Муж скрыл что у него вич

Обновлено: 18.04.2024

По оценкам специалистов , 48 % ВИЧ-положительных мужчин и 38 % женщин состоят в дискордантных отношениях с людьми без ВИЧ. При этом если ВИЧ-положительный партнер в такой паре принимает специальную терапию, то риска передачи инфекции практически нет.

О проекте

Екатерина

ВИЧ-отрицательна, муж ВИЧ-положителен

— С мужем я познакомилась в группе анонимных наркопотребителей. О его статусе я узнала сразу же, еще до того, как мы начали встречаться. Мы просто тусили в одной компании, и там это было не зазорно: все прекрасно понимали, что может произойти, если употреблять наркотики.

Для меня это не было препятствием для отношений — до этого я уже встречалась с ВИЧ-положительным человеком, моя старшая дочка от него. Мы жили в одном доме, с 13 лет были вместе. О своем диагнозе он узнал в 18 лет, когда его призвали в армию.

Забеременела я, зная о его статусе. Мне было 17 лет. Тогда [в начале 2000-х годов] информации о ВИЧ почти не было, а у меня полностью отсутствовал страх, инстинкт самосохранения и понимание этой болезни. Мое поведение было достаточно рисковым, сейчас я понимаю это. Но дочка родилась здоровой.

С нынешним мужем мы встречались полгода, после чего решили пожениться. И с тех пор вместе 10 лет. О своем статусе он узнал в 2010 году, но терапию принимает только год. Когда мы начинали жить вместе, я не знала, что есть такие вещи, как клеточка СД-4 (вид лимфоцитов, которые при ВИЧ инфицируются в первую очередь — прим.), которую надо отслеживать, вирусная нагрузка (показатель количества вирусных частиц в 1 миллилитре крови — прим.). Узнав, начала смотреть анализы мужа, и в какой-то момент увидела, что вирусная нагрузка повышается.

Терапию подбирали сложно. Из-за первой схемы он пожелтел: сначала белки глаз, потом лицо, тело. Вторая тоже не подошла: от нее у него была ужасная диарея, вплоть до того, что он не мог уехать на работу. Муж психовал, но третья схема зашла очень хорошо, от нее никаких побочек. Сейчас он достаточно ответственно подходит к приему терапии.

Когда мы планировали третьего ребенка, мыслей о том, что надо принимать терапию, тоже еще не было. И почему-то тогда и в СПИД-центре мужу никто ни слова не сказал об этом. Хотя он не скрывал, что у него есть отрицательная жена, что у нас дети. Но, надо сказать, тогда и с лекарствами всё было намного хуже.

Сейчас я не принимаю решения за мужа: сделала свою работу и отошла, дальше его ответственность. У меня нет к нему никакой жалости. Если я начну испытывать жалость к нему или своим подопечным, ничего не получится. Я могу только поделиться своими знаниями в этой сфере, а выбор всегда за ними.

Евгений

ВИЧ-положителен, партнер ВИЧ-отрицателен. Имя героя изменено

— Я переехал в Петербург из Беларуси три года назад в поисках актерской жизни — у меня театральное образование. Познакомился здесь с молодым человеком, и мы практически сразу начали встречаться. Мы вместе уже примерно 2,5 года.

О своем статусе я узнал недавно, где-то в середине августа. У меня неделю держалась очень высокая температура. Пришел врач, назначил мне какие-то таблетки, которые не помогли. В итоге мы вызвали скорую, и меня забрали в инфекционную больницу имени Боткина. А там, как я уже потом узнал, обязательно берут анализ на ВИЧ.

Так как у меня сначала подозревали ковид, я лежал в отдельном боксе, где было два выхода — сразу на улицу и в общий коридор, куда нам было запрещено. Почувствовав себя лучше, я стал просить врачей, чтобы меня выписали. В один из дней пришла врач и вывела меня в этот общий коридор. Я сразу же почувствовал, что что-то не так, ведь мне туда было нельзя.

Я был в ужасной растерянности: как такое вообще может произойти с тобой? Я совершенно не был к этому готов. Я слежу за своим здоровьем, занимаюсь защищенным сексом. Оказалось, это не спасает. Довериться какому-то одному человеку один раз и заняться с ним сексом без презерватива оказалось для меня губительно.

Врач мне посоветовала ничего не сообщать близким, пока нет последнего анализа. Потому что, как мне объяснили, иногда бывает ложноположительный результат. Когда я приехал домой из больницы, мой партнер радовался, что меня выписали, а у меня был такой тяжелый груз на душе.

Врач позвонила на следующий день. Я поехал в больницу, где мне сообщили, что результат подтвердился. По пути туда я позвонил своему партнеру. Хотел, конечно, рассказать дома — но понял, что не могу больше ждать. Это было просто ударом, я чувствовал себя очень одиноким и попросил его побыть со мной. Он приехал, и мы вместе уже ездили в СПИД-центр, где я сдавал анализы на вирусную нагрузку. Он меня очень сильно поддержал.

В первую минуту, когда я рассказал всё своему молодому человеку, мне казалось: как же я могу быть ним, ведь я подвергаю его риску? Уточню, тогда я особенно не знал, как протекает ВИЧ с приемом терапии. Молодой человек назвал меня дураком. Сказал: ты тот же Женя, я так же тебя люблю и не собираюсь бросать из-за того, что у тебя ВИЧ. Причем, насколько я видел, он даже был готов к тому, что у него болезнь тоже есть. К счастью, у него отрицательный статус.

Мне повезло, что рядом оказались надежные люди, которые меня очень сильно поддержали. Хотя, честно говоря, я до сих пор не осознаю, что болен: получая результаты анализов, надеюсь, что произошла ошибка и мне скажут, что я здоров. Но никуда от этого не деться.

Екатерина

ВИЧ-положительная, партнер ВИЧ-отрицателен

— Когда мне было 18 лет, я попала в Боткинскую больницу с отравлением. Они обязаны проверять на ВИЧ, и мой тест оказался положительным. Не скажу, что особенно испугалась или удивилась — скорее, отнеслась несерьезно. И когда меня перевели в отделение, где лечат ВИЧ и его последствия, я выписалась на следующий день. Видимо, показалось что мне там нечего делать.

В 24 года я забеременела. Меня тогда положили на сохранение в Боткина и объяснили, что надо начать принимать АРВ-терапию (антиретровирусная терапия — лекарства, которые блокируют размножение вируса в организме и снижают риск его передачи — прим.), чтобы вирус не передался ребенку. Тогда я и начала принимать лекарства. До этого мне казалось, что всё пройдет бесследно.

Дочка родилась здоровой. В Боткина мне выписали препараты, которые надо было ей давать в первые полгода, полтора года держали на учете в СПИД-центре. После этого дали бумагу о том, что ей инфекция не передалась.

Свой статус я никогда особо не скрывала. У меня было понимание, что это не так страшно для окружающих, и я легко говорила с ними об этом. Конечно, не все к этому так относятся. Как-то мачеха приехала на мой день рождения с одноразовыми стаканчиками. Это, конечно, очень унижает.

Мой нынешний партнер знал о моем статусе до того, как у нас начались отношения. Мы познакомились через общих знакомых — он жил в соседнем дворе — и просто очень много болтали. Обсуждали ВИЧ, проблему диссидентства, я рассказывала о своей дочери, о терапии.

Когда у нас завязались близкие отношения, я подробнее рассказала ему про ВИЧ, показала информацию в интернете, чтобы он мог сам что-то почитать в разных источниках и опирался не только на мои слова. Потом отвела к моему врачу, который объяснил ему точку зрения ВОЗ и вообще разные точки зрения, привел статистику и рекомендации. Он отреагировал нормально.

Мы вместе уже два года. Сейчас я жду второго ребенка. По беременности мне нужно было сдавать кровь на ВИЧ и ему тоже — обследование родителей должно быть в карте. И когда мы сдавали кровь, то ни капли не сомневались, что у него будет отрицательный результат.

С врачами, которые ведут мою беременность, мне повезло. Девушка, которая делает УЗИ, посмотрела фильм Дудя, и очень много меня расспрашивала [о моем статусе], ей прямо интересно было. Но я сижу в некоторых чатах в WhatsApp, и у очень многих девочек в других регионах проблемы с этим — вплоть до того, что врачи уговаривают их не рожать.

Добрый день! 2 дня назад мой мир рухнул, узнала что мой муж инфицирован ВИЧ. От меня это он скрывал. Не могу рассказать об этом никому из близких, нужен взгляд со стороны на ситуацию. Мои статус мне не известен, 1,5 года назад был отрицательный и мы предохранялись.
Знакомы 2,5 года, красивый роман, мы из разных стран, полгода назад красивая свадьба на берегу океана, я переехала к нему в страну. Каждый день благодарила судьбу за него, он меня очень любит, по крайней мере мне так казалось, куча планов на будущее, жизнь-сказка. Муж известный человек в своей местности, благотворитель, общественный деятель, верующий. все это не вязалось у меня с тем, что он может меня обмануть.
В вопросах секса и всего связанного с болезнями я очень щепетильна, даже слишком. И ВИЧ это то чего я боялась всю сознательную жизнь, хотя рисков никаких никогда не имела ранее. Еще на начальном этапе отношений я спросила об отсутвии инфекции и когда были сделаны анализы, сказал что все ок, я поверила на слово, так как отношения были в самом начале, да и жили в разных странах, тем более что в моих глазах он был человеком заслуживающий доверия. Перед свадьбой я попросила сдать анализы, и предоставила свои. Прислал анализы. Все инфекции отрицательные.
Живем спокойно, радуемся, вернулись из отпуска, планируем следующий.
Я случайно нашла таблетки без упаковки, загуглила, след привел к ВИЧ. Спросила сразу же у него, сказал что это БАДы из тайланда, пришлось ткнуть носом в гугл. он признался.
Он всегда использовал презерватив, но я очень мнительная..сейчас вспомнила кучу ситуаций когда секс не был "стерилен", извиняюсь за подробности, контакт со спермой руками, по началу был оральный секс, без семяизвержения, один раз презерватив остался во влагалище до семяизвезжения. Проникающий половой контакт всегда в презервативе. Он 4 года на терапии, и вирусная нагрузка 0, согласно данным по ВИЧ инфекции риски стремятся к нулю, но конечно они не нулевые.
Вопрос как простить? И прощать ли? Он плачет, говорит что боялся меня потерять, что струсил, считал что не может меня заразить. О чем в принципе говорит наука, что заражение маловероятно имея вирусную нагрузку 0 и используя презерватив. Хотел так и тянуть видимо, пока не встанет вопрос о детях. Я считаю, что мое здоровье подвергли риску, считаю подлостью не сообщить мне об этом, подделать анализы. Я имела право знать это, решать подвергать ли свою жизнь риску или нет, выходить замуж или нет, бросать все и переехать в другую страну или нет. Он говорит, что не хотел меня потерять, и старался делать все, чтобы не заразить меня. Он первое время даже в презервативе не кончал внутри меня, потом я настояла на этом, я думала что ему что то не нравится, а он всего лишь хотел снизить риски. Но тем не менее пошел у меня на поводу, боялся как то выдать себя, знал что я могу заподозрить что то неладное. Тем не менее, если бы я знала о ВИЧ и допустила бы секс, я была бы намного более острожна во всем. И имела на это право, это моя жизнь и мое здоровье, но он решил за меня. Наверное он был прав в том что боялся меня потерять, если бы это случилось раньше, наверное страх бы победил любовь и я бы его оставила, не знаю, трудно сейчас сказать однозначно. Но он стал частью моей жизни, мы стали наверное одним целым, я его люблю, он наверное лучшее что случилось в моей жизни, хотя она и была хорошей и успешной до него, но с ним стала еще лучше, я была им очень горда Плачем оба. не знаю как жить дальше.
Бросить человека из за болезни? Может этим разобью не только его но и свою жизнь. Остаться с ним? Сейчас склоняюсь к этому. но как жить в постоянном страхе? Постоянно трястись и за себя и за него? Я даже была у психотерапевта со своим ипохондризмом еще до этой ситуации, мне сказали что у меня очень большая сила самовнушения, и я сама себе создаю болезни. и возможно ли это, бояться ВИЧ всю жизнь и притянуть это к себе так близко? Я думала что подстелила соломки. была острожна, не имела случайных половых связей, спросила анализы. а вот как вышло.
Извините, наверное, начался сумбур. Я очень потеряна, внутри пустота и страх. Смотрела на него в первый день, была очень зла за обман, как будто чужой человек, сейчас спустя два дня вижу что он все тот же, может быть ничего не изменилось? Боюсь что никогда покой и счастье не вернутся к нам. Как будто я рассыпалась на мелкие кусочки.
Буду очень благодарна за участие.

Спасибо, очень надеюсь. Не могу прийти в себя, не могу рассказать никому из близких. Очень нужно участие.

@, здравствуйте! Очень сочувствую вам, вы переживаете трудный момент. Прежде всего - сделайте анализы и выясните, что с вашим статусом - повлияло ли на ваше здоровье состояние вашего мужа? Когда вы с этим определитесь, то вам уже будет немного полегче. ведь неизвестность - самое пугающее. Не затягивайте с этим вопросом - ведь муж уже у кого-то лечится, так что врача вам найти будет несложно, ведь так? Зная реальное состояние дел, вы сможете уже осознанно выбрать оставаться ли с ним или лучше как-то иначе строить свою жизнь. Вы согласны?

Спасибо, Ирина. Анализы я сдала, результат будет в конце следующей недели. Если не быть паникером, то шанс мизерный. Но я уже оказалась ужасно невезучей, вроде сделав все возможное, чтобы избежать проблем в сфере здоровья, но в итоге получив то, что получила, надеюсь на этом моя лотерея с шансом 1 на 1 000 000 закончена.
Уже начинаю винить себя, что я как то своими параноидальными страхами "притянула " этого мужину и эту ситуацию к себе. хоть это и деструктивно, и сама я в это не верила никогда.
В этом ракурсе я не думала, что результаты моего анализа повлияют на мое видение ситуации и мое решение. Получив отрицательный анализ, жить с любимым человеком в страхе заболеть? Я мечтала о долгой жизни вместе, состарится вместе, хотели детей (это хоть и возможно, но уже значительно труднее) Перживать за него постоянно? Или бросить. но как жить без него? И как он без меня? Может у меня есть шанс встретить другого человека и жить нормальной жизнью. а может и нет. состарится с кошками, одна, без близкого человека, зато здоровая.
Можно ли его понять, простить его за трусость? он в его представлении и представлении совр медицины делал все что мог, чтобы не заразить. но ведь был обман. риск хоть и мизерный но был, к тому же во мне начали рождаться такие чувства как жалость к нему, хотя должна думать прежде всего о себе..я очень переживаю, начала вникать в анализы. пытаюсь понять ситуацию. Он говорит что жить будет и будет долго, совр исследования тоже переводят ВИЧ в разряд хронических болезней, с которыми живут. Но я в данный момент потеряла надежду на покой, на счастье, на мечты о будущем. Все перемешалось.
Извините за сумбур. Но как расставить приоритеты, как разобраться в себе? Что важнее? Здоровье, счастье, любовь, спокойствие. По мне так все вместе, я так и жила то дого дня. Но это уже невозможно в нашей семье.
Если бы кто то мне 3 года назад спросил рассталась ли бы я с человеком, зная, что он заражен таким вирусом, который может убить, и передаться мне, я бы ответила однозначное Да. но в жизни все оказалось намного сложнее.

Вы не сможете расставить приоритеты среди таких понятий, как здоровье. счастье, любовь и спокойствие. Они одинаково важны.
С одной стороны, муж ваш сделал поступок. который подорвал ваше доверие к нему. Но с другой стороны, болезнь теперь объединила вас (хотя возможно все-таки результаты ваших анализов покажут отрицательный результат).Если вы по-прежнему любите и боитесь потерять мужа, то для вас должно быть важно понять, что вы теперь пережили такую большую общую проблему - такое известие, которое перевернуло жизнь. И вам нужно обоим вместе искать выход из проблемы. Вы теперь лучше, чем другие люди теперь понимаете проблемы друг друга.
Вы можете встретить здорового или любого другого мужчину в любой момент вашей жизни, и. если между вами вспыхнут чувства, то вы можете поменять свою жизнь в любой момент. Не переживайте, вы ничего из этого не упустите, если не броситесь на поиски прямо сейчас.
Если сейчас никого такого нет на горизонте, но зато у вас есть насущная проблема, то имеет смысл вместе с мужем бороться с болезнью и налаживать жизнь в новых условиях. Конечно же, если вы по-прежнему любите его и хотите видеть его рядом.

Алена Тарасова – человек сильный. Она не скрывает поставленного ей диагноза, живет открыто, помогает другим ВИЧ-положительным людям и говорит, что давно простила мужа, который ее инфицировал. Своей историей Алена решила поделиться с Cosmo.

Я родилась в маленьком городе, где много церквей, а в центре – кладбище и тюрьма. Именно такие ассоциации почему-то приходят в голову. Семья у меня самая обычная: родители, старшие брат и сестра. Мама с папой допоздна пропадали на работе, чтобы прокормить и одеть нас троих. Сейчас я понимаю, что жили мы крайне бедно, но тогда это не казалось чем-то особенным – всё как у всех. Детство мое было счастливым. Не безоблачным, конечно: я росла свободолюбивым ребенком, терпеть не могла, когда кто-то нарушал мои границы, и сложно переживала подростковый период. В какой-то момент я столкнулась с буллингом в школе. Может быть, это сильно повлияло на выбор, который я сделала в дальнейшем, хотя я не побоялась дать отпор, когда меня пытались травить.

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

В детстве я хотела стать художником и врачом – да, вот так, одновременно: во мне уживались и тяга к творчеству, и желание помогать людям. Я любила химию и биологию, выигрывала олимпиады, читала медицинскую литературу. А еще писала картины и мечтала однажды организовать свою выставку. Но, когда я окончила школу и пришло время поступать, выбрала медицинский колледж. В дальнейшем планировала окончить академию и работать врачом. Но в планы мои, как это часто бывает, вмешалась любовь Мы познакомились в 2003 году. Он был высок, красив, старше меня на семь лет и умел потрясающе ухаживать. Я не устояла: мы стали встречаться, потом жить вместе. Я училась, он работал, будущее казалось прекрасным. В 2004 году я забеременела, и, хотя это не входило в наши планы, ребенок был очень желанным. Я летала как на крыльях, придумывала будущему малышу имя и предположить не могла, каким страшным станет падение с небес на землю. Я встала на учет по беременности и через две недели узнала, что у меня ВИЧ-инфекция.

Мне было всего восемнадцать, я отчаянно хотела жить и почему-то видела свое спасение в этом ребенке. Возможно, это было эгоистично, но кто из нас не эгоист в таком возрасте?

Однажды, когда она ушла в отпуск, я попала на прием к другому врачу. Та не позволила мне сесть на кушетку, надела перчатки перед тем, как взять в руки мою карту, а после приема закрыла кабинет на дезинфекцию. Тогда я почувствовала себя вторым сортом. Казалось, все, кто сидел в коридоре, смотрели на меня как на прокаженную.

Счастье материнства я ощутить не успела: сразу после родов ушла в глубокую депрессию. Жить не хотелось. Следующие два года я не решалась обратиться в СПИД-центр, только обследовала ребенка и пыталась найти хоть какую-то информацию о ВИЧ-инфекции в интернете. Тогда ее было мало, и в основном она представляла собой настоящее средневековое мракобесие – но я верила. Пила перекись водорода, травы и настойки, черный тмин, зверобой, иммуностимуляторы. Я пересдавала кровь несколько раз, но результат не менялся: ВИЧ-положительна.

Мне стало легче, когда моего ребенка сняли с учета – он оказался здоров. Тогда я будто очнулась: внезапно поняла, что не умираю и нужно как-то жить дальше.

Меж тем муж продолжал употреблять наркотики. В мои девятнадцать я еще верила, что его можно спасти, если любить по-настоящему. Но, конечно, ничего не помогло.

В какой-то момент он стал агрессивным. Во время ссор кричал на меня, потом начал толкать, а затем – избивать. Он забирал все деньги из дома и ничего не давал мне даже на продукты. Когда я не выдержала и ушла первый раз, он раздал мои вещи людям, сказав им, что я умерла. Собрал деньги на похороны, помянул. Я пришла к нашей общей знакомой, чтобы забрать у нее свой плащ, она стояла бледная и не могла слова произнести, ведь буквально накануне была на моих поминках.

Спасла меня группа взаимопомощи для ВИЧ-инфицированных. Пришлось потратить четыре часа на дорогу в другой город, а это тяжело, когда на руках ребенок. Зато там я получила настоящую поддержку. Помню, как обнимала людей с тем же диагнозом, что у меня, и они были живы и счастливы.

Тогда я перестала умирать. Нашла силы разорвать больные отношения и уйти от мужа. Он умер от СПИДа в 2015 году. Выбрал для себя путь ВИЧ-диссидента: отрицал само существование инфекции и искренне верил, что АРВТ – это заговор врачей. К сожалению, шансов спастись у него не было. Я его давно простила.

Сейчас я вхожу во многие организации, пять лет отработала в СПИД-центре специалистом по социальной работе и равным консультантом. Всего же я больше десяти лет по мере сил помогаю ВИЧ-инфицированным людям.

Когда-то мне пришлось бросить колледж – там сказали, что с моим статусом я не смогу работать в медицине (это недостоверная информация: ряд специальностей доступен для ВИЧ-положительных).

Сегодня я знаю, что ВИЧ – это не про смерть. Это просто заболевание, которое можно контролировать, и оно никак не влияет на мои планы – а их много, и я счастлива и свободна.

Жизнь современных людей с ВИЧ-статусом сильно отличается от реалий прошлых десятилетий. Тем не менее сегодня говорить о ВИЧ не менее легко, чем раньше: особенно когда сообщить о положительном статусе требуется потенциальному (или уже постоянному) избраннику.

Несмотря на то что сегодня ВИЧ не так широко обсуждается в прессе, как во времена своего появления, эпидемия вируса по-прежнему далека от завершения. По оценкам Всемирной организации здравоохранения, в 2020 году более полутора миллионов человек по всему миру инфицировались ВИЧ, а порядка 700 тысяч человек умерли от различных причин, обусловленных СПИДом.

⚡️⚡️⚡️ ЧТОБЫ ОСТАВАТЬСЯ НА СВЯЗИ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, ИЩИ НАС В Яндекс.Дзен, VK, Telegram, Одноклассниках.

Благодаря современной антиретровирусной терапии тысячи людей, инфицированных ВИЧ, живут обычной жизнью, ведь при соблюдении минимальных требований они абсолютно безопасны для окружающих.

К сожалению, общество недостаточно информировано о возможностях терапии, поэтому стигма может преследовать людей с ВИЧ повсюду: от очередей в больницах до отношений с самыми близкими. В этом материале мы собрали истории девушек (Прим. ред.: имена всех героев изменены с их согласия), которые признались партнерам в положительном статусе, а также попросили психолога прокомментировать их реакцию.

Ольга

Я дважды была замужем, и мой первый муж был здоров. О том, что у меня ВИЧ, я узнала во время беременности, около 20 лет назад. Это было совсем другое время, терапии толком не было, информированность о болезни была минимальная.

Когда я сообщила супругу о том, что у меня обнаружили ВИЧ, он сказал, что ему абсолютно всё равно, и больше мы к этой теме не возвращались, хотя жили вместе еще несколько лет. К слову, он и сейчас здоров.

Затем он переехал в другой город, узнал обо мне, стал общаться и, по его словам, проникся ко мне уважением еще больше, когда я рассказала о ВИЧ. С тех пор мы вместе.

Комментарий психолога Светланы Изамбаевой, основательницы Благотворительного фонда:

«Рассказывать о ВИЧ страшно, это риск быть отвергнутой, во-первых, а во-вторых, страх, что в случае размолвок партнер может использовать информацию о положительном статусе девушки для шантажа. В моей практике были случаи, когда после развода мужчина пытался отобрать детей у ВИЧ-положительной супруги только на основании ее диагноза, оскорблял ее и настаивал на недееспособности женщины. Довериться — это риск, но Ольга пошла на него, что говорит о ее большой внутренней силе.

Мария

У меня не было опыта, чтобы отношения начинались сразу с места в карьер, — это не совсем мой формат, поэтому еще на этапе дружеских отношений я всегда предупреждала о своем статусе. Благодаря этому я не успевала привязаться к человеку по-настоящему и в первую очередь проверяла реакцию, конечно.Обычно люди реагируют нормально. Мне повезло в этом смысле, но так было не всегда. Когда мне было 18 или 19 лет, я встречалась с парнем. Он ушел в армию, причем я узнала об этом от его мамы, почему-то сам он не удосужился сообщить. Так как служить он ушел при довольно странных обстоятельствах, я не считала себя связанной какими-то обязательствами и из армии его не ждала. А вот он возомнил обратное, хотя за время службы мы ни разу не списывались и не созванивались.

Когда он вернулся, то встретился со мной и сообщил, что я лучшая кандидатура на место его будущей жены. Пригласил меня в кафе, позвал замуж. Там-то я ему и сообщила, что у меня ВИЧ. Он вскочил и убежал. В прямом смысле слова убежал!

Комментарий психолога:

«Молодой человек из этой истории относился к девушке не как к субъекту, а как к объекту. Он не видел в Марии личности, внутри его семейной системы явно не было принято обращать внимание на внутренний мир домочадцев, поэтому и у него не сформировалось этого навыка. У него есть привычный паттерн поведения: создавать отношения как объектные. Как это можно проследить? Он ушел в армию, ничего не сообщив девушке, не связывался во время службы, но при этом решил, что девушка должна его дождаться. В таких отношениях девушка мужчинам обычно нужна как функция: покормить, постирать, родить и воспитать детей — обслужить его интересы, а ее хобби и желания его не интересуют. Вот и здесь парень сбежал, даже не попытавшись разобраться, хотя бы для своего же спокойствия, в теме.

Наталья

С мужем я познакомилась в реабилитационном центре в Москве в 2008 году. У нас обоих была зависимость от опиоидных наркотиков. Мы поженились, в 2009 году я впервые забеременела, сдала иммуноферментный анализ (ИФА), и он показал, что у меня ВИЧ. Врачи меня успокоили, объяснили, что такое бывает у беременных, и отправили на пересдачу, чтобы я сделала более развернутый анализ, он называется иммуноблот. Он оказался отрицательным, и вплоть до 2021 года я жила спокойно.В 2021 году я снова сдала тесты, и всё указало на то, что я инфицирована ВИЧ. Врачи отправили на обследование супруга, но у него ничего не обнаружили. Несмотря на то что у меня небольшое количество вируса в крови, я всё равно попросила терапию, тем более что она меня не обременяет: я принимаю несколько таблеток один раз в день. В целом это хороший вариант, многие вынуждены принимать лекарства несколько раз в день. Но, конечно, было бы здорово перейти на одну таблетку в день. Меньше таблеток — меньше шансов, что что-то забудешь или перепутаешь.

Когда я только рассказала мужу, большому брутальному татарину, о вирусе, он заплакал. Я тоже тяжело приняла новость о ВИЧ: мне казалось, что ему нужна здоровая жена, а меня лучше бросить, но супруг заявил, что вирус для него ничего не значит, а в какой-то момент даже уговаривал меня, чтобы я заразила его через кровь. Муж отказался от секса в средствах контрацепции (а я предлагала ему именно безопасный вариант, потому что ВИЧ передается через половые жидкости и кровь).

Мне кажется, что, после того как я узнала о диагнозе, жизнь изменилась в лучшую сторону: если раньше мы могли ругаться с мужем из-за бытовых вопросов, то сейчас он стал относиться ко мне более трепетно, мы почти не ссоримся. У нас будто новый виток отношений. Мы стали еще ближе, и я чувствую, что меня по-настоящему любят.

Комментарий психолога:

«Очень важно, что девушка задумалась о терапии, чтобы не инфицировать партнера, даже несмотря на то, что назначений от врача не было. Это говорит о высоком уровне ее внутренней осознанности.

Надежда

Я инфицировалась от мужа и узнала о своем статусе во время беременности, когда сдавала анализы. Было страшно, но я не ушла, родила ребенка. Несмотря на это, наши отношения не заладились, и мы развелись.

Через какое-то время в интернете я познакомилась с парнем. Всё было хорошо, но я боялась признаться ему в том, что у меня ВИЧ. Когда дело дошло до секса, он решил не предохраняться, и мне пришлось сообщить ему о том, что у меня вирус. Он тут же вышел из комнаты. Но минут через десять вернулся.

Он объяснил, что его не пугают мои слова. Мы продолжили жить вместе, стали планировать беременность, а потом, когда я уже была в положении, он начал сомневаться. Ему казалось, что может родиться инфицированный ребенок, хотя я принимала антиретровирусную терапию, благодаря которой у меня в крови максимально снижено количество клеток вируса и малыш не может родиться с ВИЧ. Никакие уговоры не помогали: он отправился за советами к друзьям, а те, естественно, не особенно разбирались в теме и принялись его отговаривать от отношений со мной.

Когда я была на 16-й неделе беременности, он ушел, объявив, что так не может: ему страшно, а пользоваться презервативом он не готов. Сейчас малышке четыре года, отец исправно платит алименты и поддерживает с ней общение. У нас тоже хорошие отношения: после расставания некоторое время даже была интимная близость, которой он почему-то не испугался, но уже без отношений. Что касается меня, то сейчас я живу с мужчиной, у которого тоже положительный статус.

Комментарий психолога:

«Очень распространенная ситуация, когда женщина инфицируется от супруга и узнает об этом во время беременности. Понятно, почему она сразу не ушла: будущая мама ощущает себя максимально беззащитной и нуждается в поддержке. Но простить человека, который наградил вас вирусом, практически невозможно. В моей практике были случаи, когда приходили люди с темой прощения. Как правило, им не удается научиться снова доверять человеку, который уже один раз предал.

Ольга

У меня уже 22 года как положительный статус. За это время, конечно, много разных историй накопилось. Например, из недавнего: начала общаться с мужчиной, он ухаживал за мной, говорил о своей симпатии. Я не знала, как ему сообщить о том, что у меня ВИЧ, и решила посоветоваться со своим гинекологом. Она рекомендовала сводить его на экскурсию в Спид-центр или сказать, что у меня не ВИЧ, а гепатит. Мне, конечно, эта идея показалась сомнительной: как-то странно звать человека, с которым еще не успели сблизиться, в такое место, а уж тем более подменять одно заболевание другим.

Я сказала ему обо всём просто так, без подготовки. Он поинтересовался, почему я не сообщила ему об этом раньше и посоветовал в будущем говорить об этом сразу же, а затем стал объяснять, что у него всегда были девушки с чистыми анализами, что ему не хочется предохраняться.

Я ему возразила, что нет никаких гарантий, что женщины, с которыми он общался до этого, были с ним честны: далеко не каждая решится честно рассказать о том, что с ее здоровьем что-то не в порядке, тем более если не знает, как на это отреагирует партнер. Я знаю случаи, когда мужчины годами жили с девушками, которые состояли на учете, а выяснялось всё случайно. В общем, мы прекратили общаться.

Через некоторое время я познакомилась с другим человеком и в первый же вечер, когда мы поехали пить кофе, всё ему рассказала. Он нормально отнесся к моему рассказу, почитал о вирусе в интернете и сказал, что всё в порядке. Мы вообще очень хорошо чувствуем друг друга эмоционально, но после моего признания уже неделю не виделись, пока общаемся на расстоянии. Не совсем понимаю, чего от него ждать дальше, но мне интересно.

Комментарий психолога:

«Мне показался странным совет гинеколога сходить в Спид-центр, ведь предложить такое человеку, с которым вы едва знакомы, практически нереально. Всё равно о статусе обычно сообщают тет-а-тет, а уже после вместе идут в поддерживающую группу, где партнеру помогут принять статус.

Маргарита Логинова Фото: Вера Сальницкая

Почти все верно: с Новосиба я, тут живу, в фильме у Дудя снималась про ВИЧ. Что я эксперт — это, конечно, не совсем правда, потому что я не инфекционист, а журналист. Но я несколько лет пишу о проблемах эпидемии в медиа и социальных сетях, отец моего младшего ребенка Сергей Ульянов ВИЧ-положительный (а я ВИЧ-отрицательная, и это называется дискордантная пара), и мой уровень осведомленности немножко выше, чем у многих других людей.

Как жить, если муж или жена ВИЧ-положительны?

А давно ли мы вместе? А сколько лет у Сережи ВИЧ? А давно ли он на терапии? А есть ли у нее побочные эффекты? А как удалось родить ребенка без ВИЧ?

Я мало разбираюсь в антиретровирусной терапии (АРВТ), хоть и вижу ее на Сережиной полке каждый день, но точно знаю: чем раньше после постановки диагноза начинать АРВТ, тем лучше. А если принимать терапию приверженно, то есть регулярно и без пропусков, — скоро вирусная нагрузка в организме снизится до неопределяемой, и человек проживет так же долго, как если бы ВИЧ у него не было. И более того, сможет естественным образом зачать детей, не рискуя здоровьем партнера, и вообще все будет нормально.

Как вылечиться от ВИЧ?

Часто спрашивают о вакцине или о том, как совсем избавиться от ВИЧ.

Людям бывает трудно принять такую перспективу, как трудно бывает свыкнуться с любым другим хроническим заболеванием. Правда, диабет или гипертония стигматизированы не так сильно, никто не считает, что эти болезни — удел каких-то особенных, выкинутых из общества людей, а про ВИЧ так думают до сих пор.

Поэтому так трудно бывает принять новый статус: я же не употребляла наркотики, говорят мне девушки, я же не спал с кем попало никогда, говорят мне мужчины, за что мне это и почему? Я иногда прошу разрешения созвониться, потому что голосом достигнуть понимания бывает проще.

Если абонент не в моем городе, то я ищу для него общественную организацию или равного консультанта в регионе. К сожалению, ВИЧ-сервисные НКО есть не в каждом городе, и тогда я говорю, что можно звонить и писать мне — помогу чем смогу. Или перенаправляю на более осведомленных в конкретном запросе коллег.

Потому что это критически важно — не бросить человека одного.

Почему люди сегодня умирают от ВИЧ?

Люди чаще доходят до лечения, чем нет, но все это время мучаются вопросами: а если мне не дадут терапию (да, в некоторых регионах все еще начинают лечить не сразу), а как мне сказать о своем статусе партнеру, а будут ли у меня дети?

Я отвечаю, что все будет: нормальные любящие мужья и жены обязательно возьмут на себя труд разобраться, что к чему.

Те, кто по каким-то причинам тянет с началом АРВТ, рискуют здоровьем и жизнью. По работе я много времени провожу в чатах, где общаются между собой люди, более уязвимые к ВИЧ, и нередко помощи там ищут те, кто очень затянул с лечением.

Пару месяцев назад мне переслали фотографию мужчины, который выглядел как скелет. Фото напоминало портреты американских геев из того времени, когда ВИЧ не умели лечить и эффективную терапию еще не изобрели, поэтому парни умирали — от пневмонии, саркомы Капоши, туберкулеза и других ужасных осложнений, связанных с обрушившимся иммунитетом.

Так вот, на фотографии, присланной мне, был точь-в-точь один из тех мужчин, за которыми ухаживала Рут. Только это был не американский гей, а обычный сибирский парень, который по неизвестной причине не лечился. Больших трудов стоило подыскать ему больницу, которая взяла бы его к себе, чтобы он не умирал дома на руках у абсолютно не понимающих, что делать, родственников — без обезболивания и с разошедшимися от истощения швами после операции.

Парень вскоре умер, а я так и не узнала, почему так: он не лечился, потому что не верил в свой диагноз, или потому что мешала зависимость от наркотиков, или потому что не думал, что имеет право жить?

Как помочь ВИЧ-положительному родственнику или другу?

Тем, кто живет с ВИЧ, правда нужна помощь. Если у человека все более-менее хорошо в социальном и финансовом плане, то достаточно неосуждения . Достаточно вашего знания и уверенности в том, что человек с ВИЧ безопасен для вас в быту, что с ним можно здороваться за руку, есть из одной посуды, ходить вместе в кино. Поверьте, если вы в этом все еще сомневаетесь, от этого по-настоящему страдают миллионы россиян.

Представьте, каково ВИЧ-позитивным людям, которых так боятся?

Одна подписчица, незнакомая мне раньше, недавно написала, что смотрит мои сториз в инстаграме уже год и это ее поддерживает. Я сперва подумала, что, может, это поддержка в тяготах материнства (я не стесняюсь рассказывать и об этом тоже), но нет: у девушки ВИЧ+ статус, и мои посты и подкасты о людях с ВИЧ ей чем-то помогают жить. И сама она хотела бы помогать. Так у нас появился еще один надежный человек в команде. У нас много волонтеров, которые раздают визитки с горячим телефоном, доставляют терапию, помогают людям пройти тест на ВИЧ. Как тут не поверить в людей?

Я ненавижу быть говорящей головой, но меня все же частенько зовут рассказать о своем опыте и просят дать комментарии, и я не отказываюсь. Иногда кажется, что это все в пустоту, что это никому не важно и не интересно, но я хватаюсь за эти возможности все равно. Год назад я выступила так на красноярской TEDх , а недавно получила письмо:

Этот вклад скромный, а потому посильный для каждого из вас. Это просто, правда. Сдавайте анализ на ВИЧ или экспресс-тест хотя бы раз в год, пользуйтесь презервативами, не поддерживайте стигму к тем, кто живет со статусом, оформите пожертвование ВИЧ-сервисной НКО .

И главное — не бойтесь.

Жить со страхом тяжело, я знаю, я сама очень боялась. Скажи мне кто-нибудь лет десять назад, что я буду воспитывать ребенка с ВИЧ-позитивным мужчиной, я бы истлела от стыда и страха.

А теперь мне не стыдно и не страшно. Может быть, и после этого текста кто-то перестанет бояться.

В материале используются ссылки на публикации соцсетей Instagram и Facebook, а также упоминаются их названия. Эти веб-ресурсы принадлежат компании Meta Platforms Inc. — она признана в России экстремистской организацией и запрещена.

Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем из них никакого процента на свою работу.

Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.

Материалы партнёров

Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и фотоистории. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем никакого процента на свою работу.

Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.

Исключительные права на фото- и иные материалы принадлежат авторам. Любое размещение материалов на сторонних ресурсах необходимо согласовывать с правообладателями.

Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter

Благотворительный фонд помощи социально-незащищенным гражданам "Нужна помощь"

Адрес: 119270, г. Москва, Лужнецкая набережная, д. 2/4, стр. 16, помещение 405
ИНН: 9710001171
КПП: 770401001
ОГРН: 1157700014053
р/с 40703810701270000111
в ТОЧКА ПАО БАНКА "ФК ОТКРЫТИЕ"
к/с 30101810845250000999
БИК 044525999

Читайте также: