Не кори себя за прошлое
Обновлено: 24.04.2024
Когда мы корим себя по поводу и без, будь то лишнее пирожное за ужином или заваленный экзамен, с этим можно и нужно бороться.
Где грань между здоровой самокритикой и самобичеваниемНам с детства говорили, что хвалить себя — стыдно, а вот покритиковать да попридираться — благое дело. Эти упрёки настолько вошли в привычку, что вы уже не понимаете, где действительно допустили ошибку, а где от вас ничего не зависело. Но крайним в вашей голове всегда остаётесь только вы.
Если вам достаточно двух минут, чтобы придумать тысячу и одну причину, почему именно вы виноваты в той или иной ситуации, пора разобраться с уровнем критицизма.
Как утверждают психологи, существует большая разница между логичным объяснением негативного результата определёнными факторами и постоянным поиском виноватого, которым чаще всего оказываетесь вы. Второй вариант — привычка, усвоенная с детства, которую пора оставить в прошлом.
Вот типичные примеры обвинения себя без оснований:
Что конкретно в данной ситуации зависело от вас?Что зависело от других участвовавших в ней лиц?Какие ваши действия повлияли на результат?Какие действия других лиц повлияли на результат?Что в данный момент вы можете изменить?Объективные ответы на них дадут понять, действительно ли вы так плохи, как утверждаете.
Что становится причиной обвиненийОтголоски прошлогоЛюбая черта характера или особенность поведения имеют истоки в детстве. Они формируются с рождения и во многом зависят от того, что и кто окружает ребёнка. То же самое можно сказать и о привычке винить себя.
Наоми Рейн активно развивает теорию внутренних фигур и считает, что любое тяжёлое потрясение в детстве ребёнку необходимо полноценно пережить, иначе это травмирует детскую психику.
Пережить — значит рассказать кому-то взрослому, кто поймёт, утешит и защитит. Поплакать, позлиться, побояться в объятиях того, кого ребёнок любит и кому доверяет. Услышать слова поддержки, объяснения происходящего. Чувствовать себя хорошим, ценным, дорогим.
Но зачастую в жизни всё совсем по-другому. В лучшем случае родители просто не занимают сторону ребёнка или не уделяют его переживаниям должного внимания, в худшем — сами являются источником угрозы, насилия и унижения. Родители могут обвинять ребёнка, стыдить, отвергать, обесценивать его чувства и затыкать, что формирует у того устойчивое мнение, что это он плохой и он виноват. Ведь родители — это самые близкие люди, которые всегда правы и всё знают. Тогда внутри у ребёнка появляется Обвинитель. И уже будучи взрослым, он сам стыдит, ругает и критикует себя.
Внутренние фигурыВозникающий внутри Обвинитель — далеко не единственная фигура, которая может играть роль в нашем поведении. Психологи выделяют три основные внутренние фигуры: Ребёнок, Угнетающий Родитель и Любящая Мама.
Внутренний Ребёнок — это чувства, желания, энергия, интерес, вдохновение, творческие идеи, интуиция, спонтанность и непосредственность.
Угнетающий Родитель — это та часть личности, которая отвечает за нормы морали, рамки, правила и их соблюдение. Эта фигура может критиковать, ругать, требовать, ожидать, осуждать, винить, стыдить, наказывать и затыкать. Она уверена, что всегда знает, как правильно, и требует соответствия этим канонам. Угнетающий Родитель может проявлять себя в разных ипостасях. Он будет Обвинителем, если родители чаще всего осуждали ребёнка в детстве, Критиком, если упрекали и обесценивали, и Тираном, если пугали и подавляли.
Как найти Любящую Маму и помириться с Обвинителем1. Найдите того, кто полюбитНо не стоит бросаться на первого встречного в поисках неземных чувств и любви до скончания веков. Начните с себя.
Любящая Мама — это принятие и одобрение себя разного, поддержка себя любого; это умение опираться на свои ресурсы — не требовать и ожидать от других заботы и любви, а давать их себе самостоятельно.
Именно поэтому тот, кто полюбит — это, в первую очередь, вы сами. Вам необходимо найти в себе ту самую Любящую Маму, которая выйдет на контакт с Внутренним Ребёнком и защитит от Обвинителя. Для этого научитесь слушать Ребёнка и отвечать ему. Уделяйте себе время, спрашивайте себя о чувствах, утешайте, поддерживайте, заверните себя в плед и напоите чаем, если это будет необходимо Ребёнку.
Один из методов, который Наоми Рейн приводит в своей книге, заключается в следующем. Человеку предлагается вспомнить, когда с ним случилось самое страшное и болезненное потрясение в детстве. После этого необходимо написать письмо от себя в том возрасте себе взрослому. Также можно написать и ответное письмо: от старшего — малышу. После этого необходимо проанализировать чувства, которые эти письма выражают. Это приближает человека к диалогу с его Внутренним Ребёнком.
2. Успокойте ОбвинителяКогда контакт Любящей Мамы с Ребёнком будет налажен, приступайте к действиям. Научившись разделять и слышать эти две фигуры, вы без затруднений определите и третью — того самого Обвинителя. А обезвредить его можно, только отчётливо понимая, когда внутри вас слышится его голос.
Услышав что-то подобное, необходимо сразу подключать ту самую Любящую Маму, которая кутала вас в плед. Только теперь общаться она должна уже не с Ребёнком. Чётко дайте понять разбушевавшемуся внутреннему Обвинителю, что Ребёнка трогать нельзя, и объясните ему, кто на самом деле виноват и виноват ли (в этом поможет анализ по вопросам из первого пункта). Пройдёт немало времени, прежде чем вы научитесь усмирять Обвинителя в два счёта, но и Москва строилась не за один день.
3. Не возвращайтесь к самобичеваниюГлавное, о чём следует помнить, успокоив Обвинителя разок-другой: эта фигура — такая же часть вас, как Ребёнок и Мама. Соответственно, она никуда не уйдёт и не исчезнет, а всегда будет контролировать ваши поступки и проверять, всё ли правильно сделано. Именно поэтому важно всегда помнить, что его можно и нужно ставить на место.
Обвинитель на нашей стороне. Он желает нам добра, хочет помочь, уберечь от провала или стыда, от рисков.
Однако иногда он выходит из-под контроля и требует твёрдого слова Любящей Мамы. Но часто Обвинитель занимает слишком много места, претендуя на главную роль и не слушая никого. В такие моменты его необходимо останавливать, забирать власть и показывать, что главный тут всё-таки вы.
Критически относится к себе, оценивать собственные поступки и, если это необходимо, ругать себя за промахи и исправлять ошибки - это, несомненно, отличное качество человека. Но только если оно не переходит границы разумного.
В ситуации когда чувство вины возникает беспочвенно, лишь потому, что человек вбил себе в голову, что его поступки и действия были “неправильными”, когда это ощущение лейтмотивом проходит через сознание человека, можно с уверенностью говорить о психологической проблеме.
Ведь беспричинно осуждая себя, чувствуя собственную виновность в тех или иных событиях, человек убеждается в собственной никчемности, самооценка его падает до критических отметок. Человек оказывается в шаге от депрессии и от тревожного расстройства.
Для полноценной жизни, для уверенного движения вперед необходимо избавиться от чувства вины и перестать осуждать себя за прошлое. Вот 3 совета, которые могут в этом помочь:
1. Напишите объяснительную самому себе.
Она должна быть очень подробной. Опишите поступок, который вы считаете плохим. Обстоятельства при которых все произошло. Не забудьте рассказать про всех действующих лиц той истории, про их поведение. Также изложите на бумаге, очень детально, какие последствия повлек ваш поступок.
Например, очень часто люди чувствуют себя виноватыми за какие-то свои детские поступки. Они считают, что своим поведением спровоцировали развод, несчастье и болезнь родителей. И когда я прошу выполнить их это упражнение, они искренне описывают обычное, характерное для всех детей поведение. И при анализе их “объяснительной” становится очевидной вся абсурдность предъявляемых к себе обвинений.
2 . Хвалите себя.
Ежедневно выделяйте себе время на анализ событий и обязательно хвалите себя. За все. Даже если вам кажется, что ничего хорошего вы не сделали. Например, в отправленном сегодня отчете вы допустили ошибку, похвалите себя за полученный опыт. За те знания, которые вы сегодня получили и за то, что вы больше не допустите такую ошибку.
Делайте так даже если это вам кажется смешным или нелепым. Постепенно это войдет в привычку, уверенности в себе прибавится, самооценка повысится. Ведь когда-то у вас вошло в привычку бесконечно ругать себя?
3. Объявите себе амнистию.
Итак, вы уже все перепробовали, но чувство вины и тревожное состояние вас не отпускают. В этом случае не остается ничего иного кроме собственного осуждения и дальнейшего помилования.
Для начала ознакомьтесь с эффективной методикой, которая избавит вас от тревожности и вселит в вас уверенность в себе. Она здесь .
Ну, а теперь к главному. Представьте человека, который много лет назад, сам того не желая, под воздействием обстоятельств, совершил некий проступок. Беспристрастно, как и подобает судье, оцените все обстоятельства. Учтите, что ваш подсудимый очень давно раскаялся и сам себя осудил на душевные муки. Теперь учтите все смягчающие обстоятельства, давность событий искреннее раскаяние. Теперь со спокойной душой объявляйте себе амнистию, ведь подсудимый - это вы.
Друзья, не забывайте, что все хорошо в меру. Не стоит бесконечно винить себя даже за реальные ошибки. Они всего лишь прошлое и были необходимы для получения опыта.
Если воспоминания мучают вас и не дают спокойно жить, значит, пришло время избавиться от этого токсичного груза: извлекаем уроки из прошлого, прощаем себя и отправляемся в светлое будущее без лишних проблем.
Извлеките урок из прошлого
Когда кажется (или точно знаешь), что в прошлом совершил ошибку, надо найти в ситуации пользу, чтобы было не так обидно. Спросите себя, какой урок можно извлечь из произошедшего. Проанализируйте ответы, сделайте выводы, а чтобы закрепить результаты, запишите их в блокнот. Это поможет не только облегчить терзания, но и избежать повторения ошибки в будущем.
Научитесь прощать себя и других
Корить себя за неправильный поступок или упущенную возможность можно бесконечно. Поэтому важно прощать — других людей и самого себя. Не будьте к себе жестоки: ошибку может совершить каждый, даже вы, и это нормально, ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает. Жизнь не компьютерная игра, в которой можно перезагрузиться и начать всё с сохраненного момента.
Проделайте работу над ошибками
Вспомните, почему вы поступили именно так
Через некоторое время после совершенной ошибки кажется, что логично было бы поступить иначе, поэтому мы беспощадно корим себя за просчеты. Мы забываем, что в прошлом действовали исходя из тех обстоятельств, в которых находились, и из всех возможных вариантов наверняка выбрали самое логичное решение. Не забывайте об этом, когда будете ругать себя: вспомните, почему вы поступили именно так, и, скорее всего, увидите, что приняли оправданное решение.
Не преувеличивайте свою вину
Взгляните на себя со стороны
Близким и друзьям мы склонны не только сочувствовать, но и многое прощать. Стоило бы так же относиться и к себе. Посмотрите на себя глазами хорошего друга, скажите слова утешения, и вы увидите, что ошибка раздулась до масштаба катастрофы только в вашей голове, а любому другому человеку она покажется не столь уж всеобъемлющей. Это ослабит внутренние терзания и поможет посмотреть на ситуацию трезво.
Не забывайте, что в будущем возможно всё
Радикальное принятие
Такие воспоминания заставляют нас чувствовать себя виноватыми. Вы начинаете чувствовать себя плохим человеком. В конце концов эти мысли становятся такими назойливыми, что вы укутываетесь в них, словно в одеяло, и неосознанно наказываете себя за ошибки прошлого. Ситуация может дойти до той стадии, когда вы будете уже не в силах остановить этот круговорот обвинений к самому себе.
В таких ситуациях мы становимся для себя худшим врагом. Мы начинаем жестко критиковать себя. Конечно, рефлексия и анализ собственных поступков- хорошие привычки, но не путайте здоровую рефлексию с нездоровой. В первом случае вы становитесь гуманнее, осознаннее, а во втором – убиваете сами себя, негативно влияя на собственное ментальное состояние.
Давайте узнаем, как перестать корить себя за прошлые ошибки.
Поговорите со своим внутренним критиком
Слушаете ли вы свой внутренний голос? Он поддерживает вас, вдохновляет? Или же несет негатив и саморазрушение?
Ошибаясь, мы часто зацикливаемся на неверных действиях и излишне себя за них критикуем. В нутренний диалог, если он происходит в негативном ключе, всегда отличен от реального положения дел. Когда внутри себя вы перебарщиваете с критикой, это влияет на вашу жизнь в целом.
Очень важно отстраниться от негативных мыслей, чтобы прекратить это внутреннее самоизбиение. Сделать это нужно раз и навсегда. Можно напрямую обратиться к своему внутреннему критику и отделить свой негативный внутренний диалог от своей собственной личности, а затем ввести новый внутренний голос, который является союзником, более осведомленным и сконцентрированным на ваших позитивных качествах.
Научитесь сочувствовать себе
Сострадание и сочувствие к самому себе – один из способов избавления от ненависти к себе. Вам нужно научиться смотреть на происходящее как бы с другой стороны, перерабатывая ситуацию из катастрофы просто в факт, положение дел. Отнеситесь к своей роли в этом положении дел с добротой, мягкостью, попробуйте понять себя. Помните, что это не эгоизм. Не нужно омрачать свое будущее из-за ошибок прошлого. Простите себя, переживите ситуацию и отпустите ее.
Дуга искупления
Если вы чувствуете вину перед кем-то конкретным, то хороший способ перестать ненавидеть себя за это – проявить доброту и заботу по отношению к этим людям. Если в прошлом вы причинили кому-то боль, хотя бы попытайтесь сделать для этих людей что-то хорошее .
Осознайте, что все ошибаются
Люди не являются непогрешимыми существами. Мы склонны совершать ошибки, ведь мы не совершенны. Ошибки – неотъемлемая часть жизни. Если вы будете двигаться по жизни без каких-либо падений, вы никогда не сможете расти.
Итак, простите себя за свои прошлые ошибки. Пообещайте себе, что теперь вы набрались опыта и никогда больше не повторите своих ошибок.
Воспринимайте ошибки как возможность для развития
Ошибки не останавливают ваше движение, они помогают вам найти лучший путь.
Может быть, вы снова и снова корите себя за то, что не постояли за себя, когда кто-то нарушил ваши границы и поэтому чувствуете себя униженными, побежденными.
Однако вы должны понимать, что то, что с вами произошло, на самом деле может дать вам возможность учиться. Теперь вы лучше знаете, чего точно не нужно терпеть. Вы можете попытаться развить себя умственно и эмоционально, чтобы в следующий раз, когда произойдут подобные вещи, вы могли лучше реагировать и знать, как действовать. Таким методом можно обратить любую ошибку, любой просчет в полезный опыт.
Да, простить себя бывает нелегко, особенно, если вам кажется, что вы обидели близких вам людей. Вина – тяжкое бремя. Однако, вместо того чтобы неосознанно наказывать себя за прошлые ошибки, лучше осознать их, взять на себя ответственность за их совершение и постараться починить то, что сломалось. Старайтесь относиться с этим процессам более здраво, ведь только так вы сможете залечить прошлые раны и жить гармонии с собой.
Читайте также: