Заводятся вши в окопах

Обновлено: 18.04.2024

Невидимый враг

Основным переносчиком заразы была так называемая платяная (или нательная) вошь, которая крупнее и агрессивнее своего головного сородича. Обитая и размножаясь под одеждой, она доставляла военным не просто дискомфорт, а нестерпимые мучения. Боролись с напастью, как могли. Накануне войны появился дуст, которым стали активно посыпать обжитую вошью одежду, однако эффективность инсектицида оказалась низкой.

Фронтовик Александр Шумилин с содроганием вспоминал, как в госпиталях кровососы заползали под бинты, выгрызая раны. Еще тяжелее приходилось тем, кому наложили гипс. Извлечь оттуда паразитов не было никакой возможности, и они, роясь и гнездясь, постепенно доводили раненых до исступления.

Немецкий солдат Фриц Бельке познакомился со вшами под Ржевом. Избавиться от этой заразы для него оказалось делом весьма проблематичным и долгим. Их ползанье и царапанье, а также угроза заболеть сыпным тифом, по словам немца, принуждала каждого мужчину действовать безотлагательно.

Всевозможными средствами

Санитарное положение в частях Красной Армии оставляло желать лучшего, о чем уже в первые месяцы войны неоднократно докладывали в Ставку. К сентябрю 1941 года на Западном фронте педикулезом страдало до 85% личного состава, на Калининском – около 96%. Однако вплоть до начала 1942 года никаких систематических мер по борьбе с вшивостью не предпринималось, а расходы на помывку и стирку обмундирования были сокращены вдвое. Ситуацию усугубляло то, что в стране резко сократилось качество производимого мыла.

Кроме того, для борьбы с паразитами использовались обмывочно-дезинфекционные роты (ОДР), в арсенале которых были дезинсекторные камеры и автодуши, а также прачечно-дезинфекционные отряды (ПДО), которые помимо стирки уничтожали кровососов различными химикатами.

Экстренных мер принятых для борьбы с педикулезом было все равно недостаточно, зачастую бойцы самостоятельно пытались вытравливать вредителей, например, скипидаром. Или жечь огнем. Способ выглядел так: в металлическую бочку клали завшивленную одежду и все это ставили на костер. В результате такой процедуры вместе со вшами нередко погибало и обмундирование.

Мавр не смог

В отличие от русских немцы не использовали на фронте прачечно-дезинфекционные службы, из-за чего солдаты чаще страдали разного рода инфекционными заболеваниями. Впервые с проблемой вшей они столкнулись зимой 1941 года. Пытаясь как-то спастись от сильных морозов, бойцы утеплялись чем попало, создавая благоприятную среду для размножения платяной вши.

Сохранилось описание забавного случая, когда немецкий генерал, намереваясь подтолкнуть находившихся в полевом лазарете солдат к борьбе с паразитами, пообещал по сигарете за каждую уничтоженную вошь. Очень быстро ему была предъявлена целая сотня извлеченных из одежды насекомых, многие даже покупали паразитов у сослуживцев, – военачальник уже успел пожалеть о столь щедром предложении.

Командиры некоторых частей вермахта зачастую самостоятельно решали проблему со вшами, заставляя солдат ежедневно мыться и менять белье, поставив это процесс под строгий контроль. И очень скоро такие мероприятия дали положительный результат.

Германские медики параллельно с проблемой педикулеза пытались решить ситуацию с инфекционными заболеваниями вызываемыми вшами. В конце 1941 года в 46-м блоке концлагеря Бухенвальд было создано специальное учреждение, в котором около полутысячи заключенных участвовали в испытаниях вакцины против сыпного тифа. В результате безжалостных экспериментов погибло около 20% подопытных.

- В редакции только один мужик был, да и тот теперь баба"

" - Поздравляю, Игорь Семенович, вас хотят!"

" - Хороший мужик: 90-60-90"

" - У тебя по русскому языку какая оценка была?
- Ну, пять вроде..
- Так я тебе русским языком говорю - иди работай!"

" - Аня, мне капец!
- Какой по счёту?
- На этот раз окончательный!"

" - Аня, может ты со мной пойдешь?
- Гоша, это же не кровь сдавать.
- Да мне то что. Она все равно в белом халате!"

" - Если я начну качаться, бриться и пить гормоны, я снова стану мужиком!
- Нет, Гоша. Ты станешь волосатой бабой!"

" - Работы как у дурня фантиков!"

" - Ежик птица гордая, пока не пнешь, не полетит."

" - Мне твои шпильки уже в кадык упираются!"

" - Здравый смысл абонента отключен или находится вне зоны действия."

" - Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива."

" - Я завожусь!? Заводятся вши в окопах!"

" - Что ты тут делаешь?
- Не поверишь, я здесь живу!"

" - Свисток дома надо красить!"

" - Продай тачку - купи мозги!"

" - Марго, классно ты его сделала!
- Это не я его сделала, это его мама с папой сделали, и судя по всему, не очень старались!"

" - Марго, давайте перейдем на "ты"!
- А на летнее время ты перейти не хочешь?"

" - Как меня задрало это туловище!"

" - Пуля в голове - это серьезно!"

" - Кишкоблудство хуже наркомании!"

" - Бьёт ключом, причем гаечным, причем по голове"

" - Марго, ты как аист: схватываешь налету, перевариваешь и выдаёшь результат!
- Хорошо, Борис Наумович, что результат не такой как у аиста."

" - Маразм крепчал, деревья гнулись"

" - Без нее солнце не встанет и Гагарин не взлетит."

" - У тебя нет чего-нибудь от головы? А то у меня там слоны подрались…"

" - А не надо меня искать, не подосиновик."

" - Вы случайно мой кабинет с туалетом не перепутали? Что-то зачастили вы ко мне с бумажками."

" - Память что-то маловата, 1 мегабайт всего."

" - Хряпнем вискаря и по бабам."

" - Ты когда чихаешь, уши затыкай, чтоб мозги не вытекали."

" - Сейчас как стукну по башке, и будешь какать, где попало!"

" - Идиот! Да, я тоже обожаю Достоевского."

" - Раз зашла в туалет, значит надо кого-нибудь обгадить."

" - Если крайних нет, мы их назначим."

" - Жизнь иногда выдает такие брандахлысты."

" - Не нужны бабосы — иди кури папиросы."

" - Если бы у бабушки что-то было, она была бы дедушкой."

" - Молодец, можешь пока погулять.
- Есть гулять!
- Не есть, а гулять.
- Одно другому не мешает."

" - Щас я кофейку хлопну и вообще буду как огурчик."

" - Эти 50 кг живого веса выдают децибелы, как отбойный молоток."

" - У тебя там что бутерброды с коноплей что ли?"

" - Я мутант! Меня в зоопарк нужно сдать и людям показывать. Блииин, природа с черепахой лучше обошлась. "

" - Цветных снов!
- И тебе в потолок не смотреть."

" - Что ты делаешь?
- Пакую чемоданы, сматываю удочки, собираю монатки — нужное подчеркнуть!"

" - Не смотри на меня так!
- Как?
- Как ребенок на конфету.
- А я очень давно не ел сладкого…"

" - Не сыпь мне сахар в пиво."

" - Я танцевать не ум

Маргоша, Маргоша 2 фразы из сериала. В сериале Маргоша множество фраз, которые благодаря сценаристам имеют возможность в будущем, как и многие фразы из советских фильмов стать крылатыми. В сериале Маргоша большое внимание уделялось репликам и диалогам героев, и во многом, благодаря этому смотреть “Маргошу” действительно приятно всей семьей и просмотр сериала доставляет удовольствие и заставляет ожидать с нетерпением каждой следующей серии. Мы постарались собрать фразы из сериала Маргоша и будем регулярно их добавлять, в том числе и с Вашей помощью. Пишите нам, если Вы нашли новые фразы из сериала Маргоша.

— Ты куда?
— Попой чистить провода!

МЫШИ ПЛАКАЛИ И КОЛОЛИСЬ, НО ПРОДОЛЖАЛИ ЖРАТЬ КАКТУС.

Ну что,как дела?
Да как у графина,каждый так и наровит взять за горло))

Нельзя все в себе носить. Наша душа — она не бибилиотека, в ней нет полок.

Здравый смысл абонента выключен или находится вне зоны действия.

Не маши своими нитками, а то оторвутся — не пришьешь! (Зимовский)

— Антон Владимирович, не собоговолите ли Вы сгрести свою задницу в горсть и вынести ее на хрен! (Марго)

Люся: Маргарита Александровна, на вас же лица нет!
Марго: На мне есть лицо, просто оно не накрашено…

Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.

— Как жизнь?
— Бьет ключом, причем гаечным и все по голове!…

Евпатий Коловратий
Без нее солнце не встанет и Гагарин не взлетит.
Досвидос
Если у бабушки был бы мотоцикл,то она была бы байкером.
Хороший мужик — 90—60-90!
Порвал, как шимпанзе газету.
У тебя нет чего-нибудь от головы? А то у меня там слоны подрались…
Не заводись. Заводятся вши в окопе.
А не надо меня искать, не подосиновик.
Вы случайно мой кабинет с туалетом не перепутали…что-то зачастили вы ко мне с бумажками.
У тебя, что память как у суслика — 1 Мб?!
Хряпнем вискаря и по бабам.
Продай тачку — купи мозги!
Ты когда чихаешь, уши затыкай, чтоб мозги не вытекали.
я сейчас наелся бы сушей, чтоб торчало из ушей!
Боже, какие же бабы всё-таки тупые… с любой точки зрения…
И будут они жить долго и нудно.
Сделали его папа с мамой, и, судя по результату, не очень уж и старались.
Сейчас как стукну по башке, и будешь какать, где попало!
Ну, что слышно в нашем дружном болоте? Извини, ты что-то квакнул?
Все комплименты потом и в письменном виде.
Че ты кусаешься? я же к тебе по-человечески.
Я на той стороне, где деньги.
Раньше ты на детей внимания особо не обращал. Я и бюстгальтером раньше не пользовался.
Сюрприз он и в Африке сюрприз. Ну ладно, африканец, если что не так, я тебя крокодилам скормлю.
С одной стороны зашил, с другой — распоролось.
Похоже у вас в университете лизание задниц было спец предметом.
Ты хоть внешне и не мужик, но и не лесбиянка.
Все дуешься. Дуется воздушный шарик.
Идиот! Да, я тоже обожаю Достоевского.
Как дело к выходным, так мальчик-зайчик превращается в кролика.
Я между прочим тебе не мальчик. Да, поздравляю!
Раз зашла в туалет, значит надо кого-нибудь обгадить.
Если крайних нет, мы их назначим.
С нами никто не спит, потому что у нас прыщи, а прыщи у нас потому, что с нами никто не спит.
Капец, нет, это полный капец. Какой по счету?
Кишкоблудство хуже наркомании.
Ну подумай сначала, это же не больно.
Сандали жмут и нам с тобой не по пути.
Мужики должны выполнять только одну функцию — функцию ходящего кошелька.
У меня кровать — роту можно штабелями укладывать.
Жизнь выдает такие брандахлысты.
Не надо меня накручивать! Накручивают портянки.
Не нужны бабосы — иди кури папиросы.
Если бы у бабушки что-то было, она была бы дедушкой.
Вали давай быстрей. Валят лес, а я пошел.
Всем салют! Вообще-то салют не в семь, а в десять.
Что-то она какая-то помятая сегодня. Бывает, помяли.
Две руки, две ноги, пять литров крови.
Меня тоже не в дровах нашли.
Молодец, можешь пока погулять. Есть гулять! Не есть, а гулять. Одно другому не мешает.
Оружие пролетариата у нас булыжник.
Большое спасибо и низкий поклон до хруста в позвоночнике.
Я хотел принести свои извинения. Хорошо, я сегодня работаю до поздна, как купишь — приноси.
А правда, что телевизор полнит. Если честно, то полнит батон и шоколад.
Ты стык в унитазе.
Щас я кофейку хлопну и вообще буду как огурчик.
Ну что вы меня толкаете?! Я не толкаю, я создаю направление.
Эти 50 кг живого веса выдают децибелы, как отбойный молоток.
Медведь, конечно, на ухо не наступил, но рядом потоптался.
У тебя там что бутерброды с коноплей что ли?
Миска всегда рядом, сучка под боком.
Что вы предпочитаете: чай или кофе? Чай. И знаете какой мой любимый сорт? Виски!
Я думала ты мымра, а ты же мымрище.
Здоровый человек в бухгалтерию не пойдет.
Я мутант! Меня в зоопарк нужно сдать и людям показывать. блииин, природа с черепахой лучше обошлась
Как жизнь? Бьет ключом, причем гаечным и все по голове!
Цветных снов! И тебе в потолок не смотреть.
Что ты делаешь? Пакую чемоданы, сматываю удочки, собираю монатки — нужное подчеркнуть!
Я с удовольствием тебе уступлю свое место на кладбище. А оно у тебя уже есть?
Сука! Это ты сейчас о собачках?
Вернулись медведи и Машеньку чуть с потрохами не сожрали.
Стоп, машина!
Я смотрю как собутыльник я тебе нравлюсь! Ну и как собутыльник тоже.

Полный капец на фоне глобального армагедона.

-Если я начну качаться и пить гормоны, я снова стану мужикоооом!
-Если ты начнешь пить гормоны, ты станешь волосатой бабой.

- Андрей, ты что качаешься?
- Изредка. на качелях

Калугин: - О, Марго! Я тебя искал.
Марго: - Я не подосиновик, чтоб меня искать!

Не я эту хрень одевать не буду (Марго в первой серии)

Ань,это уже не капец,это полный алес!

Зимовский:слушай милочка, не учи бабушку компот закатывать=)))

баб я принципиально не бью!

значит так, мужчина, разговариваешь со мной на таком расстоянии (вытянутой руки) шаг ближе-расстрел! Все понятно?)))

. я бы на твоем месте.
-ТЫ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ НА МОЕМ МЕСТЕ!!ПОНЯЛ, ЛУЗЕР.

Не парься, девушка,сиди у реки и жди, когда мимо проплывёт труп твоего врага.

Наташа: Андрюш, пойдем перекусим?
Марго: Перекуси. телефонный провод

Зимовский:Слыш ты курица.
Марго: А ты у нас прям петушок. на палочке))))

- не смотри на меня так.
- как так?
- ты прекрасно знаешь как!
- я обыкновенно смотрю, как мужчина смотрит на женщину!
- а я тебе не женщина!! я тебе . начальник!

Невидимый враг

Всевозможными средствами

Мавр не смог

В окопах Первой мировой сложно было соблюдать гигиену: британский солдат пытается умыться в снарядной воронке

И хотя с некоторыми моментами в книге Олдингтона можно спорить, в этом маленьком эпизоде он абсолютно точен. Одной из самых неприятных и, вдобавок, опасных примет окопной жизни были вши. От них страдали абсолютно все: русские и немцы, французы и турки, многонациональная австро-венгерская армия. Все армии пытались бороться с ними примерно одинаковыми способами, но окончательной победы над насекомыми тогда так никто и не одержал.

Немецкие солдаты в траншее за обыденным занятием — вытряхиванием вшей из нательного белья

Американец Артур Импей, служивший в британской армии в 1915–1916 гг., как и Олдингтон, передаёт тот шок, который ждал новобранца во Франции:

Импей описал интернациональный и наиболее распространённый способ борьбы с платяными вшами. Требовалось тщательно проверять одежду, давя ногтями взрослых особей и гниды. Поскольку прибежищем насекомых были швы одежды, то многие опаливали швы с помощью свечи, что, правда, могло непоправимо испортить обмундирование. Когда удавалось, солдаты использовали горячие утюги, мочили одежду в креозоте, пытались использовать инсектициды. Надо отметить, что ДДТ уже был синтезирован, но о его свойствах не было известно вплоть до конца 1930-х гг.

Проблемы у всех армий были одинаковы. Вверху турецкий аскер перетряхивает обмундирование, сидя на куче кукурузных початков, внизу румынские солдаты загружают одежду в дезинфекционную камеру

Пока же не было хоть какого-то эффективного средства, на фронте выкручивались, как могли. Вот одно из описаний, которое приводит советский исследователь в области военной медицины Я. Н. Кричевский:

Автор в данном случае описал французов, но схожие меры с большим или меньшим успехом принимали все остальные армии. Душевые, бани, помывочные были делом обычным, но не всегда удавалось найти достаточно воды, топлива, места для них. Мыться на передовой было невозможно, хотя отдельные случаи сооружения бань в окопах всё же предпринимались.

Оставшиеся в одном исподнем австрийские солдаты терпеливо ждут, когда им вернут прожаренную униформу

В русской армии в декабре 1914 года Главное военное-санитарное управление испросило у Военного совета ассигнования на заготовку особых препаратов:

В 1915 году военные власти, а также санитарные отряды, экипированные Городским и Земским союзом, провели большую работу по созданию дезинфекционных и дезинсекционных отрядов при военных частях, госпиталях, железнодорожных станциях, местах содержания пленных и т.п. На совещании при Верховном начальнике санитарной и эвакуационной части в сентябре 1915 года было указано:

Тогда британцы стали использовать разработки, представленные воинскими контингентами из доминионов, среди которых наибольшее хождение получили бараки двух видов – конструкции канадцев майора Амиота (John Andrew Amyot) и капитана Орра (Harold Orr). Это были дезинфекционные камеры, в которых в качестве главного способа уничтожения насекомых использовался сухой горячий воздух или перегретый пар. Подобный способ массовой обработки одежды сначала распространился среди канадских дивизий, а потом и во всём британском секторе Западного фронта. Австралийские и новозеландские войска также с удовольствием скопировали дизайн и стали широко внедрять такие камеры. С Западного фронта образцы и чертежи были отправлены на Салоникский фронт, а также в Египет и Палестину.

Читайте также: