Мирная северная лихорадка заквашивает
Обновлено: 18.04.2024
Facebook Если у вас не работает этот способ авторизации, сконвертируйте свой аккаунт по ссылке ВКонтакте Google RAMBLER&Co ID
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Мирная северная лихорадка заквашивает баклажан. А чем занят ты?
Я весь день была занята утеплением, у нас резко похолодало. В промежутках пекла пирог, обрезала кусты и цветы, пила кофий и бродила в энторнетах. Там и набрела на северную баклажанную лихорадку.
по-моему владельцы ресторанов просто прикалываются. Потому что нельзя быть на свете такими красивыми. Мои фавориты этот заквашенный баклажан, молочный коктейль моча, капуста изнасилование и ребра от Максима. От фото последних я даже вздрогнула, вспомнив фильм своего детства "Съеденные заживо". Сам фильм, правда, не видела, но название помню.
вообще тут все прекрасно.
Деревце это в прошлом году совсем не росло, чахло и на улице и дома, а в один день вдруг вообще сбросило листья и встало сухой ощетинившейся палкой.
но я его не выбросила, поставила в свою спальню возле кровати и всю зиму поливала. Мы с ним были чем-то похожи, сухие, безжизненные, без надежды на будущее тепло. И вдруг в марте олива моя ожила! Вся покрылась мелкими нежно-зелеными листочками. Сейчас вот опять хиреет, но я в нее верю) Перезимуем!
***
у e_format в журнале сегодня увидела. Подпись под фотографией туристов, позирующих на фоне Пизанской башни: государственный пизанский зоопарк. Ну точнее не скажешь!
***
Я фаталистка и верю в судьбу, карму и всякое такое. А кое-кто постоянно выговаривает мне за желание спихнуть собственную неорганизованность на высшие силы. Все нужно делать как положено, тогда и пинков судьбы не будет! Начни с мелочей. Например у тебя ( у меня в смысле) на кухне постоянно все летит и бьется. И это никакие не знаки судьбы, а закономерность. Все от того, что и на кухне и в жизни сплошная импровизация.
а подготовь ты (я) все заранее, и не нужно будет в процессе готовки метаться между плитой, шкафом и холодильником, роняя на пол кастрюли и фарш.
или вот яйца колотишь постоянно. То со стола скатятся, то прямо вместе с полкой из холодильника на пол рухнут. Наглядный пример твоего (моего) легкомыслия и больше ничего.
Яйца эти разбитые меня и в самом деле достали, столько уборки потом. Сегодня взяла одно, тесто смазать и держу его в руке, не выпускаю!
чтоб никаких случайностей и все под контролем. И только яйцо собралась в миску разбить, как с полки срывается разделочная доска, два кило чистого дерева и бьет меня по руке.
дальше как обычно - доска на руке, рука на столе, яйцо всмятку. Вот как не поверить в судьбу)
Кола разъедает железо и накипь. Кола - лучшее средство для чистки квартиры. А ещё считается, что именно колой полицейские в США смывают пятна крови с мест преступления. Несмотря на это, многие всё так же пьют её чуть ли не ежедневно. Так ли вредна кола, как о ней говорят?
Чтобы понять, почему колу запрещают к употреблению, нужно разобраться, из-за чего она так вредна. Отбросим дешёвые спекуляции и разберёмся, как она влияет на наш организм.
40 чайных ложек сахара
Вред организму больше других ингредиентов наносит сахар. В коле его действительно много. На 100 грамм напитка - 9 грамм сахара. Пожалуй, лучше пить сок. К примеру, яблочный. Давайте спросим Google о том, сколько сахара в обычном соке из магазина - 10г.
Миф о том, что напиток содержит невероятное количество сахара, популярен и является чуть ли не основным камнем преткновения для тех, кто любит колу. И, хотя потреблять такое количество углеводов из напитка - не самая лучшая идея, кола ничем не хуже всего разнообразия соков в магазинах.
Десятки статей, красочно описывающих процесс попадания сахара из колы в кровь, выделение инсулина, переработку сахара в жир, - это правда. Но тот же процесс происходит всегда, когда вы употребляете углеводы, особенно с высоким гликемическим индексом. Строго говоря, для вашей фигуры безразлично, выпьете ли вы стакан колы или стакан апельсинового сока - результат для организма будет одинаковым.
По этой причине диетическая кола становится очень интересной альтернативой. Вместо сахара в ней содержится искусственный сахарозаменитель, и указанные на баночке 0,2 килокалории являются абсолютной правдой.
Как кола разъедает желудок
В 2008 году было проведено исследование, доказавшее, что кола позволяет расщеплять фитобезоары - камни в желудке, состоящие из остатков растительной пищи. И, хотя напиток может расщеплять инородные тела в желудке, разъесть сам желудок ему не под силу.
Ортофосфорная кислота, содержащаяся в коле, имеет pH 2,8. В то время как соляная кислота, находящаяся в желудке, в нормальном состоянии имеет pH от 1,5 до 2,5. Чем ниже этот показатель, тем выше кислотность, поэтому кислота в коле менее агрессивна, чем соляная. Во многих европейских странах колу выписывают врачи, так как она достаточно эффективно лечит расстройства желудка.
Выпивая по чашке кофе каждый день, мы почему-то боимся кофеина, который содержится в коле. К слову, на 1 литр напитка приходится 80 миллиграмм кофеина. В одной чашке эспрессо содержится, к примеру, 50-75 миллиграмм, а в чашке капуччино - 154 миллиграмма.
Кола неслабо бодрит и добавляет энергии, но люди, которые пьют кофе ежедневно, не почувствуют от кофеина в коле особого эффекта. Кстати, если вы захотите взбодриться колой, лучше покупать диетическую версию. В ней содержится на 40% больше кофеина.
Зачем оправдывать колу
Чтобы показать, что главное в еде - знать меру. Как и любой другой пищевой продукт, произведённый человеком, кола не несёт пользы организму (за исключением редких случаев). В то же время, стакан напитка не нанесёт вам и никакого вреда.
Я не призываю вас пить колу литрами каждый день. Из-за содержащегося в ней сахара это точно не принесёт пользы здоровью. К тому же, она ещё и неоправданно дорогая.
Но не стоит на каждому углу кричать о вреде колы, при этом лицемерно поедая батончик и запивая его соком, если, конечно, батончик не протеиновый, а сок не свежевыжатый.
Татьяна М.
Убийственные меню на русском языке из ресторанов мира:
Такая вкуснота, пальчики оближешь .
Это просто какое-то жуткое заклинание.
Максима жалко.
Рискнули бы такое попробовать.
Видали "ребенка креветки" . Крупный однако .
Труднопереводимые брокколи в отеле на Крите.
Хочу мясо безналичного расчета .
А на такое и обидеться можно.
Креветки-террористки.
Тяжелая судьба западной картошки.
Чувствуется, с картошкой вообще на Востоке что-то неладное творится.
Ух, какой свирепый!
Классика китайской кухни.
Невкусный, наверное.
Нефть, чеснок и красный перец — отличный соус к спагетти .
Спаржа смеялась, креветки смеялись, переводчик плакал.
Какая жестокость.
Самый честный ресторан в мире .
Мирная северная лихорадка заквашивает баклажан. А чем занят ты?
Хорошо, что это всего лишь мозоли. Могли бы быть и бородавки.
Хороши любые документы, сделанные втихомолку.
Надеюсь - посмеетесь .
Shantalle
До слез
Эдуард
Павел Агапкин (Колбаскин)
emweka *
Smoker
Вентилятор мало того, что холодный, так еще и спекулянт.
Smoker
А раньше его пытались тушить с мясом и "некрасивым соевым творогом".
Кот Базиль
Баламуту посвящается
Svane
Вложенные превью
Svane
Вложенные превью
- Это нравится: Рисинка, Александр Михайленко и Алёша
Svane
Вложенные превью
Svane
Вложенные превью
Александр Михайленко
Вложенные превью
Kotetimon
Татьяна М. , , читала ночью, чтоб не будить спящего мужа, пришлось смеяться в одеяло. Со стороны - хрюкающий человек, вытирающий слёзы. Чи болен, чи дурной.
Magzz
Открыт секрет неудач при колбасировании. или "я у мамы ынженер")))
mamoru
Вложенные превью
idea_generator
Видимо, это сюда. Ржал до слез!
Puwistiy
Владимир Викторович
Желаю, чтобы 2017 год был полон успехов и всегда помните эту прекрасную китайскую пословицу:
朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻敬瑦
捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩E汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 Ī
Я даже растрогался в том месте, где говорится: 汦睯攺 汦睯攺. Как прекрасно, мать их. С наступающим Новым Годом.
Bee happy
Что должен сделать каждый путешественник, приехавший в новую страну? Нам кажется, что невозможно прочувствовать дух страны, не попробовав блюд местной кухни. Тем более, что сегодня практически по всему миру рестораны предлагают меню на русском языке. Правда, многие из них пользуются машинным переводом, поэтому описание деликатесов часто вызывает у наших туристов не аппетит, а взрыв смеха.
Это просто какое-то жуткое заклинание.
Максима жалко.
Рискнули бы такое попробовать?
Видали ребенка креветки? Крупный!
Труднопереводимые брокколи в отеле на Крите.
Хочу мясо безналичного расчета!
А на такое и обидеться можно.
Креветки-террористки.
Тяжелая судьба западной картошки.
Чувствуется, с картошкой вообще на Востоке что-то неладное творится.
Ух, какой свирепый!
Классика китайской кухни.
Невкусный, наверное.
Нефть, чеснок и красный перец — отличный соус к спагетти.
Спаржа смеялась, креветки смеялись, переводчик плакал.
Какая жестокость.
Самый честный ресторан в мире.
Мирная северная лихорадка заквашивает баклажан. А чем занят ты?
Хорошо, что это всего лишь мозоли. Могли бы быть и бородавки.
Хороши любые документы, сделанные втихомолку.
А вы знали, что у утки есть подбородок?
На каких таких протыкальниках?
Путешествуйте, пробуйте местные вкусности и не забывайте про чаевые!
Facebook Если у вас не работает этот способ авторизации, сконвертируйте свой аккаунт по ссылке ВКонтакте Google RAMBLER&Co ID
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
January 18th, 2014
2. Кормушка-сюрприз. Судя по ширине котовой морды, работает неплохо :)
3. Котэ проветривает помещение. Так как гифка у меня тормозит, уберу ее персонально под кат
4. Мужик втирает козлу про политику. Козел активно не соглашается. :)
За все это спасибо dok_zlo , kot_kam , morita , scancat и если кого еще забыла, простите плиз, я включу при напоминании. :)
А у меня все по прежнему. Завалена клиническими образцами по самые уши, последние три рабочих дня провела практически в полубреду-полусне с дикой головной болью от усталости, отваливаясь на короткий сон дома и проводя по 10-14 часов на работе. Это не нормально, я знаю. Но пока не могу это изменить.
Из хорошего - подобный режим положительно сказывается на фигуре без всяких усилий с моей стороны. Еще из хорошего - вышла таки статья в довольно высоком журнале с моим первым авторством. Статья среднестрадальная, но забавная. Началось с того, что меня привлекли "что-нибудь сделать" с заваленным экспериментом, где вколотые мышам Треги, вопреки ожиданиям, не принесли явного улучшения. Проект был вообще-то не мой, но я из любопытства и теплых чувств к науке впряглась и придумала изящное объяснение, что эксперимент этот вовсе не провалившийся, а очень даже крутой, он показывает разницу в функциях между Трегами из тимуса и Трегами, образовавшимися на периферии. К черту детали, короче мое объяснение было смелым и довольно неожиданным (даже для меня самой, скажем честно). Начальство отнеслось к этой идее с явным скептицизмом, и посоветовало засунуть эту статью куда пониже, чтоб не отсвечивала, ибо в другое место ее не примут. Мы же с немцем, который и стал Последним Автором в итоге, решили поступить иначе, накопали еще чуток доказательств в поддержку моей смелой идее и послали статью куда-то очень высоко, чисто посмотреть что получится. Оттуда конечно же пришел отлуп, но в нем были (внезапно!) весьма положительные характеристики работы, и Очень Высокому Журналу не понравились лишь 2 фактора: что мышей маловато и они все одной линии, и что модель колита - это совсем не по профилю Журнала. И никакой критики моему заявлению!
Хм. Ну если так, то послали статью в журнал по профилю, уровнем лишь чуток пониже, на сей раз усилив мои очень смелые заявления, но выкинув из статьи всю обтекаемость и аккуратные оговорки, которые в нее щедро добавил Босс, который был уверен, что не стоит делать такие заявления на основании подобных данных и вообще посылайте в помоечный журнал и хватит возиться с такой ерундой. И тут нам повезло и не повезло одновременно: Очень Большой Перец в нашей области, пока мы возились со своими данными, напечатал собственную статью в журнале типа Nature, утверждающую как раз именно то, что было "слишком смело" утверждать для нас. С одной стороны обидно, если б не он, мы были бы первыми. А с другой стороны - нам стало легче: подняв его свеженькую статью как транспарант, мы пошли штурмовать вполне приличный журнал в стиле "Вот, сам ОН сказал, что это так, и вот мы это подтверждаем на другой модели!". Как все-таки авторитеты много значат в науке - на сей раз нам не отказали (кто же будет спорить с НИМ?). Только написали вопросов и уточнений и требований провести новые эксперименты на год работы, штук эдак сорок в целом вопросов и работы где-то на 50 штук мышей минимум. За полгода кое-как разрулили, в 3/4 случаев ревьюверам пришлось вежливо объяснять, что они все-таки несут херню, прастите, при всем уважении. Крепко выматывали друг друга с немцем, когда я продавливала позицию "Русские не сдаются, тут и тут мы доказываем что мы правы!", а он "Нет, надо поддаться ревьюверам и сказать, что они правы, а то они обидятся и не примут статью". Достигли компромисса в реакции на ревьюверов (в основном моего, ибо на длинные дистанции я хорошо выматываю оппонента, и он готов сдаться и уйти жить отшельником в средневековье, лишь бы это все закончилось). Затем мы еще пожрали друг другу мозг с несколькими кругами жесткой редактуры друг друга (хех, соавтор решил, что если он скажет мне, что мол, включил регистрацию изменений в тексте Ворда, то я типа дурочка наивная обращу внимание лишь на те изменения, что подчеркнуты, а сам он там по тихому вставит кучу другого измененного текста без тракинга. Детский сад штаны на лямках, ей-богу, я ж сама этот прием в своем же диссере со своим начальством активно использовала, куда вам, малышам, с вашими семью редактурами короткой статьи до моих тридцати с хреном редактур объемистого диссера! Да еще когда начальство очень хочет активно участвовать в процессе, но слабо понимает тему и данные! Конечно, открываем предыдущую версию на левом экране, новую на правом, и выколупываем из текста все изменения, а не только подчеркнутые, посмеиваясь над коллегой, который посчитал себя гением маскировки и интриг). Короче, в итоге сделали еще эксперименты, страшно пожрали друг другу мозг, насовали в карму огурцов, статью доделали, послали, почти месяц подождали и - вуаля! Ревьюверы пали под натиском аргументов, журнал статью взял. Уфф. :))
Я молодец. И молодцы все те, кто может в тесном сотрудничестве со мной выжить, ибо пройдя через ад убийственного мозгожорства и побитого самолюбия, они потом неизменно собирают с результата плюшки, вот. :)
Читайте также: