумеется, в тот момент, я не считал себя багчейзером, я даже слова такого не знал. Просто, после секса с Пашей я вдруг понял, что меня дико возбуждают именно ВИЧ-положительные парни. И я стал активно встречаться с теми, у кого в статусе указан +. Последовала череда положительных партнеров. Прошло больше полугода, я регулярно сдавал анализы, но всё равно оставался здоров. Каждый раз, получая отрицательный результат, я чувствовал облегчение, но с другой стороны, где-то глубоко внутри я был разочарован. Именно в тот момент, я начал осознавать, что я, кажется, действительно хочу стать ВИЧ-позитивным.

Я начал посещать bareback-вечеринки (на которых не пользуются презервативами), там неизменно действует принцип "не спрашивай, не говори". Эта тактика принесла плоды и в день своего девятнадцатого дня рождения я получил положительный результат.

С тех пор прошло чуть больше пяти лет, а я всё ещё вспоминаю тот день, как один из самых счастливых в жизни. Хотя то, что последовало за получением статуса, оказалось совсем не так радужно. Я наивно думал, что мне откроются все двери в "счастливый положительный мир", но даже не представлял, какое количество дверей передо мной закроется.

Да, мне удалось получить военный билет с пометкой "не годен", потому что в нашей стране ВИЧ-положительные мужчины не являются военнообязанными, но на этом объективные плюсы статуса пожалуй закончились. Постоянные ангины, простуды, кандидозы и прочие болезни прямо-таки преследовали меня в первые полгода после диагноза. Трижды пойманный и трижды леченный сифилис из-за нежелания предохраняться. Гонорея, страшно сказать, горла – до истории с поисками статуса я даже не знал, что такая бывает. Куча проблем со здоровьем, которые раньше были гипотетическими, внезапно оказались моей ежедневной реальностью. А ещё – сложности с постановкой на учёт и с тем, чтобы добиться терапии. Последнее, например, мне так до сих пор и не удалось. И это лишь немногое из того, с чем пришлось столкнуться.

Я считал, что смогу быть свободен от "презервативной повинности", потому что ВИЧ у меня уже есть, а другие ИППП отлично лечатся. На деле же я оказался вынужден использовать презервативы всегда, только уже не для того, чтобы защититься самому, а для того, чтобы защитить других от себя. Мысль о том, что я представляю опасность для своего будущего бойфренда и, вообще, своих партнеров тоже оказалась не из тех, с которыми легко свыкнуться.

Кроме того, узнав про статус от меня отвернулись многие друзья. И это оказалось именно той причиной, почему положительное сообщество такое сплоченное изнутри. Иногда кажется, что весь остальной мир ополчился на нас, и нигде, кроме как среди "своих" невозможно найти поддержку. На этой почве у меня началась депрессия. Чтобы выйти из неё, потребовалось несколько лет, в течение которых периоды отчаянных загулов сменялись периодами апатии и ненависти к себе.

ВИЧ изменил мою жизнь раз и навсегда. Лучше она стала или хуже, сказать нельзя – она стала другой. Будь у меня возможность вернуться в прошлое и предупредить себя о том, что случится, я бы ей не воспользовался, потому что тогда меня было бесполезно переубеждать. Стать ВИЧ-положительным было моей судьбой, я научился находить в этом пользу и радость. И всё же, никому другому, я бы никогда такого не пожелал.

причины

Я много думал и переживал по этому поводу и хочу поделиться с Вами своими размышлениями на эту тему. Мне хотелось понять себя, мне хотелось понять человека, живущего с ВИЧ. И мне кажется, что у меня это получилось. С тех пор я неравнодушен к теме ВИЧ.

Уверен что проблема ВИЧ актуальная тема для всего человечества. И чем больше становится ВИЧ-положительных людей, тем более остро она стоит. И дело даже не в ВИЧ. Есть еще достаточно других заболеваний и состояний, когда перед человеком стоит вопрос одиночества и поиска партнера – любые другие хронические и неизлечимые заболевания или инвалидность. В этих ситуациях любому человеку сложно найти себе партнера. И не важно кто этот человек — гей, гетеросексуал, мужчина или женщина. Но я коснусь именно ВИЧ.

Почему же большинство людей не станут заводить отношения или заниматься сексом с ВИЧ-положительными? Причин этому может быть очень много. Здесь все зависит от каждого конкретного человека, от его характера, знаний, воспитания. Например, почему одни родители своих детей инвалидов оставляют на попечение государства, а другие нет, кто-то бросает своих пожилых родителей, а кто-то нет. Я, конечно, утрирую, так как ВИЧ- положительный человек — это далеко не инвалид, он совершенно полноценен.

И так, перечислю 4 причины, которые по-моему могут стать сдерживающим фактором в отношении с теми, у кого ВИЧ:

1. Здоровье и секс.

Многие люди панически и очень мнительно относятся к тем вопросам, которые касаются их личного здоровья и благополучия. Я думаю, что это есть у большинства здоровых людей. Ведь здоровье ценная штука, это важно для полноценной жизни. И не важно, разбирается человек в вопросах передачи ВИЧ-инфекции или нет. Многие из здоровых людей, даже предохраняясь на 100% в сексе с ВИЧ-положительным партнером не смогут чувствовать себя комфортно и спокойно. Такая реакция будет у большинства здоровых людей. А что такое секс со страхом? Кому нужен такой секс?

Никто не станет спорить с тем, что секс и интимная близость в любых отношениях занимают важное место. А секс, в дискордантной паре все же имеет свои особенности и ограничения. В сексе с инфицированным партнером в любом случае предполагает под собой ограничения, причем, довольно значительные. Ведь каждому из нас хочется чувствовать партнера по полной, многие любят анальный секс, кто-то любит сперму, кто-то секс без презерватива, кто-то оральный секс с семяизвержением. В сексе же с ВИЧ-положительным партнером все это возможно только частично, так как в большинстве сексуальных практик нужна защита. Может это и эгоизм со стороны здоровых, но многие просто не захотят по этому поводу заморачиваться, это лишние проблемы.

Хочется обратить внимание тех кто боится ВИЧ, есть прекрасный выход, это пре-контактная профилактика ВИЧ (PrEP). Вы пьете одну таблетку в день и защищены от ВИЧ на 99%

2. Страх, стигмы, выработанные десятилетиями профилактики. Дискриминация. Безразличие общества. Эгоизм человека.

Почему до сих пор есть такие люди, которые боятся не только интимной близости с ВИЧ положительными, но и простого общения? Хотя это удивляет, но у этого есть причина. Ведь многие годы нам в голову вбивалось, что ВИЧ-инфекция это мучительная смерть, обреченность, а кроме того эта инфекция проституток, наркоманов и гомосексуалов. Вспомните плакаты в школе или университете к 1 декабря? Череп, смерть с косой, кровь… Понятно, что все это делалось ради профилактики, чтобы показать людям опасность ВИЧ-инфекции, тем более действительно, это заболевание многие годы было смертельным и не имело лечения. Однако получилось как в анекдоте про собачку, которая неадекватно реагирует на любую команду, когда хозяин начинает на нее орать. Людей за годы эпидемии так напугали, что теперь они из-за страха начинают деструктивно реагировать, неадекватно, вместо того чтобы просто использовать средства защиты, люди будут больше бояться, мифических кнопок в кинотеатре которые инфицированы ВИЧ теми, кто отчаялся и мстит всему миру. Так вот страх рождает немыслимые мифы.

3. Разочарование в партнере.

Теперь рассмотрю другую ситуацию. Если бы я длительно встречался с парнем, а он инфицировался. Здесь бы основной причиной расставания стало прежде всего чувство разочарования, возможно, обиды и предательства со стороны моего близкого человека. Здесь не все способны на прощение. Ведь прощение в такой ситуации – это всегда сложно, особенно когда тебя могли вот так вот нелепо подставить по жизни, когда ты кому-то сильно доверял и его любил. Я про всеобъемлющее прощение, когда можно забыть и дальше жить, как будто ничего и не было. Ведь если мой партнер, имеющий со мной отношения инфицировался, то значит он пренебрегал как своим, так и моим здоровьем, нашей общей безопасностью. Считаю, это недопустимым. Любые отношения строятся, прежде всего на вопросах доверия. В данной ситуации партнер его просто уничтожил бы. Ожидания у кабинета врача в отношении своего вердикта — для большинства из нас было бы значительной психологической травмой. Понимаю, что святых людей нет, а в гей отношениях часто бывают измены, с этим просто приходится мириться. Но все знают, что существуют простые средства защиты во время случайных контактов, когда можно избежать неприятных последствий.

И если у тебя с кем-то отношения, а ты спишь со своим любимым человеком без предохранения, то позаботиться о своей безопасности и безопасности своего партнера ты просто обязан. Это будет порядочно и правильно и сохранит здоровье обоим. Другой вопрос, если инфицирование произошло не по вине человека, когда были какие-то медицинские манипуляции, роковая случайность. Думаю, что если бы у меня на тот момент с этим человеком была бы семья, то я ни в коем разе не стал бы разрывать наши отношения. А вот встречаться с тем человеком, который не позаботился о нашей безопасности, я бы не стал. Хотя, теоретически я бы мог сохранить отношения с таким человеком, несмотря на мою обиду, но я должен был бы быть уверен в том, что человек изменит весь свой образ жизни, будет адекватно оценивать ситуацию, признает свою вину, но вероятность этого крайне мала.

4. Психоэмоциональная сфера, комплексы людей с ВИЧ. Зависимости.

Еще одна причина, которая может разрушить даже уже начавшиеся отношения в дискордантной паре. Диагноз ВИЧ очень сильно влияет на психо-эмоциональную сферу любого человека. Например, многие ВИЧ-положительные люди после постановки диагноза начинают искать виновных или не принимают свой ВИЧ статус или считают, что болезнь им досталась незаслуженно. Психологически возникает защита, чтобы не истязать себя морально.

Это нормально. Почему это случилось именно со мной? Почему я должен говорить кому-то о своем ВИЧ-статусе, а мне когда-то не сказали? Это значительно может затруднять общение с этим человеком и отталкивать от него людей. У многих ВИЧ-положительных будут проблемы в отношении своего заболевания, которые все равно будут отражаться на физической и эмоциональной близости двух партнеров.

И напоследок. Самое главное в любых отношениях — это самопожертвование одного человека ради другого, а это не всегда соответствует нашим жизненным приоритетам, даже когда мы здоровы. Чаще всего именно это приводит к тому, что люди расстаются. Не все способны отказаться от своей свободы и решать чьи-то проблемы, тратить на это свою жизнь. Это ведь могут делать не все люди, только те, у кого очень-очень большое сердце. Чтобы полюбить нужно очень многое, в большинстве случаев полюбить проще тогда, когда человек здоров. Кто захочет иметь эти дополнительные трудности? Увы, большинство из людей не захотят связываться с этими проблемами. Это, может, жестоко, это эгоизм, но это злая реальность. Может, со временем, когда проблема ВИЧ станет не такой актуальной, будут найдены еще более эффективные методики лечения, а люди привыкнут к тому, что ВИЧ — это не равно смерть, тогда станет все проще.

Я считаю, что в данной ситуации нет ни правых, ни виноватых. У каждого свои причины и каждый делает свой выбор. И каждый день ты делаешь свой выбор, предохраняясь в сексе или нет с этим человеком, доверять ему или нет, даже если это твой партнер. За каждое свое действие ты несешь полную ответственность. Да, ВИЧ-инфекция приносит немало проблем в жизнь человека и в этом положении может оказаться любой из нас. А общество все равно не изменить и завтра ты столкнешься с этими же проблемами. А обустроить свою личную жизнь вполне реально, нужно просто правильно выбрать цель для своего поиска, которая адекватна твоим возможностям и пожертвовать чем-то ради того, кого ты любишь. А отношения и люди всегда найдутся. Многие мои друзья, в том числе и ВИЧ-положительные, которые по настоящему хотели найти отношения, давно их нашли.

Улыбнись и живи дальше.

Специально для Парни Плюс Макс Минусик

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Костя

Мне 24, ВИЧ я заразился ещё в самом начале своей половой жизни — в 19 лет. Не знаю, в какой конкретно раз это произошло, может быть, в самый первый. Сначала я наивно думал, что если у меня еще нет кучи партнеров, значит пронесёт. Плюс я любил мужчин постарше и мне казалось, что они опытные и знают, что делают. Если они так делают — значит так можно.

Позже я стал просвещаться, друг сказал мне, что я дурак. Сначала я стал предохраняться, а через некоторое время, наконец, сдал тест на ВИЧ. Я был очень напуган, потому что я почти ничего про ВИЧ не знал, но потом меня отвели в одно НКО, и там мне там все объяснили, подуспокоили. Я понял, что с этим можно нормально жить — с таблетками и побочками, но это не смертельно.

неопределяемая нагрузка

Мне было нелегко — я и сейчас иногда переживаю, загоняюсь. А когда мне было сложно почти в самом начале, то я зачем-то открылся матери, это было ошибкой. Вместо поддержки я получил предложение сходить в церковь. ВИЧ ударил по моей самооценке. Я казался себе бракованным. Только начал половую жизнь, не успел найти никаких отношений, и вот… я уже никому не нужен, так мне казалось.

Я был зациклен на том, чтобы найти себе парня. И я решил, что встречаться со мной, скорее всего, станет только ВИЧ-положительный, такой же, как и я. Сейчас понимаю, что это глупость. Я знаком с д искордантными пар ами [прим. ред.: пара, в которой один партнер с положительным статусом, а другой — нет]. Знаю, что ВИЧ не такая уж и проблема.

Но я был немного зациклен, я знакомился с плюсами. Выглядывал симпатичных парней в трамвае в районе СПИД-центра на Соколиной горе. Я заходил в хорнет там , в результате это и сработало — я увидел его.

Потом оказалось, что в центр он заходил, походу, прямо передо мной. Сначала я написал ему, у нас началась неловкая переписка под предлогом обсуждения жизни с ВИЧ. Мы обсуждали терапию, Т-клетки…

Через время мы решили встретиться — и было очень неловко, но потом мы встретились еще, и еще. Быстро довольно мы поняли, что нам хорошо друг с другом, мы друг друга понимаем. Сейчас мы не разлей вода, мы съехались почти год назад. Единственная проблема была в том, что у меня сильная аллергия на кошек, а у него был кот, и он отдал его маме, хотя ему было жалко расставаться с другом. Конечно, ВИЧ — это не единственное, что нас объединяет, хотя одинаковый диагноз многое упрощает, никому ничего не нужно объяснять.

У нас все хорошо. Несколько месяцев назад он даже познакомил меня со своей мамой. Мои родственники гомофобы, поэтому свою личную жизнь я перед ними не афиширую.

Мы обычные парни, работаем, на выходных встречаемся с друзьями, играем в настолки. В праздники у нас впервые будет совместная поездка за границу.

Мы следим за своим здоровьем, у нас неопределяемая нагрузка, и мы не можем заразить кого-то ВИЧ, но мы все равно договорились, что если будут случаться леваки, то только с резинкой. Кроме ВИЧ есть куча другой дряни, а я хочу быть здоровым.

Я считаю, что мне очень повезло. Иногда мне кажется, что это незаслуженно. Несмотря на мое глупое поведение и мышление, у меня всё сейчас хорошо. Но я особо себя не виню себя сейчас — быть дураком в 19 это нормально. Ненормально — когда тебе не поясняет за контрацепцию. Мои ровесники боялись только беременности там, но не заболеваний. Мне казалось, что всякие страшные заболевания — они в каком-то другом мире, в телевизоре.

Я хочу сказать, что ВИЧ это не приговор, и не самая страшная вещь, которая может произойти в жизни.

Никита

Мне 23, близких отношений у меня сейчас нет, но дискомфорта по этому поводу не испытываю. Секс не является проблемой, он есть, когда в нем необходимость — статус тут не мешает и не способствует. Все мои партнеры осведомлены, что у меня ВИЧ.

Я учился тогда на четвертом курсе медицинского и знал, что такое ВИЧ и как он точно не передается, поэтому чувствовал себя в безопасности. Мы провстречались с ним полтора года. Он говорил, что у него неопределяемая нагрузка и всё в порядке.

Раз в два-три месяца я обязал себя сдавать тест на ВИЧ, на что мой партнёр обижался, поэтому я не всегда ему об этом говорил. Занимались мы сексом сначала в презервативе, потом без него. Он жаловался, что ему неудобно с ним в любой роли. Я, будучи тогда очень угодливым и мягким, боялся настоять на своем.

Где-то после года отношений я пошел сдавать тест и узнал о своем новоприобретении. Партнёр отреагировал тогда крайне негативно, сказал, что ему пережить это гораздо сложнее, ведь теперь я могу заявить на него в полицию. Говорил, что сломал мне жизнь, и что я теперь никому такой больной не нужен, кроме него. И мы обязаны быть вместе.

неопределяемая нагрузка

У меня тогда отключились эмоции, и я начал действовать: очень быстро встал на учет, стал принимать терапию. Через месяц нагрузка стала неопределяемой. Сложнее было принудить к лечению партнера, который сопротивлялся. Сначала он даже не пришел на приём к врачу, с которым я договорился. Но когда ситуация стабилизировалась, я принял решение о расставании. Я хотел, чтобы он начал лечиться, чтобы покончить уже с этой историей. Когда я его бросал, он угрожал мне суицидом, аутингом, распространением моих обнаженных фото…

Через три-четыре месяца после нашего расставания на меня вышел его новый партнер. И я узнал, что мой теперь уже бывший, перестав принимать терапию, обманул своего нового парня. Он сказал ему, что у него отрицательный статус.

Причина его поведения — в пограничном расстройстве личности с парасуицидальным поведением. Он был тираном, и ВИЧ был всего лишь одним из многих факторов, который он использовал, чтобы манипулировать моим чувством вины и стыда.

Мне неловко, немножко стыдно и смешно сейчас это рассказывать, потому что я до сих пор, когда вспоминаю это, не могу поверить, что я мог это терпеть. И вместе с тем я очень горд собой — я смог не просто выбраться из этих отношений, но и проработать в в себе всё это и начать любить хороших парней.

После него у меня были и отношения, и романы, в том числе с ВИЧ-отрицательными парнями. Пережив всё это дерьмо, я стал себя уважать — и секса у меня стало только больше в силу моей возросшей открытости и коммуникабельности.

Борис

Мне 34 года, я родился и вырос в России. Но после истории с Крымом понял, что пора валить – и переехал в Эстонию. Живу тут уже три с лишним года. С моим парнем мы знакомы уже около 5 лет, а встречаться начали год назад. Он живёт в Питере, поэтому каждые выходные я там. Он планирует летом переехать ко мне.

О ВИЧ я узнал в 2016-м, уже в Эстонии. Я был в гостях у друга, и когда дело дошло до секса, он мне рассказал своем статусе. После этого я решил провериться — до этого не делал анализ года 2.

В местной клинике мне сделали экспресс-тест и он оказался положительным. Состояние было такое себе, сейчас уже сложно передать — что-то вроде потерянности и опустошенности.

Я тогда снимал квартиру с подругой, ей сразу рассказал, и рассказал тому другу, который мне сам признался. Пока ждал результатов подробных анализов, я кучу всего перечитал, кучу всего передумал, но в целом успокоился. Потом был врач, таблетки и, собственно, на этом все перемены. Сейчас ВИЧ для меня — это рутина с ежедневным приемом таблеток. И никаких переживаний.

Я решил не скрывать свой статус, написал об этом в фб. Даже случайно попал в местную газету. Я решил говорить об этом по трем причинам. Во-первых, из-за откровенности друга — благодаря которой я сам сдал анализ. Во-вторых, потому что не привык и не умею стесняться или стыдиться самого себя. В-третьих, потому что не представлял, как буду рассказывать любовникам о том, что у меня ВИЧ — пусть лучше сразу знают!

Я даже некоторое время был волонтером в той клинике, где наблюдаюсь. Думаю, в какой-то период мне это помогло разобраться с собственным отношением к ВИЧ, узнать обо всем этом с точки зрения медицины, лекарств и прочее.

Владимир

У меня открытые отношения уже 14 лет. У нас такой союз, когда партнеры оказываются гражданскими партнерами, а не половыми. У нас нет секса, но при этом у нас совместное хозяйство и огромное количество общего — общего эмоционального опыта, общего имущества. Мы семья. Параллельно мы находим себе другие отношения, но чаще они сексуальные, нежели романтические, потому что влюбляться на стороне — это очень тяжело.

Однажды я познакомился с одним парнем из дейтинг-эпп. У нас были общие интересы, и мы примерно ровесники — это то, что я и искал. Сначала все было замечательно: первое свидание, второе… Потом мы снова встречаемся — и у нас случаются непроникающие виды секса. Он говорил, что готов [встречаться], но хотел бы убедиться, что я ВИЧ-отрицательный, потому что ВИЧ — это то, чего он боится больше всего на свете.

А я считаю, что и то, и другое — это тупиковая история. Говорить об этом сразу я не считаю необходимым, но и скрывать это как-то глупо. В общем, так ничего и не получилось. С тех пор роман этот остался у меня только в телеграме.

Конечно, какое-то время я переживал, но. Недавно я вспоминал этого парня — и не мог вспомнить его имя. Я его просто вытряхнул из головы и всё, тут нет больше никакого продолжения. Я ему благодарен. Я помню, как он выглядит, помню, как он целуется, но я не помнил, как его зовут. Ну, потом вспомнил, конечно.

В мире есть множество людей, которые готовы меня принять. Зачем мне общаться с остальными — теми, кто не принимает?

Этот парень понимал, что я не могу его заразить, но в его случае это такая реальная нозофобия [страх заболеть чем-то, что угрожает жизни], его персональная проблема. У меня, кстати, есть один друг, который сказал, что когда он понял, сколько вокруг положительных, то он два года ни с кем не занимался сексом. Два года!

Когда в компаниях заходит речь про ВИЧ-инфекцию, гепатит, венерические заболевания, то оказывается, что я знаю больше остальных — и я с удовольствием про это рассказываю. Потому что ребята никогда не полезут в интернет, сами про это не узнают. А я им расскажу — и у них что-то отложится.

Они об этом вообще ничего не знают, особенно те, кому 25-30. Естественно, должно быть сексуальное просвещение в школах, это вопрос здоровья. Семья этому нихера не научит.

Автор: Владан Райнс

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.



Маргарита Логинова Фото: Вера Сальницкая

Почти все верно: с Новосиба я, тут живу, в фильме у Дудя снималась про ВИЧ. Что я эксперт — это, конечно, не совсем правда, потому что я не инфекционист, а журналист. Но я несколько лет пишу о проблемах эпидемии в медиа и социальных сетях, отец моего младшего ребенка Сергей Ульянов ВИЧ-положительный (а я ВИЧ-отрицательная, и это называется дискордантная пара), и мой уровень осведомленности немножко выше, чем у многих других людей.

Как жить, если муж или жена ВИЧ-положительны?

А давно ли мы вместе? А сколько лет у Сережи ВИЧ? А давно ли он на терапии? А есть ли у нее побочные эффекты? А как удалось родить ребенка без ВИЧ?

Я мало разбираюсь в антиретровирусной терапии (АРВТ), хоть и вижу ее на Сережиной полке каждый день, но точно знаю: чем раньше после постановки диагноза начинать АРВТ, тем лучше. А если принимать терапию приверженно, то есть регулярно и без пропусков, — скоро вирусная нагрузка в организме снизится до неопределяемой, и человек проживет так же долго, как если бы ВИЧ у него не было. И более того, сможет естественным образом зачать детей, не рискуя здоровьем партнера, и вообще все будет нормально.

Как вылечиться от ВИЧ?

Часто спрашивают о вакцине или о том, как совсем избавиться от ВИЧ.

Людям бывает трудно принять такую перспективу, как трудно бывает свыкнуться с любым другим хроническим заболеванием. Правда, диабет или гипертония стигматизированы не так сильно, никто не считает, что эти болезни — удел каких-то особенных, выкинутых из общества людей, а про ВИЧ так думают до сих пор.

Поэтому так трудно бывает принять новый статус: я же не употребляла наркотики, говорят мне девушки, я же не спал с кем попало никогда, говорят мне мужчины, за что мне это и почему? Я иногда прошу разрешения созвониться, потому что голосом достигнуть понимания бывает проще.

Если абонент не в моем городе, то я ищу для него общественную организацию или равного консультанта в регионе. К сожалению, ВИЧ-сервисные НКО есть не в каждом городе, и тогда я говорю, что можно звонить и писать мне — помогу чем смогу. Или перенаправляю на более осведомленных в конкретном запросе коллег.

Потому что это критически важно — не бросить человека одного.

Почему люди сегодня умирают от ВИЧ?

Люди чаще доходят до лечения, чем нет, но все это время мучаются вопросами: а если мне не дадут терапию (да, в некоторых регионах все еще начинают лечить не сразу), а как мне сказать о своем статусе партнеру, а будут ли у меня дети?

Я отвечаю, что все будет: нормальные любящие мужья и жены обязательно возьмут на себя труд разобраться, что к чему.

Те, кто по каким-то причинам тянет с началом АРВТ, рискуют здоровьем и жизнью. По работе я много времени провожу в чатах, где общаются между собой люди, более уязвимые к ВИЧ, и нередко помощи там ищут те, кто очень затянул с лечением.

Пару месяцев назад мне переслали фотографию мужчины, который выглядел как скелет. Фото напоминало портреты американских геев из того времени, когда ВИЧ не умели лечить и эффективную терапию еще не изобрели, поэтому парни умирали — от пневмонии, саркомы Капоши, туберкулеза и других ужасных осложнений, связанных с обрушившимся иммунитетом.

Так вот, на фотографии, присланной мне, был точь-в-точь один из тех мужчин, за которыми ухаживала Рут. Только это был не американский гей, а обычный сибирский парень, который по неизвестной причине не лечился. Больших трудов стоило подыскать ему больницу, которая взяла бы его к себе, чтобы он не умирал дома на руках у абсолютно не понимающих, что делать, родственников — без обезболивания и с разошедшимися от истощения швами после операции.

Парень вскоре умер, а я так и не узнала, почему так: он не лечился, потому что не верил в свой диагноз, или потому что мешала зависимость от наркотиков, или потому что не думал, что имеет право жить?

Как помочь ВИЧ-положительному родственнику или другу?

Тем, кто живет с ВИЧ, правда нужна помощь. Если у человека все более-менее хорошо в социальном и финансовом плане, то достаточно неосуждения . Достаточно вашего знания и уверенности в том, что человек с ВИЧ безопасен для вас в быту, что с ним можно здороваться за руку, есть из одной посуды, ходить вместе в кино. Поверьте, если вы в этом все еще сомневаетесь, от этого по-настоящему страдают миллионы россиян.

Представьте, каково ВИЧ-позитивным людям, которых так боятся?

Одна подписчица, незнакомая мне раньше, недавно написала, что смотрит мои сториз в инстаграме уже год и это ее поддерживает. Я сперва подумала, что, может, это поддержка в тяготах материнства (я не стесняюсь рассказывать и об этом тоже), но нет: у девушки ВИЧ+ статус, и мои посты и подкасты о людях с ВИЧ ей чем-то помогают жить. И сама она хотела бы помогать. Так у нас появился еще один надежный человек в команде. У нас много волонтеров, которые раздают визитки с горячим телефоном, доставляют терапию, помогают людям пройти тест на ВИЧ. Как тут не поверить в людей?

Я ненавижу быть говорящей головой, но меня все же частенько зовут рассказать о своем опыте и просят дать комментарии, и я не отказываюсь. Иногда кажется, что это все в пустоту, что это никому не важно и не интересно, но я хватаюсь за эти возможности все равно. Год назад я выступила так на красноярской TEDх , а недавно получила письмо:

Этот вклад скромный, а потому посильный для каждого из вас. Это просто, правда. Сдавайте анализ на ВИЧ или экспресс-тест хотя бы раз в год, пользуйтесь презервативами, не поддерживайте стигму к тем, кто живет со статусом, оформите пожертвование ВИЧ-сервисной НКО .

И главное — не бойтесь.

Жить со страхом тяжело, я знаю, я сама очень боялась. Скажи мне кто-нибудь лет десять назад, что я буду воспитывать ребенка с ВИЧ-позитивным мужчиной, я бы истлела от стыда и страха.

А теперь мне не стыдно и не страшно. Может быть, и после этого текста кто-то перестанет бояться.

В материале используются ссылки на публикации соцсетей Instagram и Facebook, а также упоминаются их названия. Эти веб-ресурсы принадлежат компании Meta Platforms Inc. — она признана в России экстремистской организацией и запрещена.

Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем из них никакого процента на свою работу.

Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.

Кислородное оборудование для недоношенных детей

Службы помощи людям с БАС

Хоспис для молодых взрослых

Спортивная площадка для бездомных с инвалидностью

Медицинская помощь детям со Spina Bifida

Профилактика ВИЧ в Санкт-Петербурге

Материалы партнёров


Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и фотоистории. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем никакого процента на свою работу.

Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.

Исключительные права на фото- и иные материалы принадлежат авторам. Любое размещение материалов на сторонних ресурсах необходимо согласовывать с правообладателями.

Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter

Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter

Благотворительный фонд помощи социально-незащищенным гражданам "Нужна помощь"

Адрес: 119270, г. Москва, Лужнецкая набережная, д. 2/4, стр. 16, помещение 405
ИНН: 9710001171
КПП: 770401001
ОГРН: 1157700014053
р/с 40703810701270000111
в ТОЧКА ПАО БАНКА "ФК ОТКРЫТИЕ"
к/с 30101810845250000999
БИК 044525999

по теме


Общество

О чем молчат и чего боятся дискордантные пары?

Однако даже эти меры не смогли, по крайней мере пока, устранить социальную стигматизацию, неизменно идущую рука об руку с вирусом иммунодефицита. Хотя и это постепенно меняется в лучшую сторону, поскольку все больше людей становятся открыты к отношениям с теми, кто живет с ВИЧ. И я знаю, о чем говорю, поскольку 21 год состою в отношениях с ВИЧ-негативным партнером.

Мы познакомились онлайн, когда были еще популярны AOL-чаты. В то время моя жизнь была полна беспорядочных связей, и я даже не думал о долгосрочных отношениях. Более того, поскольку я сам жил с ВИЧ, то не задумывался об отношениях вообще: ни о длинных, ни о коротких. Я был убежден, что смогу встречаться только с теми, кто и сам живет с этой болезнью, а все остальные будут мне отказывать и держаться подальше. Однако все оказалось совсем не так, как я себе представлял. Раскрывая свой ВИЧ-статус, я узнал, что не у всех есть предубеждения к людям, живущих с вирусом.

Порой люди думают, что мой партнер тоже ВИЧ-позитивен, и мне приходится их поправлять. Наши отношения были полны любви и взаимопонимания настолько, насколько это вообще возможно на протяжении столь длительного времени. Поэтому я хотел бы поделиться опытом и развеять мифы по поводу отношений в дискордантных парах.


Вы все еще можете вести абсолютно нормальную сексуальную жизнь

Многие убеждены, что отношения с ВИЧ-позитивным партнером неминуемо сильно повышают риск передачи вируса. На самом деле, даже до появления PrEP (доконтактной профилактики) риск инфицирования был очень низким — защищенный секс в презервативе практически сводит на нет шансы получить/передать вирус.

А с появлением PrEP эта вероятность стала еще меньше. PrEP — это препараты для профилактики ВИЧ, задерживающие вирус и не позволяющие ему распространяться по организму. Эта терапия высокоэффективна, если следовать всем предписаниям, однако ее действенность сильно снижается, если не принимать таблетки систематически (будучи в постоянных отношениях с ВИЧ+ партнером). PrEP уменьшает риск передачи вируса половым путем более чем на 99 %. А если одновременно использовать презерватив, то риски еще меньше. Однако, используя PrEP, надо помнить, что он эффективен только против ВИЧ, но никак не влияет на другие инфекции, передающиеся половым путем: герпес, хламидиоз, сифилис и так далее.

Не паникуйте, если вы подхватили простуду или какой-либо другой недуг

Если кто-то из вас подхватил простуду или грипп, это вовсе не означает, что нужно вести себя как военный комендант, бить тревогу или вызывать скорую помощь. Люди, живущие с ВИЧ, болеют так же часто, как и все остальные. Да, иногда полное выздоровление требует немного больше времени, но порой я вылечиваюсь настолько быстро, что окружающие начинают сомневаться, действительно ли я болел. Однако когда это все-таки случается, не нужно хоронить меня заблаговременно. В зависимости от того, насколько ваш партнер любит сериалы, можно просто принести ему одеяло, больше питья и дать расслабиться в компании с Netflix.


Не принимайте близко к сердцу, если я не хочу, чтобы вы сопровождали меня к врачу

Иногда может показаться, будто я хочу, чтобы меня сопровождали всякий раз, когда я иду на прием к инфекционисту. Но это необязательно. Смысл пригласить партнера на прием есть лишь в том, чтобы познакомить доктора с вашей новой любовью. Однако предупредите партнера заранее, что, отправившись с вами, он узнает о приемах кое-что новое — они ужасно скучные.

Читайте также: