Михаил зощенко рассказы бешенство
Обновлено: 25.04.2024
Натерпелись мы вчера страху. То есть форменный испуг на себе испытали.
Может, член правления Лапушкин до сих пор сидит у себя на квартире, трясется. А он зря не станет трястись. Я его знаю.
А главное, все эти дни были, сами знаете, какие жаркие. Не только, скажем, крупное животное — клоп и тот может по такой жаре взбеситься, если, конечно, его на солнцепеке подержать.
А тут еще в газетах сообщают: по двадцать шесть животных ежедневно бесятся.
Тут действительно сдрейфишь.
А мы, для примеру, у ворот стояли. Разговаривали.
Стоим у ворот, разговариваем насчет бешенства и вдруг видим — по нашей стороне, задрав хвост, собака дует.
Конечно, она довольно спокойно бежит. По виду нипочем не скажешь, что она бешеная. Хвостишко у ней торчит, и слюны пока не видать. Только что рот у ней подозрительно закрыт и глаза открыты.
В таком виде и бежит.
Добегла она до члена правления. Член правления, конечно, ее палкой.
Ляпнул ее по башке палкой. Видим — собака форменно бешеная. Хвост у ней после удара обмяк, книзу висит. И вообще начала она на нас кидаться. Хотя слюны пока не показывает.
Начала она кидаться, а дворник Володин не растерялся, вооружился камушком и тяпнул ее по башке.
Тяпнул ее по башке. Глядим — все признаки налицо. Рот раскрыт. Слюна вышибает. Хвост колбасой. И вообще накидывается.
Член правления кричит:
— Спасайся, робя! Бешеная…
Бросились мы кто куда. А дворник Володин в свисток начал свистеть.
Тут кругом на улице рев поднялся. Крики. Суматоха. Тут постовой бежит. Револьверы вынимает.
— Где тут, кричит, ребятишки, бешеная собака? Сейчас мы ее уконтрапупим!
Поднялась тут стрельба. Член правления из окон своей квартиры командует, куда стрелять и куда прохожим бежать.
Вскоре, конечно, застрелили собачку.
Только ее застрелили, вдруг хозяин ее бежит. Он в подвале сидел, спасался от выстрелов.
— Да что вы, говорит, черти, нормальных собак кончаете?
Совершенно, говорит, нормальную собаку уконтрапупили.
— Брось, говорим, братишка! Какая нормальная, если она кидается.
— Трех нормальных собак у меня в короткое время прикончили. Это же, говорит, прямо немыслимо! Нет ли, говорит, в таком случае свободной квартирки в вашем доме?
Здесь собраны тексты рассказов Зощенко для детей и взрослых, смешные и интересные истории, читаемые и мало известные работы прозаика.
М. Зощенко — классик литературы, любимый автор для многих, его рассказы любят дети и родители, их перечитывают в книгах и читают онлайн, над его забавными героями смеются до слёз…
Чтобы читать юмористические рассказы автора Зощенко, посмотрите на содержание:
слева: рассказы для детей, потом рассказы для взрослых по алфавиту.
Самые лучшие рассказы Зощенко
- Добавлены Читательские дневники Зощенко
- Добавлены Краткое содержание рассказов Зощенко
- Добавлены Сочинения по рассказам Зощенко.
- Добавлены Биография Зощенко и Краткая биография Зощенко.
Творчество Зощенко разнообразно и актуально до сих пор, в его произведениях жизнь показана с неожиданных и смешных сторон, истории рассказаны простым, разговорным языком, почти всегда с элементами сатиры и юмора.
Главные герои рассказов Зощенко обычно попадают в весёлые и нелепые ситуации, но за внешней несерьёзностью происходящего часто скрыт глубокий смысл, правда жизни, душевная доброта к людям и боль за судьбу страны, в которой было много несправедливого, лицемерного, абсурдного и за что в итоге, писатель и пострадал.
Кратко о жизни и творчестве Зощенко
Зощенко Михаил Михайлович фото писателя
Очень краткая биография (самые основные даты и факты его жизни)
Михаил Михайлович Зощенко (1894 — 1958) — русский писатель советского периода, драматург, сценарист и переводчик, классик русской литературы. Родился 10 августа в семье художника.
Еще в детском возрасте Зощенко пытался писать стихи и рассказы. После окончания гимназии в 1913 году поступил на юридический факультет Петербургского университета.
В 1915 году ушел на фронт, командовал батальоном, был ранен, получил четыре боевых ордена. В 1918 году ушёл добровольцем в Красную Армию. В 1919 служил следователем. В 1920 работал в военном порту и писал рассказы.
В 1922 вышла его первая книга сатирических рассказов. М.М.Зощенко становится одним из самых известных и читаемых писателей в Советской России.
Трагические стороны жизни под пером Зощенко вместо слез вызывали улыбку и смех читателей. Он утверждал, что в его юмористических рассказах нет ни капли выдумки, а только голая правда жизни.
Значительное место в творчестве Михаила Зощенко занимают сатирические фельетоны…
В 1934 году Зощенко избран членом правления Союза советских писателей. Во время Отечественной войны был в эвакуации в Алма-Ате…
Творчество Зощенко было несовместимо с установками соцреализма, с тоталитарным режимом, цензурой и полным отсутствием свободы слова в стране.
В августе 1946 произведения М.Зощенко были подвергнуты резкой критике партийных чиновников и коллег, и он был исключен из Союза писателей (восстановлен только в 1953).
Цензура усмотрела в нём намек на то, что в СССР обезьянам живется лучше, чем людям. До 1956 не вышло ни одной книги Зощенко. Чтобы не голодать известный писатель вынужден работать в сапожной артели.
Умер Михаил Зощенко в Ленинграде 22 июля 1958.
О творчестве писателя Зощенко (о его юморе, сатире и рассказах для детей)
Михаил Зощенко — это один из самых интересных и смешных русских писателей. Его юмор необычен и не позволяет толковать себя однозначно.
Зощенко удивительный рассказчик, читать его юмористические истории весело и интересно: он никого не высмеивает, он просто умеет смеяться, как смеётся сама жизнь. Михаил Зощенко занял своё особое место и в детской литературе. В 1937 — 1945 годах он писал много рассказов для детей.
Неповторимый юмор и поучительность его детских рассказов любят и дети и родители. Короткие и весёлые рассказы М.Зощенко с удовольствием читали, читают и будут читать всегда. У писателя получилось проникнуть в детское мироощущение и поговорить с ребёнком на интересном языке.
Михаил Зощенко о себе, своих критиках и читателях:
«Критики не знают, куда собственно меня причалить — к высокой литературе или к литературе мелкой, так как большая часть моих вещей сделана в форме — фельетона и коротенького рассказа.
Обо мне критики обычно говорят как о юмористе, о писателе, который смешит и который ради самого смеха согласен сделать черт знает что из родного русского языка. Это, конечно, не так. Если я искажаю иногда язык, то условно, поскольку мне хочется передать нужный мне тип, который почти не фигурировал раньше в русской литературе…
Критики делят мою работу на две части: вот, дескать, мои повести — это высокая литература, а вот мелкие рассказики — юмористика, сатирикон, собачья ерунда… Это неверно. И повести и короткие рассказы я пишу одной и той же рукой. В мелких рассказах я пишу о человеке более простом.
Но критика обманута внешними признаками и чтоб не возиться со мной, загоняет меня чуть не в репортеры. Но я опять-таки не протестую… Я только пародирую. Я временно замещаю пролетарского писателя. Оттого темы моих рассказов проникнуты наивной философией, которая как раз по плечу моим читателям…
На будущее
В будущем наша коллекция (сборник текстов из книг) наполнится не только рассказами и фельетонами, но и другими материалами о жизни и творчестве М М Зощенко. И вы всегда сможете найти, прочитать (или просмотреть) что-то новое и интересное.
Планируется разместить все сочинения прозаика, краткие содержания рассказов Зощенко, биографию писателя, статьи о жизни и творчестве, видео и фото.
Но это в будущем. А пока читайте, то чем интересен Михаил Зощенко: его короткую прозу, рассказы, фельетоны и другие произведения (все тексты полностью)
Вы читали короткие тексты: о рассказах Михаила Зощенко, его жизни и творчестве, факты из биографии, цитаты о себе, своих критиках и читателях.
Натерпелись мы вчера страху. То есть форменный испуг на себе испытали.
Может, член правления Лапушкин до сих пор сидит у себя на квартире, трясется. А он зря не станет трястись. Я его знаю.
А главное, все эти дни были, сами знаете, какие жаркие. Не только, скажем, крупное животное клоп и тот может по такой жаре взбеситься, если, конечно, его на солнцепеке подержать.
А тут еще в газетах сообщают: по двадцать шесть животных ежедневно бесятся.
Тут действительно сдрейфишь.
А мы, для примеру, у ворот стояли. Разговаривали.
Стоим у ворот, разговариваем насчет бешенства и вдруг видим по нашей стороне, задрав хвост, собака дует.
Конечно, она довольно спокойно бежит. По виду нипочем не скажешь, что она бешеная. Хвостишко у ней торчит, и слюны пока не видать. Только что рот у ней подозрительно закрыт и глаза открыты.
В таком виде и бежит.
Добегла она до члена правления. Член правления, конечно, ее палкой.
Ляпнул ее по башке палкой. Видим собака форменно бешеная. Хвост у ней после удара обмяк, книзу висит. И вообще начала она на нас кидаться. Хотя слюны пока не показывает.
Начала она кидаться, а дворник Володин не растерялся, вооружился камушком и тяпнул ее по башке.
Тяпнул ее по башке. Глядим все признаки налицо. Рот раскрыт. Слюна вышибает. Хвост колбасой. И вообще накидывается.
Член правления кричит:
Спасайся, робя! Бешеная…
Бросились мы кто куда. А дворник Володин в свисток начал свистеть.
Тут кругом на улице рев поднялся. Крики. Суматоха. Тут постовой бежит. Револьверы вынимает.
Где тут, кричит, ребятишки, бешеная собака? Сейчас мы ее уконтрапупим!
Поднялась тут стрельба. Член правления из окон своей квартиры командует, куда стрелять и куда прохожим бежать.
Вскоре, конечно, застрелили собачку.
Только ее застрелили, вдруг хозяин ее бежит. Он в подвале сидел, спасался от выстрелов.
Да что вы, говорит, черти, нормальных собак кончаете?
Совершенно, говорит, нормальную собаку уконтрапупили.
Брось, говорим, братишка! Какая нормальная, если она кидается.
Трех нормальных собак у меня в короткое время прикончили. Это же, говорит, прямо немыслимо! Нет ли, говорит, в таком случае свободной квартирки в вашем доме?
Недавно в нашей коммунальной квартире драка произошла. И не то что драка, а целый бой. На углу Глазовой и Боровой.
Дрались, конечно, от чистого сердца. Инвалиду Гаврилову последнюю башку чуть не оттяпали.
Главная причина — народ очень уж нервный. Расстраивается по мелким пустякам. Горячится. И через это дерется грубо, как в тумане.
Оно, конечно, после гражданской войны нервы, говорят, у народа завсегда расшатываются. Может, оно и так, а только у инвалида Гаврилова от этой идеологии башка поскорее не зарастет.
А приходит, например, одна жиличка, Марья Васильевна Щипцова, в девять часов вечера на кухню и разжигает примус. Она всегда, знаете, об это вреця разжигает примус. Чай пьет и компрессы ставит.
Так приходит она на кухню. Ставит примус перед собой и разжигает. А он, провались совсем, не разжигается.
Хочет она чистить, берет в левую руку ежик, а другая жиличка, Дарья Петровна Кобылий а, чей ежик, посмотрела, чего взято, и отвечает: — Ежик-то, уважаемая Марья Васильевна, промежду прочим, назад положьте.
Щипцова, конечно, вспыхнула от этих слов и отвечает: — Пожалуйста,— отвечает,— подавитесь, Дарья Петровна, своим ежиком. Мне,— говорит,— до вашего ежика дотронуться противно, не то что его в руку взять.
Тут, конечно, вспыхнула от этих слов Дарья Петровна Кобылина. Стали они между собой разговаривать. Шум у них поднялся, грохот, треск.
Муж, Иван Степаныч Кобылин, чей ежик, на шум является. Здоровый такой мужчина, пузатый даже, но, в свою очередь, нервный.
Так является этот Иван Степаныч и говорит: — Я,— говорит,— ну, ровно слон работаю за тридцать два рубля с копейками в кооперации, улыбаюсь,— говорит,— покупателям и колбасу им отвешиваю, и из этого,— говорит,— на трудовые гроши ежики себе покупаю, и нипочем то есть не разрешу постороннему чужому персоналу этими ежиками воспользоваться.
Тут снова шум, и дискуссия поднялась вокруг ежика. Все жильцы, конечно, поднаперли в кухню. Хлопочут. Инвалид Гаврилыч тоже является.
— Что это, — говорит, — за шум, а драки нету? Тут сразу после этих слов и подтвердилась драка.
А кухонька, знаете, узкая. Драться неспособно. Тесно. Кругом кастрюли и примуса. Повернуться негде. А тут двенадцать человек вперлось. Хочешь, например, одного по харе смазать — троих кроешь. И, конечное дело, на все натыкаешься, падаешь. Не то что, знаете, безногому инвалиду — с тремя ногами устоять на полу нет никакой возможности.
А инвалид, чертова перечница, несмотря на это, в самую гущу вперся. Иван Степаныч, чей ежик кричит ему: — Уходи, Гаврилыч, от греха. Гляди, последнюю ногу оборвут.
Гаврилыч говорит: — Пущай,— говорит,— нога пропадает! А только,— говорит,— не могу я теперича уйти. Мне,— говорит,— сейчас всю амбицию в кровь разбили.
А ему, действительно, в эту минуту кто-то по морде съездил. Ну, и не уходит, накидывается Тут в это время кто-то и ударяет инвалида кастрюлькой по кумполу.
Инвалид — брык на пол и лежит. Скучает. Тут какой-то паразит за милицией кинулся. Является мильтон. Кричит: — Запасайтесь, дьяволы, гробами, сейчас стрелять буду! Только после этих роковых слов народ маленько очухался. Бросился по своим комнатам.
Натерпелись мы вчера страху. То есть форменный испуг на себе испытали.
Может, член правления Лапушкин до сих пор сидит у себя на квартире, трясется. А он зря не станет трястись. Я его знаю.
А главное, все эти дни были, сами знаете, какие жаркие. Не только, скажем, крупное животное,— клоп и тот может по такой жаре взбеситься, если, конечно, его на солнцепеке подержать.
А тут еще в газетах сообщают: по двадцать шесть животных ежедневно бесятся.
Тут действительно сдрейфишь.
А мы, для примеру, у ворот стояли. Разговаривали.
Стоим у ворот, разговариваем насчет бешенства и вдруг видим — по нашей стороне, задрав хвост, собака дует.
Конечно, она довольно спокойно бежит. По виду нипочем не скажешь, что она бешеная. Хвостишко у ней торчит, и слюны пока не видать. Только что рот у ней подозрительно закрыт и глаза открыты.
В таком виде и бежит.
Добегла она до члена правления. Член правления, конечно, ее палкой.
Ляпнул ее по башке палкой. Видим — собака форменно бешеная. Хвост у ней после удара обмяк, книзу висит. И вообще начала она на нас кидаться. Хотя слюны пока не показывает.
Начала она кидаться, а дворник Володин не растерялся, вооружился камушком и тяпнул ее по башке.
Тяпнул ее по башке. Глядим — все признаки налицо. Рот раскрыт. Слюна вышибает. Хвост колбасой. И вообще накидывается.
Член правления кричит: — Спасайся, робя! Бешеная.
Бросились мы кто куда. А дворник Володин в свисток начал свистеть.
Тут кругом на улице рев поднялся. Крики. Суматоха.
Тут постовой бежит. Револьверы вынимает.
— Где тут,— кричит,— ребятишки, бешеная собака? Сейчас мы ее уконтрапупим! .
Поднялась тут стрельба. Член правления из окон своей квартиры командует, куда стрелять и куда прохожим бежать.
Вскоре, конечно, застрелили собачку. Только ее застрелили, вдруг хозяин ее бежит. Он в подвале сидел, спасался от выстрелов.
— Да что вы,— говорит,— черти, нормальных собак кончаете? Совершенно,— говорит,— нормальную собаку уконтрапупили.
— Брось,— говорим,— братишка! Какая нормальная, если она кидается.
А он говорит: — Трех нормальных собак у меня в короткое время прикончили. Это же,— говорит,— прямо немыслимо! Нет ли,— говорит,— в таком случае свободной квартирки в вашем доме? — Нету, — говорим,— дядя.
Читайте также: