Приколы у меня вши
Обновлено: 18.04.2024
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой.
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой.
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой.
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе.
Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в
интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
— Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас-Вегас.
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет. нету у меня тещи. . пауза.
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза.
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче. Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.
Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квота
- А они у нас есть, вот смотрите.
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража. Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!
Рассказ про вшей черный
Дело было в Якутске, лет эдак много назад . еще при совке. Мы с семьей жили в солнечном городе Жиганске. Отец у меня на вертолетах летал (спец по радио-электро-оборудованию). Полмесяца дома, полмесяца на базировках всяческих. Если учесть, на чем они летали, чем нам всем там приходилось питаться и присовокупить к этому климатические условия, то картинка получится та еще. Кстати, место работы моего отца называлось Жиганский Отряд Полярной Авиации (попробуйте сделать из этого аббревиатуру. Это НЕ прикол!). Но речь не об этом.
Как то раз сидели они на некоей базировке, толи в Саскылахе, толи еще где, не помню. Все мужики бывалые, кроме одного. Этот самый один, хрен его знает где, умудрился подцепить мандавошек. Через четыре дня лететь домой, дома ждет жена молодая. Короче, попал парень. Ну и как-то он за спиртом и картами (была у них там будочка такая где развлекались, как могли) посетовал остальным мужикам на свою горькую долю. А те, как я уже говорил, хлопцы бывалые, хуйня это все, говорят. Типа, в момент вылечим. Надо взять бензинчика, промочить в нем ветоши кусок и протереть аккуратно несколько раз. Тот так обрадовался, что сразу подскочил и убежал. Мужики сидят, в карты режутся. Проходит минут 20, слышат они дикие вопли и чей-то топот возле их теплушки. Выскакивают наружу, смотрят: молодой с дикими глазами нарезает вокруг этой самой будки круги и дико верещит.
В общем, дело было так: сей великомудрый паренек, покинув своих благодетелей, пошел спасться от паразитов. Раздобыв где-то ведро, он наполнил его чистейшим авиационным бензином, вынес на свежий воздух, приспустил штаны, присел над ведром и совсем уж было собрался травить своих мучителей. Но тут, вот незадача, унт (сапог такой меховой) у него поскользнулся, после чего парень плотно и с размаху сел жопой в ведро с бензином. Здесь следует оговориться, что была зима, а зимой в Якутии t = - 50 это средняя температура. Чаще же бывает еще холоднее. Теперь представьте себе, чем это грозит облитой бензином заднице. Правильно, жестким обморожением. Короче, когда все это дело отогрелось, кожу с жопы и гениталий снимали лоскутами. И, конечно, никаких мандавошек!
Анекдот про вшей, пошлый, черный, жестокий матерный
Завелись у одного мужика вши (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на х. й синички! Дятлы прилетели!
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или
блохи?", - подумал Штирлиц.
- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.
В кpомешной тьме по спине у Штиpлица забегали муpашки.
"Интеpесно: вши или блохи?", - подумал Штиpлиц.
Идут две вши. Hавстpечу им тpетья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигуpным катанием!
Диpижеp под гpом оваций пеpеполненного зала вcтал за диpижеpcкий пyльт и
поднял pyки. Вдpyг он yвидел иcпyганные глаза мyзыкантов, глядевших то на
лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Диpижеp тоже поcмотpел вниз и заметил, что
шиpинка его бpюк pаccтегнyта.
- Паpдон, - cказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к немy
cпиной, cтал заcтегивать бpюки.
ЭBOЛЮЦИЯ EBPEЙCKOЙ MЫCЛИ
Beлиkий eвpeй Moиceй ckaзaл: "Bce дeлo тaм" (ykaзывaя пaльцeм
в нeбo)
Beлиkий eвpeй Coлoмoн ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь
пaльцeм дo гoлoвы)
Beлиkий eвpeй Хpиcтoc ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (xвaтaяcь pykoй
зa cвoe cepдцe)
Beлиkий eвpeй Mapkc ckaзaл : "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь дo
cвoeгo живoтa)
Beлиkий eвpeй Фpeйд ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpoнyвшиcь дo
oпpeдeлeннoгo мecтa нa cвoиx бpюkax)
. А вeлиkий eвpeй Энштeйн ckaзaл: "Bce oтнocитeльнo. "
TV-реклама:"-У Бори - горе, а Коля всяких порет: у Бори - лобковые вши,
а у Коли их нет потому, что он каждый вечер подмывается КЕРОСИНОМ!".
>>Василий, добрый день.
>>Прошу ответить, возможна ли публикация пресс-релиза по обслуживанию вшей компании?
>>Заранее благодарна, Екатерина.
>Только после согласования текста с нами.
>С пламенным приветом, Вши компании.
Плодятся негодяи, как вши и гниды …
Больше, чем метеориты …
Под защитою Фемиды
Созревают быстро гниды!
И чинуши - дармоеды
Умножают наши беды …
Уж от Власти нет защиты, -
Больше, чем метеориты,
Убивает россиян …
А в законе стал … обман!
Народ наш плачет и смеется …
Почти детские зарисовки с плохим концом
Каждый владеет своим жизненным веком
С различной начинкой и разным концом.
Всегда можно оставаться земным человеком,
А можно глупо сгинуть осой либо тунцом…
3. РЫБА
Она плавала всю жизнь в воде
И больше сроду не была нигде.
Жила в прибрежной пучине без забот,
Там дружбу держал с ней морской кот.
Но с сушей рыба избегала контакта,
Кусала части плавающих, не зная такта.
В итоге ее бризом выбросило на сушу
И к пивному бокалу отдала она душу…
4. ПАУК
Гламурно плел паук красивые узоры,
В них мухи принимали разные позы.
С отдельной из них он долго резвился,
Каждый объект в муках жалких вился.
Но решил паук как-то создать новую схему
И сам втянулся в эту печальную тему.
Вспоминал он про всех замученных мух
Пока гнил на паутине и от голода пух…
5. ЧЕРВЯК
Ему никогда не сиделось на месте,
Он был в луже, яблоке, кишках, тесте.
Червяку до всего почему-то было дело,
Постоянно в движении извивалось тело.
Он нигде в быстрой жизни не успевал,
Чужих мелких дел у него был оврал.
И в итоге червя разделили на четыре части,
Врозь они валяются в дорожном ненастье…
Дело было в Томске. Один парень после посещения очередной случайной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, в народе называемые мандавошками.
Ситуация неприятная, побежал в аптеку. Знал, какое лекарство надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Обрисовал ему ситуацию и пообещал дать денег на бутылку, если тот купит ему лекарство.
Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, парень дал ему денег и на лекарство и на бутылку. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат на стене.
Мужик тем временем покупает нужное лекарство, широким жестом сдвигает его по прилавку в сторону заказчика и громко говорит:
- Держи, парень. Лечись!
Мазепу вот вши заели,
А что Порошенку ждёт:
Параша,пластид в постели
Или переворот?!
А тех,кто осатанели,
В прах превратив города,-
Спасут ли их цитадели
И прочая ерунда?
Ждёт мразь и убивцев расплата.
И я повторяю вновь:
За кровь моего собрата
Прольётся карателей кровь.
Питер Вольф
Им, говорят, с Кремля виднее,
А нам с котом труднее жить.
Мы с каждым днём живём беднее,
Что хочется волками выть.
Рука рубли считать устала,
Оголодали мы с котом.
Так хочется кусочек сала,
Кусочек сала с чесночком!
На старость я не заработал,
Хоть стажу сорок с лишним лет.
Ушами пенсию прохлопал,
А в ихнем фонде денег нет.
Они сидят, как вши на теле.
Какие нравы, времена!
А депутаты уху ели.
С котом их знаем имена.
Россияне, я страдаю …
Долго буду я страдать:
Кто отец? – пока не знаю,
Знаю лишь Россию-Мать!
Ой, родимая сторонушка,
Дорогая сердцу Русь,
Опустилась ты на донышко,
А на дне я жить боюсь!
Про равенство и братство забыли мы давно.
А как за них сражаться , я видел лишь в кино
Как всё поотбирали,у тех кто был богат,
"Бандиты-коммунисты" сто лет тому назад.
И как потом украли,что удалось создать,
"Ворюги-демократы",назад лет двадцать пять.
Потом примчался Путин , безжалостный к врагам,
Прогнал он демократов в Париж и Амстердам.
На улице Болотной на поле боевом
Стояли люди плотно,но драться было влом.
Доллар и евро взлетают,
Рубль - уходит под лёд.
Ткачёв,Улюкаев- не знают
Как ВВП растёт.
Сидит на троне Путин ,
Трудом своим гордясь,
А маленькие люди
Живут,ему молясь.
Всё время небо пашет
На лайнере своём
И птицы клювом машут
Ему,в окна проём.
А он глядит угрюмо
И думает:"Бардак!
Растёт поганый доллар,
А ВВП - никак!"
Но тут ,его ребята
Заметили в Москве
Последних демократов,
Оставшихся в стране.
Вышли они к гастроному
С разных страны концов:
Мальчик - Вася Обломов
И старец - Владимир Рыжков.
В суд негуманный-басманный
Их привели на допрос.
А адвокат окаянный
Слова не произнёс.
Крикнул судья сурово:
"Рейдер обоих ждёт,
Если не скажешь нам ,Вова,
Как ВВП растёт!"
Вася и Вова стояли
Перед судьёй,как вши.
Сзади них вспышки сверкали.
Кто-то считал барыши.
Молчанье Рыжков нарушил:
"Слушай,басманный судья,
По изливать тебе душу
С глазу на глаз нельзя?"
Голос его басистый,
Громче звучал вдвойне:
"Я человек не ершистый.
Вася мешает мне.
Пускай его крепко свяжут
И скотчем заклеят рот.
Скажу я любителям пива
Как ВВП растёт."
Сильный пристав басманный
Васю подтяжкой связал,
В рот сунул платок карманный,
Что из пальто достал.
Лишь стали вопли потише
И замер последний звук "му",
Рыжков подошёл к судье ближе
И в ухо шепнул ему:
"Правду скажу вам,басманцы,
Не нравится Вася мне,
Рэп-песни его и рэп-танцы
Про то,что живём в говне.
А про ВВП ,ребята,
Я вот что могу вам сказать:
Чтоб граждане жили богато,
Не надо у них воровать."
Семейный анекдот от сына полковника, правнука царского генерала)))
Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры.
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество.
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль.
Как я ходил на корейский массаж.
Сегодня у меня был нерабочий день и жена придумала, что он будет корейским - сначала корейский массаж, потом корейский ресторан, и, наконец, корейская французская кондитерская. Про последнее даже и не спрашивайте, это тема для отдельного прикола, а сегодня только про то, как меня кореянки поваляли.
Я на массаж хожу постоянно. Профессия стоматолога связана с большой нагрузкой на спину, сидишь целый день скрючившись, потому массаж - это не роскошь, а профилактическая мера. Однако, я всё в какие то стандартные американские массажные места ходил, корейский никогда не пробовал. Ну, вот, сегодня, пришли мы в какую то корейскую массажную контору, дочь-балерину увели на спортивный массаж ног, жену забрали на релаксирующий массаж, а меня завели в пустую комнату и оставили. На стене висел целый список возможных массажей и я хотел попробовать тайский. Разделся, лёг лицом кверху, жду. Зашла милая такая кореянка, которая по английски практически не говорила. Улыбнулась и, одним махом, перевернула на живот как куль с солью. В столе оказалась дырка, которую я не заметил, а потому через эту дырку я смог дышать. Какой конкретно массаж я хочу даже не поинтересовалась, а просто начала месить, как тесто для пирогов.
Массажистка сначала накрыла меня простынёй и возила по мне руками. "Интересное дело", - думаю я, - "голого тела не касаются что ли?" Но, оказалось, это был такой разогрев, ибо потом простыню со спины закатали, оголив даже жопу. В американских салонах такого себе не позволяют, жопа - место святое и интимное. Но, тут особо не церемонились, а я, как врач, тоже отнесся к этому философски, ибо чем жопа - не объект для массажа? То же мясо, только в профиль.
Массажистка, между тем, взобралась на меня верхом и стала на мне скакать, тыкая твердыми коленками во всевозможные ямки и ложбинки. Мне вспомнился анекдот про мужика, который на ипподроме нагнулся, чтобы завязать шнурок, а кто то на него надел седло. Мужик, в итоге, пришел к финишу третьим. Вот я и представил себя мужиком на ипподроме, на котором скачет массажистка-жокей. Я даже попытался беззвучно посмеяться, но тут мне на голову надели какой то полумешок.
"Пипец," - подумал я, - "сейчас будут казнить". Я представил, что из под темного потолка на шею мне упадет нож гильотины, голова сразу очутится в мешке, а тело мое разберут на органы. Особенно, мне было бы жалко почки. Они ж практически новые, обе крепкие как молодые парниковые огурцы, не более 20 тыщ моче-литров пробега фильтровки. Лёгкие некуренные, сердце без экстрасистол. Немалые деньги уводят. Шикарный сюжет для ужастика, кстати. Подумалось, не продать ли сюжет Стивену Кингу, или самому книжку написать? В одном корейском массажном салоне была задняя комната, куда водили одиноких здоровых мужиков. Нет, надо начать про то, как в одном американском городе стали пропадать одинокие крепкие мужики. Тут я понял зачем на меня накинули мешок. Массажистка взобралась на стол со стороны головы, подперла мои уши коленями, и стала растирать мне руками спину. При этом она усердно тёрлась лобком об мой затылок, на котором лежал мешок, или полотенце, мне не было видно. То есть, чистая гигиена, ничего более. Чтоб лобковые вши, значит, с головными вшами в войну не вступили. Мало ли у кого какая зараза.
А тут мне еще приспичило почесать нос. Ну, вот, просто нестерпимо приспичило. А как почесать, если нос в столовой дырке, а на голове массажистка пыхтит? Стал я носом тереться о край дырки, но тереться старался с другой частотой. А то, подумает, еще, что я ей подмахиваю. Чтобы не сбиться со своего ритма, я про себя напевал детскую песенку "Антошка, Антошка, пойдем катать матрёшку".
После спины перешла на ноги, оголив жопу теперь с другого конца. Сначала возила горячими камнями по ляжкам и жопе, а потом стала меня шлепать - не больно, а ласково так, но поучительно, как малышей в детском саду, чтоб срали не в штаны, а в горшок. Потом засунула мне в трусы два горячих камня, и, я, ощутив в трусах тяжелое и горячее, полностью почувствовал себя наказанным карапузом, который навалил себе в штаны.
Потом мне загнули ноги в некое подбие плавника и поиграли мной в Ихтиандра. Я расскачивал плавником и представлял, что плыву к своей возлюбленной Гуттиэре. Не успел я насладиться плаванием, как из меня сделали Бонивура, заломив руки в какой то немыслимый узел. Где-то что-то хрустнуло. "Только бы не шестой шейный позвонок" - с надеждой подумал я. Мне, однажды, иридодиагностка нагадала, что у меня будут проблемы с именно шестым шейным позвонком, потому у меня теперь паранойя на этот счет.
"Вота, ти?" - спросила массажистка. Я напряг остатки разума и сообразил, что она предлагает мне воду или чай. Я выбрал чай, массажистка вышла, а я стал напяливать штаны. Через минуту она вернулась и, закудахтав, вырвала у меня штаны и завалила обратно на стол. Оказывается, теперь наступала часть "лицом кверху", которую я, по ее мнению, пытался саботировать. Она гладила мне лицо мягкими детскими ладошками, а я думал, что хорошо, что мне не достался мужик, такого мужского интима я бы, наверняка, не выдержал, это вам не голой жопой посверкать.
Через минут пять все было закончено и я, со стаканом чая, явился на ресепшн. Жена и дочка уже ждали меня. Я раскрыл бумажник, достал пару сотенных купюр и вручил кассиру. Получив сдачу, я часть отделил на чаевые массажисткам. Они тихонько стояли рядом, и ждали свою долю. Когда деньги были им переданы, они налетели, как воробьи на хлебные крошки и стали рвать купюры на себя. Оказалось, что поровну поделить было нельзя и каждый тянул на себя кусок пожирнее. Но, мамочка-кассир быстро сообразила в чем дело, разменяла одну двадцатку, и решила дело полюбовно.
Мы вышли на свежий воздух. "А, ничего," - бодро сказал я, - "мне понравилось". Натертый лобком затылок приятно гудел.
Сообщество, призванное собрать в себе людей, любящих графические манипуляции с фотографиями, как в комичном и не очень ключе. Здесь можно делиться как своими работами, так и удачно ©тыренными из сети.
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Бдительность не помешает
Сижу в читальном зале детской библиотеки. Журналы читаю, никому не мешаю.
А тут группу детского сада привели на мероприятие.
Библиотекарь: -Отгадайте загадку. Вот иголки и булавки выползают из-под лавки.
Воспитательница нянечке: -Так, когда вернемся в детский сад, проверь у Петечки голову.
P.S. Был недавно на спектакле про современный детский сад. Я в полном восторге. Пьеса получила кучу премий. В рецензии прочел "Пьеса про воспитательницу, как жертву детского сада". Всем рекомендую к просмотру:
Вшивая племяшка из Парижа
Есть у меня племянница Маришка (дочь брата), которая уже несколько лет живет в Париже. И одно время ее мама каждое лето отправляла ее одну на самолете к моим родителям в Москву.
И вот в первый раз забрали мелкую (ей было 5 лет) из аэропорта и привезли на дачу. И вот бегает Маришка, играет с другими моими племянниками, с соседскими детьми, все чудесно. И понимаем на второй день, что деть голову чешет часто. Решили осмотреть, вдруг диатез или еще что. А там… матерь божья! Полная башка вшей, которые просто строем ходят.
Падаем в обморок, очухиваемся, закупаемся специальными шампунями, проводим обработку всей семьи на всякий случай. Предупредили всех соседей, чьи дети играли с ней. В тот день несколько флаконов шампуня отдали трем семьям, так как дети тоже заразились.
Звоним ее маме, рассказываем ужасти. И мать выдает, что она знала об этом и что это обычное дело в школе, где учиться племяшка и не является чем-то ужасным или постыдным, а обычная, штатная ситуация. Спрашиваем, какого х@“?я, она нас не предупредила? Ведь сама в России выросла, где вши не считались нормой? Ничего путного ответить не смогла.
Прошел год, очередное лето и очередной прилет мелкой. Родители накануне спрашивают у мамки племяшки, вшей нет? Отвечает, что все чисто. Ок, приезжают в аэропорт за ней, но наученные прошлым разом, сразу проверяют голову Маришки. А там…. Да твою ж бабку за ногу, вшей еще больше, они просто маршируют по голове! В итоге ребенок ехал в машине до дома с пакетом на голове, а там уже проводили обработку.
Девочка не из маргинальной семьи, там мама и бабушка более, чем обеспеченные, но такой пох@&зм мне непонятен.
Сдает студент экзамен по зоологии, а знает только о вшах, но знает о них ВСЁ.
Профессор: тяните билет.
Студент тянет. Тема: собачьи.
- Так, собаки — млекопитающие, хищные, с зубами. У них есть шерсть, а в шерсти есть вши. Кстати, о вшах.
И рассказывает подробно о вшах. Профессор думает: вроде не в тему, но придраться не к чему. Говорит: хорошо, тяните другой билет.
Студент тянет. Тема: кошачьи.
- Так, кошки — млекопитающие, хищные, с хвостами, у них есть шерсть, а в шерсти
есть вши, кстати, о вшах.
Профессор догадывается в чем дело, говорит: так стоп, вот вам другой билет.
Студент берет, смотрит тема: акулы.
- Акулы — хищные рыбы, живут в воде, и у них нет шерсти, но вот если бы у них была шерсть, то в ней были бы вши.
Борода этого анекдота длиннее, чем даже Санта-Барбара, если ставить одну минуту равной одному сантиметру.
Где-то в Люберцах есть качалка,в которой приседали ещё деды во время войны.Так вот однажды качки решили делать ремонт,начали снимать обои со стен,а там несколько слоёв.Дошли даже до шёлковых обоев XVII века-оказалось,в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова.И уже под этими обоями обнаружилась газета Статский Физкультурник,где в разделе смешных истории был напечатан этот баян!
PS Этот комментарий чуть более свежий боян чем исходный пост. ;-)
Народная зарплата
Они нас засудят
Джулиана Ассанжа выдают Вашингтону
Самое печальное, что даже не удивляет. Вашингтон готов перегрызть глотку любому, кто раскроет их лицемерный образ "белых и пушистых" благодетелей. Де-мо-кра-ти-я!
"Ми смо руси" - мы русские!
В качестве маленького знака внимания Сербам можно лайкнуть видео на ютубе.
Почитал комментарии, не смог пройти мимо. Люди уже что только не прописали Шевчуку - и несметные богатства за границей, и доллары на счетах в иностранных банках, и что он скурвился. Мне это несколько напоминает охоту на ведьм, потому не могу не вставить пять копеек в защиту человека. Многие знают, что Шевчук был в Чечне в первую чеченскую. Но немногие знают последствия этих поездок.
Из его интервью:
Юрий Шевчук: Я был в Чечне в 1995, в январе, и видел там все своими глазами. Естественно, вернулся сюда, снаружи – живое, а, может быть, внутри с синдромом послевоенным, и крыша у меня съехала. Потом пришел в себя и, ты знаешь, честно абсолютно, не хотелось петь ни про смерть, ни про трупы, ни про кровь. Я понял такую вещь, как очищение огнем. И мне захотелось страшно, даже не осознавая, а на подсознательном уровне, какой-то чистоты. И у меня других песен просто не написалось.
Юрий Шевчук: Один хороший человек, фронтовик, Коля, который после войны стал звонарем в Троице-Сергиевой Лавре… Интересно – лейтенант, боевой офицер… Он сказал очень хорошую вещь: "Здесь, на гражданке, любая полуправда - это маленькая правда, а на войне любая полуправда - это большая ложь".
И когда приезжаешь сюда и сталкиваешься с этой бесконечной полуправдой, то жить не очень охота, на самом деле, потому что это все воспринимаешь как большую ложь. Вот в этом и состоит суть "афганского синдрома", "чеченского синдрома" сейчас, "вьетнамского синдрома", любого военного похмелья такого.
Из воспоминаний ветерана боевых действий в чечне:
Посмотрите отрывок интервью с дудем с 15ой минуты. По воспоминаниям родных и друзей, бухал он действительно страшно.
Надо ли говорить, что его отношение к войне(любой) резко негативное? Для меня как раз его позиция говорит о том, что он не "скурвился". Остался при своём мнении, пусть это мнение сейчас непопулярно. Оставьте человека в покое, прошу. Он это заслужил.
Читайте также: