Я веселый молочник и жена у меня веселая молочница
Обновлено: 26.04.2024
Специально не смотрел интернет, как сейчас борются с этой гадостью, думаю, что без проблем. Пост больше не про молочницу, а про женскую психологию.
Итак учился я тогда на 3-ем курсе одного ВУЗа. И выцепил одну даму, которая старше меня была на 2 года. С ней у меня и произошёл первый интимный контакт.
Уже через день внизу чё-то всё начало чесаться. Осматривая всё подробнее, с ужасом обнаружил, что там у меня будто творога наложили. Мытьё не помогает, через 4 часа - картина такая же.
Поскольку интернета не было, оставался один путь - библиотека. О, помню, как мне было стыдно, когда библиотекарша спросила, зачем мне так много медицинских справочников. Я, конечное, соврал, сказал, что учусь на медицинском. Но она так на меня посмотрела, что я понял - я не первый.
Справочник мне подсказал, что у меня молочница и что лечится она простым раствором соды, короче советовали принимать ванночки из соды. Или купить некий "Нистатин". Не помню точно, повторяюсь, интернет специально не смотрю. Так же справочник угрожал, что после 3 раз болезни молочницей у 70 процентов мужчин наступает импотенция.
Ванночки из соды не помогли. "Нистатин" в 90-е для студента был неподъёмным препаратом. В итоге было принято стратегическое решение - насыпать соды прямо "туда". Сжёг там всё, но от заразы избавился.
Итак - очередное свидание с моей дамой. Они происходили не часто. Нужно было, чтобы совпали ночные смены моей и её матери. Объясняю проблему. Говорю - ну тебе уже мы на "Нистатин" этот скинемся. На что она заявляет - это всё от твоих немытых рук!
Ладно, поверил. Вымыл всё, что только можно так, что аж скрипело. И что Вы думаете. Через сутки после секса такая же картина.
Опять пришлось применять содотерапию в её самом жестоком проявлении.
И опять разговор. На "Нистатин" этот я уже сам накопил и сам купил. Но дама упорно утверждает - это всё от того, что ты не моешься. Психанул я тогда и свалил от моей первой половой партнёрши.
Прикольно то, что мы общались не только сексуально, но и культурно, то есть я её познакомил со своей компанией. К одному из парней из моей компании эта дама и переметнулась. Даже быстро выскочила замуж.
Спустя некоторое время её муж звонит мне с просьбой на "откровенный разговор о проблемах". Я ему: Руки не моешь? Ступор секунды три. А я думаю - в библиотеку тебе, парень, пора.
Понимаю, сейчас эта история выглядит дико. Но тогда, в 90-е было так.
Понимаю, сейчас эта история выглядит дико. Но тогда, в 90-е было так. Не, мужик, не было так. Зная, что у телки молочница, и что она не хочет и не лечится, каждый раз верить байке про руки и пихать своего циклопа - это уже что-то запредельное. Ты и сейчас бы так же поступил бы. Дело не в девяностых или в двухтысячных, дело в голове человеческой.
Мдя, ну и дослпоеп вы батенька, были в то время. 1. Сходить к врачу, ума и смелости у вас не хватило. 2. Пользоваться "резинкой" вам религия не позволила, в 90-е ими торговали в каждом переходе. 3. Бросить барышню после отказа лечиться\провериться ума тоже не хватило.
А в КВД не проще сходить?
Импотенции от этого не будет. Под молочницей я так понимаю подразумевается уреоплазма? Ее болезнью признали лишь 20 лет назад, а 10 лет назад мне врач сказал: "Если не беспокоит, можно не лечить". Спустя 5 лет он клялся, что такого сказать не мог. Короче, традиционно все зависит от иммунитета, а про импотенцию пиздешшшь
Я , конечно, х/з. неужели есть такие барышни? Фу, какой кошмар. Был у меня друг, встречался со знакомой .. Предупредила, что ее ток с защитой нужно чпокать . Ну а тому бухому и море по колено. Как итог : с конца закапало.(
@moderator, по-моему, колые сосцы тянут на клубичку
Помогите пожалуйста с рисунком
Здравствуйте, пикабушники! Мой сын с тех пор, как научился разговаривать, всегда говорил, что он Тигр. Сейчас ему 3 года. Недавно мы узнали, что сын болен онкологией ( нефробластома)и теперь он проходит химиотерапию. Находясь в больнице, я рассказываю ему о том, что он храбрый тигр и борется с монстром (раком).
Может быть кто-то из Вас хорошо рисует и сможет нарисовать для него рисунок, на котором мальчик в костюме тигра борется с монстром? Сама я отвратительно рисую. Заранее благодарна за помощь.
Дорогое государство, какого х. рена?
хотелось бы узнать, какого хрена (то есть какая в этом есть объективная причина), любой несознательный гражданин, паркующийся на газонах может прийти ко мне домой и задавать мне какие-то вопросы по поводу того, зачем я сообщил в государственные органы о совершенном им правонарушении?
а ну как попадётся неадекват, который молча мне финку в бок сунет в тёмном подъезде?
алё, государство! я не пойму, ты хочешь, чтобы я цивилизованными методами с нарушителями боролся, или тупо по еблу им давал на месте и без квитанции? так я не каждому могу по еблу дать. а ну как мне? это получается, кто по еблу смог надавать - тот и прав? а как же закон, все дела. эт что за нахер вообще?
нахрена мне такое гибдд, которое меня же неадекватным быдланам сливает? (сказал чувак, который пишет, как заправский быдлан :)))
но, шутки в сторону!
моя "активная гражданская позиция" нужна вообще кому-нибудь в этом обществе, или мы хуй забъём и обратно в девяностые скатимся?
Версия бабушки с красным флагом от китайского художника
Мастер высоких рейтингов
КОГДА ГОВОРЯТ, ЧТО УКРАИНЦЫ ТЕПЕРЬ БУДУТ НАС НЕНАВИДЕТЬ ВЕКАМИ.
Добро
Ночь. Я жду поезда. Еды из дома с собой не взял, думал — куплю на вокзале. Но все ларьки были закрыты, в поезде тоже шаром покати. Голодный и несчастный, я залез на верхнюю полку. И тут вижу, скромно одетая пара, что сидит снизу, шепчется. Женщина предложила мне пару бутербродов. Им было неловко, потому что, ну, слишком простая еда. Они взяли с собой 6 бутербродов, разделили на троих. Как же я им благодарен до сих пор!
Но где же "пацифисты"?
Когда закинулся ЛСД и вспомнил что молока надо было купить.
Хорошо тому живется,
У кого одна нога:
Можно срать через штанину,
Не снимая сапога.
Хорошо тому живётся,
У кого стеклянный глаз:
Он не колется, не бьётся
И сверкает как алмаз.
Хорошо тому живётся,
Кто по жизни - старый друг:
И в беде он познаётся,
И дороже новых двух.
Хорошо тому живется,
У кого запора нет -
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.
Хорошо тому живется,
Кто с молочницей живет:
Молочко он попивает
И молочницу ебёт.
Хорошо тому живется,
У кого галоши есть.
Может он сварить галоши,
Может их сырыми съесть.
Хорошо тому живется,
Кто обрезан до лобка.
В школьном хоре он несется
Соловьем под облака.
Хорошо тому живётся,
У кого кишка тонка:
Он за дело не возьмётся,
Где задача нелегка.
Хорошо тому живётся,
Кто нашёл на даче клад:
Он с начальником не бьётся
За повышенный оклад.
Хорошо тому живётся,
У кого нет ни шиша:
Рядом с ним не заведётся
Подхалимская душа
Хорошо тому живётся,
Кто зовётся Сампрас Пит.
Ночью пенисом е.ётся,
Днём он в теннис знаменит.
Хорошо тому живётся,
Кто не курит и не пьёт.
Экономит он финансы,
Плюс - здоровеньким помрёт.
Хорошо тому живётся,
Кто сотрудник МВД -
Всюду он спокойно едет,
Плюнув на ГИБДД!
Хорошо тому живётся,
Кто в Израиле живёт,
Только жаль, не продаётся
Там с ветчинкой бутерброд.
Хорошо тому живётся,
Кто свалился в унитаз:
Вдоволь он воды напьётся,
И наестся в самый раз!
Хорошо тому живётся,
Кто потенцией ослаб.
Драгоценнейшее время
Не теряет он на баб.
Хорошо тому живётся,
Кто в психушку угодил.
Он ликует и смеётся,
Что поделаешь - дебил.
Хорошо тому живётся,
у кого одна мысля:
и извилин меньше гнётся,
и приходит опосля.
Хорошо тому живётся,
у кого железный зуб:
что угодно им жуётся,
заточи, как станет туп.
Хорошо тому живётся,
у кого одно ребро:
и просторней сердце бьётся,
и вдыхается щедро!
Хорошо тому живётся,
у кого одно яйцо:
о второе не побьётся,
если сядешь на крыльцо.
Хорошо тому живётся,
у кого один волос:
он под шапкою не мнётся
и не требует расчёс.
Хорошо тому живётся,
у кого одна ноздря:
и соплей не много льётся,
и не тратит воздух зря.
Читайте также: