Чукча в чуме курит трубку

Обновлено: 27.03.2024

Современному человеку сложно представить свою жизнь без электричества, горячей воды, бегущей из-под крана и газовой плиты, на которой без особого труда можно приготовить и подогреть пищу. Однако даже в наше время существуют племена кочевников-оленеводов, жизнь которых полностью связана с тундрой и ее природными условиями. А условия эти далеки от жизни в комфортабельных апартаментах.

Тундра знаменита своими морозами зимой и бесчисленной мошкарой летом. Как же кочевникам удается в таких условиях жить, рожать детей, следить за своей гигиеной и ходить в туалет?

Душ в тундре

Жизнь кочевников полностью связана с оленями. Основной пищей этих животных является ягель, который довольно быстро ими съедается. Поэтому народам Севера нельзя долго просиживать на одном месте – через 2-3 дня приходится собирать весь скарб и отправляться на поиски нового пастбища.

Олени дают кочевникам возможность выживать в подобных условиях: их шкура используется для одежды, постройки жилья, а их мясо и внутренности, конечно же, идут в рацион. Поэтому обитатели тундры так пекутся о сытости своих оленей.

Однако частые переходы с места на место не позволяют народам Севера иметь в жилище какие-либо условия для комфортного принятия душа. При таких низких температурах мытье является довольно затруднительным занятием. Чтобы добыть воду чукчи и ненцы разводят костер, на котором топят снег.

Однако в тундре дрова являются довольно дефицитным ресурсом, потому воду используют в основном для приготовления пищи или чая. У входа в чум – жилище кочевников – можно встретить умывальник, который является как раз средством для ухода за гигиеной. В крайних случаях моются над тазом в отдельном помещении яранги.

Правда для такого удовольствия приходится растапливать очень много снега, примерно в течение 4-5 часов. Детей моют в больших тазах или ведрах. Но чаще всего моются летом, правда и тогда мешает мошкара и гнус.

Более того, этим людям зимой нередко приходится защищаться от переохлаждения с помощью жира, которым они натирают свое тело. После, чтобы почистить свое тело, они садятся возле костра. Когда жир начинает размягчаться, его соскребают с тела.

Еще раньше чукчи верили, что мыться нельзя, потому что мытье забирает здоровье человека. Возможно, частично это было оправдано, так как в такие морозы очень легко простудиться в процессе водных процедур. Однако в советские времена чукчей стали приучать следить за своей гигиеной, после чего они обзавелись переносными печами и мобильными банями.

Прежде чем присесть, оглянись…

Туалет у оленеводов располагается прямо на улице и представляет собой небольшое углубление в снегу, возле которого обычно ставится палка для обозначения места. Когда на улице ветер и холод, у ненцев в этом плане ничего не меняется. Все потому что они носят длинные теплые одежды под названием малицы.

Когда человек справляет нужду, эта одежда защищает обнаженные участки тела от холода. В таком случае невозможно что-то отморозить или застудить. Ходить в туалет гораздо сложнее летом, когда воздух наполнен мухами и гнусом.

Это потому что олени очень любят поедать желтый снег. Так они пытаются восполнить дефицит соли. Чтобы олень не помешал, люди прикрикивают на животное и отгоняют его.

Рождение ребенка

Роды обычно принимают бабушки, тети и мамы. К акушеркам и врачам прибегают лишь в крайних случаях, или же если оленеводы кочуют недалеко от населенного пункта. Бывает, что в тундру прилетает врач, либо роженицу транспортируют в больницу на вертолете.

Когда у женщины начинаются схватки, муж заботится о том, чтобы в доме было достаточно теплой воды, тканей и меха. Он же нередко участвует в принятии родов.

Ненцы, живущие на полуострове Ямал, не ограничивают количество детей. Они верят, что надо рожать столько, сколько пошлет покровительница и хозяйка чума Мях-Пухче.

Если роды оканчиваются печально для младенца, ненцы верят, что предки не выпустили его из царства мертвых. Вместо памперсов они обычно используют особый мох, но иногда стирают белье в реках.

Для поздравления требуются два участника, назавём из: итальянец и переводчик. Можно соответствующе нарядиться, и не забывать, что итальянец немного пьян. Перед поздравлением переводчик сообщает, что на праздник с поздравлением приехал итальянец, он плохо говорит по-русски и к тому-же немного "устал".


Итальянец: Спьяно утряно из-за столини гулини, поганини, бикини!
Переводчик: Приветствую всех сидящих за этим столом!

Итальянец: Спьяно поутряно башковито болеванто, доходяго голодняго!
Переводчик: Я приветствую всех присутствующих здесь друзей!

Итальянец: Спьяно поутряно стриптизо, кретино бамбино, гуляко аморало!
Переводчик: А также тех, кто не смог прийти сегодня!

Итальянец: Миа проблемо, консенсус и теле до фене!
Переводчик: В этот день мы не будем говорить о политических и бытовых проблемах!

Итальянец: Миа роже интересо!
Переводчик: Мне хотелось бы спросить!

Итальянец: Белиссимо, фатриссимо, феличита?
Переводчик: Кто подарил радость этого праздника?

Итальянец: Мафиози Тарразини?
Переводчик: Государственная Дума? (рада, сенат, Bundestag)

Итальянец: Папа Путини Кардинало? (можно заменить под своего президента)
Переводчик: Президент России?

Итальянец: Си, си, си!
Переводчик: Нет, нет, нет!

Итальянец: Санта Мария, мадонна (ИМЯ женьщины) и сеньёро (ИМЯ мужчины)! - можно только одно ИМЯ
Переводчик: Друзья! Это наши прекрасные ИМЯ и ИМЯ подарили этот чудесный вечер!

Итальянец: Мио презенто мадонна (ИМЯ женьщины) и сеньёро (ИМЯ мужчины)!
Переводчик: Я хочу пожелать тебе (Вам, вам)

Итальянец: Ангина, гриппозо, миакардо, радикулито!
Переводчик: Крепкого здоровья!

Итальянец: Колоссале пониманто, уважанто!
Переводчик: Взаимопонимания в семье и коллективе!

Итальянец: Бизнес! О грандиозо!
Переводчик: Достатка в жизни!

Итальянец: И пьяно, пьяно, пьяно!
Переводчик: И быть всегда счастливыми!

Итальянец: И как это будет по-русски?! Все бокалы подниманто и ИМЯ поздравлянто (С Днём Рожденья поздравлянто, С Юбилеем)
********************************************

P.S.: мне нужен ЯПОНЕЦ :aga:

ПЕРЕВОДЧИК:
1Он очень рад,что его пригласили на вашу свадьбу и с огромным удовольствием вас поздравляет.

ЯПОНЕЦ:
2 если вы однака хотяка ругатьсяка.я буду обижака,приезжака к вам ,харакири делака.

ПЕРЕВОДЧИК:
2 Он хочет,чтобы вы жили дружно и желает вам долгих лет жизни.

ЯПОНЕЦ:
3 Ты,невестяка.если муж тебя обижака.можешь в глаз ему давака.

ПЕРЕВОДЧИК:
3 Он желает невесте быть послушной и верной женой.

ЯПОНЕЦ:
4 Ты,женихака,если жена скандалака,деньги забирака и в кабаке(в кнайпе) гуляка.

ПЕРЕВОДЧИК:
4 Тебе,жених,он желает всю получку отдавать жене и не ходить по барам и кабакам с друзьями.

ЯПОНЕЦ:
5 Если тебя,невестяка,будут обижать свёкор и свекряка,не молчи,отвечака.

ПЕРЕВОДЧИК:
5 Он желает невестке слушаться свёкра и свекровь и не обижать их.

ЯПОНЕЦ:
6 Женихака,чтобы тестя и тещаку не бояка,чувствовака себяка у них как в родном домака.

ПЕРЕВОДЧИК:
6 жених чтобы уважал тёщу и тестя и вёл себя с ними вежливо и уважительно.

ЯПОНЕЦ:
7 А себяка я желака хорошака пожрака,веселяка погуляка,ведь у вас здесь столько едака,хорошо однака.

ПЕРЕВОДЧИК:
7 Он хотел бы попросить разрешения немного покушать с дороги,раз вы его всё равно уже пригласили.

Pipetka, вот подправленною мною к 8 марта
Поздравление Итальянца.

- Бонжорно синьорины, Бонжорно кабальэрос!
- Добрый вечер дамы и господа!

- Знаменито Украини синьорины – бэлиссимо, супер-стар!
- Самые красивые женщины в мире собрались в этом зале!

- Алмазо грандиозо, колоссале брильянте!
- Глядя на вас я балдею!

- Мио презента мадонна…
- Я хочу пожелать …

- Анна Мария, Антонэлла, Паула, Джозефина, Лучия…
- Всем женщинам

- Ноу ангина, гриппозо, миакардо, педикулёзо!
- Крепкого здоровья!

- Феличе аморэ, Максима сольди…
- Любви и достка в жизни!

- И пьяно, пьяно, пьяно!
- И быть всегда счастливыми!

- И как это будет по-русски:
Все бокало подниманто и всех джентщин поздравлянто!
- Ура!

и с прошедшим Васflower

Нас (меня и коллегу скем пою) приглашали на 80-летие одной бабули. Родственники решили собратся, ну в общем что бы хорошо потдать, извенити, сделать бабули праздник. (хотя бабуля так и не понела где и зачем она там была):wink:
Там было много бабуль и дидуль. А им больше всего вальсы да шансаньё нравилось.
С новыми песнями они вообще не знали что начинать.
А ещё мы переадивали трёх дам в восточные костюмы. Всем понравилось.

Сделайте костюмы бебисек (шапочка детская юбочка в сеточку как у балерин и наденьте на них памперсы для взрослых, и повешайте соски) это вообще отпад. Мы включаем песню танец маленьких утят, и потом все подтанцивают.:vah:

привет всем, я тоже начинающая тамада,хочется тоже быть полезной для кого-нибудь.где-то в начале просили какие-нибудь идеи по поводу персонажей. Мы делаем"тетушку Чарли" стрейчевое платье(старое,свекровь отдала).парик кудрявый,шляпка,веер,и обязатеьно мех (отодрали от старого кожаного плаща) всегда идёт на ура,и ни у кого нет.

а мне не жалко, я ещё чего-нибудь придумаю. а Тётушка может раздать ромашку молодым,распределить обязаности ,да всё что хотите, возьмите минусовочку из фильма, некоторые ещё и поют дурныит голосами :smile:
танцуют,типа аля-Калягин.а вообще работаю "под клиента".вот приходит заказчик и говорит у меня брат говорит голосом Жириновского,придумайте что-нибудь,пара чашек кофе и сценка готова.Хакамада с Жириком поздравляют юбиляра,главное подобрать текст,чтоб никого не оскорбить ,но чтоб смешно было. а вообще смотрю многие ведущие по совместительству певцы и музыканты. а я вот профессиональная танцовщица и поэтому мне иногда трудно,голос-то не такой "разработанный". всем привет.

Данила, попробуй "поиграть" со старыми фото- тоесть попроси фото с пелёнок и, демонстрируя их за столом. попроси прокомментировать (особенно те фото. где молодые в позе пупсиков - голяком )

Куда деваться. Я кстати кое-что еще нашел в журнале "ЧЕм развлечь гостей". Будем наряжаться в малышей в чепчиках, с пустышками и песню петь. Кому нужно- берите.
МАЛЫШИ.

Появляется Малыш 2.Малыш 2.
Я скоро к вам приду, не сомневайтесь,
Я, я приду, а вы уж постарайтесь
Мне дарить игрушки, шоколадки, мармелад,
Я буду бабам, буду дедам очень рад!
Джакузи мне еще бы надо приобресть,
Чтоб мог я мыться в ней, и спать, и пить, и есть!
Вот! Еще вы можете мне сотовый купить,
Чтобы я мог вам из кроватки позвонить.
Конечно, лучше, если первым будет сын,
Вы бы сходили после свадьбы в магазин!

Появляется Малыш 3.Малыш 3.
Я скоро к вам приду, не сомневайтесь,
Я, я приду, а вы уж постарайтесь,
Чтоб царили в доме тишина и благодать,
И обещайте лишь в любви меня купать!
Еще я к маме с папой с просьбой обращусь,
Без брата или сестры остаться я боюсь!
Жаль, родить не сможете вы их мне побыстрей,
Ведь детям будет вместе все же веселей,
Уж постарайтесь, чтобы был я не один,
И после свадьбы поспешите в магазин!

ВМЕСТЕ.Еще нам надо, чтобы дружно вам жилось,
Всегда хотелось и, конечно же, моглась
И мы появляться будем через каждый год,
Чтобы крепчал и разрастался весь наш род!
Для этого еще купите лимузин,
Так что спешите после свадьбы в магазин!

Дарят игрушечную машинку.

видела как переодевают в китайцев (шапочки,кимоно)и они поют сяу-лау-веу-моу(соловей Алябьева) ,но этот конкурс старый,может кто знает что-то поинтереснее?

:aga: В этих блоках, я сама переодеваюсь в костюмы и провожу застолье в соответствии с тематикой, если цыганка, то сначала гадаю гостям в шуточной форме, потом провожу "Звучные мысли", потом тосты в этом стиле, и конкурс, типа подарок для именника театр цыганского танца, вообщем переодеваю еще парочку гостей в цыган и соот ветственно они пляшут "Цыганочку с выходом" , вот думаю добавить им еще "медведя"- ещё одному гостю надевать ушки, а, то, что за цыгане и без мишки. biggrin: А восточный пока только в разработке, мысль сделать "Сказки Шахерезады", сначала выйти и протанцевать со свечами( только теперь уже в образе восточной красавицы:rolleyes: , и уже потом приступить к повествованию баек про именника и гостей( инфу о них я уже насобирала), затем опять же переодевать двоих мужиков в восточных красавиц, и подарить юбеляру, типа от братвы. Но пока это только разработки, когда прогу напишу, выставлю.

(Все перемещения выполняются только так.)

Делают круг по залу, останавливаются.

(Невеста указывает на жениха.)

(Жених отвечает, что любит ее и хочет жениться.)

(Жених, наверное, сообразит, что Сулико — не его любимая женщина, его любимая (имя невесты).

(Жених снова танцует.)

(Жених танцует с невестой.)

Вот вам эффералган — чтоб муж домой не являлся пьян.
Возьмите аспирин шипучий — чтобы любили друг друга любовью жгучей.
Дарю вам бинт — чтоб не было обид.
Вот вам бинт стерильный — чтоб мужик в постели был любвеобильный.
Возьмите зеленку — пусть первым родится мальчонка.
Еще йод в пузырьке хочу подарить — чтобы девочку потом не забыли родить.
Лейкопластырь бактерицидный — чтоб муж у тебя был завидный.
Вот вата — чтоб на зависть всем жили богато.
Капли сердечные — чтоб любовь у вас была вечная.
Возьмите от насморка средство — чтоб работали сами, не ждали наследства.
Примите пинцет блестящий — чтоб жена была Венерой настоящей.
От кашля таблетки — чтоб муж не бегал к соседке.
От диареи препарат — чтоб не слушали, что бабки говорят.
Возьми, муженек, контрацептив оральный — чтоб всегда была невеста сексуальной.
Спринцовка — чтоб сноху обожала свекровка.
А вот и витаминчики — чтоб чаще теща звала на блинчики.
Прими анальгин — чтоб муж. был один.
Парацетамола пачка — чтоб муж не прятал от жены заначку.
Нашатырь — чтоб стояло кое-что как штырь.
Шприц — чтоб не прятали от нас счастливых лиц.
Вот пипетка — чтоб жених невесту на руках носил нередко.
А еще возьмите горчичники — чтобы дети были отличники.
А вот вам и коробочка для вашей аптечки — чтоб друзей всегда встречали на крылечке.
А вот вам огурец.

Балбес:
Я красивой такой больше не встречал,
Хоть немало уже женщин обнимал.
Ну а тут вдруг пошел ох какой балдеж,
Лучше девушки такой точно не найдешь.
Ты мне намного милее других,
Тебе я буду хороший жених.

Трус:
Ни пылинки у ней в доме не видать
И порядок такой, что ни сесть ни встать.
Так целуй же меня, крепче обнимай
И неси на руках в свой домашний рай.
Тебя я буду крепко любить,
Тебе в кроватку кофе носить.

Бывалый:
Мне такую жену нужно самому.

Балбес:
Я ее не отдам вовсе никому.

Трус:
Я ее полюбил раньше вас двоих.

Все:
Мы поделим ее сразу на троих.
А ты, красавец, не плачь, не тоскуй,
Тебе по почте пошлем поцелуй.

Бывалый:
Я бы голову взял — умная она.

Балбес:
Я бы ножки забрал — все же ветчина.

Трус:
Глянь, Бывалый, он нам показал кулак.

Балбес:
Я б с ним драться не стал, я же не дурак.

Бывалый:
Да, уж чувствую, что нам пора мотать,
Чтоб потом целый год зубы не вставлять.
Женись, красавец, на крале своей,
А нам по рюмке, по горькой налей.
.

Во время застолья в зале появляется цыганка в сопровождении баяниста (гитариста). Вначале поет на мотив цыганочки:

Я — веселая гадалка,
Много денег не прошу,
Я про вас всю правду знаю,
За червонец расскажу!

Эх, раз, еще раз,
Еще много-много раз!

Я из табора сбежала,
За мной гонится отец,
Из меня из непослушной
Хочет сделать холодец!

Эх, раз, еще раз,
Еще много-много раз!

Если б я была невестой
У такого жениха,
Прям на этом самом месте
С ним отведала б греха!

Эх, раз, еще раз,
Еще много-много раз!

добрый вечер ! Друзья подскажите какими словами можно начать юбилейный вечер 30-летие женщины , незнаю стоит ли упоминать возраст женщины подскажите жду ответа , в начале августа просят провести юбилей . Всем заранее спасибо , Пока . Да и еще чуть не забыла , не помню кто на форуме просил переодевалки что нибудь новенькое подкинуть . так вот я переодеваю 3-х мужчин в группу "Блестящие мальчики" (нашила юбки коротенькие по низу пришила новогоднюю мишуру , парики новогодние блестящие , и от купальников бюстгалтера) прошу их брюки и рубашку снять , и под песню апельсиновая песня гр. Блестящие они у меня зажигают , во время танцев пристают в основном к мужчинам , прыгают к ним на руки , вообщем бесятся как могут тоже всегда на ура проходит , лишь бы правильно выбрать участников

Тогда в этой темке будут сценариии и идеи, связанные с переодеванием. ok:
нашла кое-что уже. Вот ссылки:
Остап Бендер
Кавказская пленница
Три джигита
Цыганский табор

Создала эту темку, так как для меня она очень актуальна. Нужнен сценарий гадания Цыганки. В цыганку будет переодет не кто-то из гостей, специально хотят настоящую цыганку, теперь у меня делема, нужен сценарий. есть ссылочка на Цыганский табор, но мне это не нравится, банальные предсказания. хочется чего-то более интеренсого. именно ярких, красивых, смешных предсказаний.
Спасибо всем!

Адреналина,
во втором застолье я сама представляюсь цыганкой.просто от гостей ждать,что они сыграют так как надо не всегда оправданно. вот именно поэтому у меня целый номер для этого. сначала переодеваю гостей,и они у меня танцую цыганку с выходом.потом захожу я и говорю им,что это вы ,чавелы,из табора сбежали,а ну -ка идите домой. потом говорю,а что это у вас? аа,вижу,свадьба, ну-ну,а почему цыганку Розу не пригласили,ну да ладно,я и сама пришла,теперь вот вам погадаю. ну и провожу всем известную игру,(это музыкальные гадания,где к каждому подхожу и прошу подняться и посмотреть в глаза цыганке..звучит музыкальный отрывок, типа :"я одинокий бродяга любви Казанова".). ну вот а в конце я танцую сама и ухожу. всем весело

из переодеваний применяю:ангела,гименея,тётушку Чарли из Бразилии,лебедей,цыганей,восточных красавиц,(гарем),пирата,(на детский праздник),пионеров,детский сад,на всех есть музыка и стихи

Чукча вызвал телемастера: — Однако телевизор сломался! Звука совсем нет! Мастер спрашивает: — А как звук пропал? — Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — жену убил. Восемь лет. Чукча (удивленно): — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

Сидит чукча, и думает: “Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: “Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная” Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушёл чукча, а шаман думает: “А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!” Приходит к метеорологам, спрашивает: — Зима холодная или тёплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит!

По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: — Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо.

Бежит Чукча по улице и кричит: — Свободу Путину! Свободу Путину! Его останавливают. — Чукча, Вы с ума сошли? — Однако, только что по радио слышал: “В заключении Владимир Владимирович Путин сказал .

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: — Зачем тебе коза? — Семью молоком поить буду.. — Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет? — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем.. — Так она же воняет.. — Ничего.. я же привык и коза привыкнет.

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: — Лю—ди—и! Чукча в чуме сидит и усмехается: — Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так “люди”!

Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча и говорит: - Алла Пугачева, ты мне очень понравилась. Выходи за меня замуж! - А сколько ты, чукча, получаешь? - Полторы тысячи рублей в месяц! - Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит. - Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна!

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? - Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают: - Чукча, зачем тебе это? - Однако, когда геологом стану, свою жену сам любить буду.


Привычки народов, живущих, по сути, в палеолите, действительно могут не только удивить, но и шокировать привыкших к удобствам цивилизации городских жителей.

Это вполне относится к вопросам гигиены чукч.

Мыться или не мыться?

Такого вопроса у чукч раньше не существовало просто потому, что мыться было негде. Более того, существовало поверье, по которому мыться водой означало смывать с себя здоровье. Отчасти, это было верным: промокнуть в продуваемой всеми ветрами тундре действительно означало верную смерть, да и задубевшая от солнца и грязи кожа служила своеобразной защитой от комаров и гнуса. Поэтому в плане личной гигиены чукчи особо не усердствовали.

Но снаружи было еще хуже – ураганный ветер и низкая температура в –32 —38 градусов Цельсия.

Удивить и шокировать могла не только грязная посуда, но и сама еда – например, содержимое оленьего желудка, смешанное с ягодами или даже олений помет.

Если женщина рожала младенца зимой, а делал она это всегда одна, уходя в отдельную ярангу, то была вынуждена обмывать его собственной мочой.

Не мыться и не стираться

Что же касается мытья тела, то летом чукчи иногда окунались в горячие минеральные источники, правда, в лечебных целях. А в остальные времена года предпочитали другие способы очистки кожи. Например, носили одежду, сшитую из шкур животных мехов внутрь, считая, что мех животных очищает. Как уточнял Богораз, для очищения тела от паразитов – вшей, чукчи в начале XX века покупали у русских белые рубахи, они надевали ее под свою обычную одежду и носили их по несколько дней, а потом снимали и выбирали вшей из швов рубахи, не находя в этом ничего необычного.

Смелая женщина, этнограф из Ленинграда Варвара Григорьевна Кузнецова, после Великой отечественной войны прожившая в ярангах с чукчами несколько лет, рассказывала, что чукчи никогда не стирали одежду. Летом обычно донашивали повертевшуюся зимнюю одежду, а к осени шили себе новую.

Очищение без воды

Есть такая расхожая байка про то, что чукотский туалет – это две лыжные палки: одну надо воткнуть в снег и держаться за нее, чтобы не унесло ветром, а второй – отгонять волков. Представьте себе, но это частично – правда. Но отгонять зимой приходится не волков, а оленей, которые с удовольствием поедают снег с человеческой мочой (очевидно, им не хватает соли) и делают это так рьяно, что могут затоптать человека. Поэтому справлять малую надобность приходиться в тундре очень быстро, особенно женщинам.

Через какое-то время чукчи просто снимаются с места и кочуют на новую стоянку.

Разумеется, большая часть чукотского народа уже давно переселилась из душных холодных яранг в квартиры со всеми удобствами, и теперь все они могут наслаждаться чистотой наравне с другими благами цивилизации.

Wow

Wow

Poop

Poop

Haha

Haha

Sad

Sad

Yay

Yay

Heart

Heart

Angry

Angry

Love

Love


Когда на Чукотке появился табак достоверно не известно. Видимо, не раньше конца XVII века. А уже в XVIII веке табак - один из элементов "русской валюты" меново-торговой триады, вместе с чаем и водкой. Табак, с остальными предметами меновой торговли, везли из центральной России. Единицей измерения табака была папуша - связка табачных листьев: "одарили такого-то князьца папушей табака". Табак очень быстро "прижился" и стал неотъемлемой частью культуры народов Чукотки: поели мяса, попили чай и, после трапезы, набив трубку табаком, начинали длинные, долгие разговоры по существу.

Альтернатива русскому табаку появилась во второй половине XIX века - американский табак, который привозили на Чукотку для меновой торговли американские китобои. Но не смотря на то, что американского табака было больше и стоил он дешевле, русский, а точнее черкесский табак, как его называли в России, ценился у аборигенов Чукотки выше: "Шибко хорошо горло дерёт".

Вплоть до второй половины ХХ века большая часть населения Чукотки, как местные жители, так и приезжее население, курило трубочный табак и махорку. С развитием промышленности и торговли на Чукотке появились папиросы и сигареты.

Курение и табак - упоминаются почти во всех произведениях художественной литературы о Чукотке. Особенно часто табачная тема всплывает при описании непреодолимых, на первый взгляд, задач. Непонятно - перекури - один из главных законов тундры.


Чукотские трубки

С конца 1980-х до 1993/1994 гг. табачные изделия, как и везде по России, на Чукотке продавались по талонам.

До нулевых годов, курильщиками являлась большая часть населения Чукотки. Ситуация изменилась в нулевых-десятых годах. Общей статистики по табакокурению на Чукотке нет, но сегодня уже не всё так очевидно с табаком как раньше. Значительная часть населения Чукотки табачные изделия не употребляет или недавно (5-10 лет) отказалось от курения. Отказ от табака связан с общероссийским и мировым трендом по борьбе с табаком и пропагандой здорового образа жизни. Многие заядлые курильщики, не отказавшись в принципе от курения, перешли на электронные сигареты. В полку чукотских курильщиков заметно убыло.

Государственное регулирование, введение максимальной стоимости табака в розничной торговле (МРЦ), сильно ударило по курильщикам в отделённых регионах Сибири и Дальнего Востока. На Чукотку, основной груз, в том числе и сигареты, доставляется во время навигации морским путём в контейнерах. Сигареты - груз лёгкий, но объёмный, поэтому транспортные затраты на доставку высоки, а ставить цену выше, чем написано на пачке нельзя. И это самый "гениальный", с точки зрения госрегулирования ход - сделать продажу сигарет невыгодной продавцам. Гениальность могла не ставиться в кавычки если был бы соответствующий надзор за реализацией табачных изделий. Крупные и законопослушные предприниматели торгуют сигаретами в убыток, мелкие предприниматели продают табак "из-под прилавка", накручивая от 50 до 100% от МРЦ. Отказ крупных предпринимателей от завоза табака - тенденция последних лет. Такая же как и торговля контрафактными табачными изделиями (очень низкого качества) мелкими предпринимателями.

Но очевидно, что табак продаваться будет. Есть спрос. Годовой оборот табачных изделий при МРЦ только в Анадыре - 130-200 млн. рублей. Во многих чукотских сёлах единственным поставщиком табака является, как ни странно, "Почта России", которая продаёт сигареты по МРЦ. В этом году попал в необычную ситуацию, когда в маленьком эскимосском селе Уэлькаль, "Винстон" был по 110 рублей (на почте), а в райцентре, посёлке Эгвекиноте "из-под прилавка" по 150-200 рублей. Но это исключение, потому что сигареты "по нормальной цене" на почте быстро скупаются не только населением, но и предпринимателями, с целью их дальнешей перепродажи.


Морзверобой перед охотой

Любопытна история двух продуктов, употребление которых относится к "вредным привычкам": табак и алкоголь. Очевидно, что алкоголь для общества - первейший враг. Да, не сам по себе, а его чрезмерное употребление. Даже если рассматривать только Чукотку, из-за употребления алкоголя за последние несколько лет погибли сотни людей (медстатистика вещь хитрая, от алкоголизма вообще практически никто не погибает: удушья, ЧМТ и т.п.). Ежегодно несколько человек на Чукотке сгорает в пожаре. Многие пожары из-за не потушенной сигареты, а её непотушенность в 100% случаев - следствие распития спиртных напитков. Но несмотря на очевидность алкогольной проблемы - проблем с продажей алкоголя нет. Продажи растут. Даже в советское время в отдалённых сёлах Чукотки не было такого алкогольного разнообразия как сегодня, не говоря о посёлках и городах. Алкоголем торговать выгодно. С курением, меньшим злом - идёт борьба, с алкоголем - нет. Парадокс.

В общем, с куревом сегодня на Чукотке, как в известном фразеологизме - непонятки. И перекурить эту проблему не получается.

П.С. Этнографическое наблюдение: курящих среди оленеводов значительно выше, чем среди морских охотников.


В вездеходе

Читайте также: