Если любовь ушла вирус
Обновлено: 22.04.2024
- Вы знаете, как говорят: любовь приходит и уходит, но она опять потом приходит. уходит, опять приходит. То, что мы называем любовью, это не любовь. Настоящая любовь никогда никуда не уходит. Если человек узнал уже эту любовь, он от нее никогда уже не может отказаться. Как мать не перестает любить своего сына, даже если он стал мошенником, бандитом, совершил какое-то страшное преступление. Нужно относиться спокойно. Нужно понимать, что это не любовь ушла. Ушло ложное чувство влюбленности, ушло восхищение человеком, ушло обольщение. Человек в чем-то разочаровался. Значит, он чем-то очаровывался неправильно? Рассеялся какой-то мираж, в который он верил. Ну и хорошо. Значит, надо любить того, кто перед тобой оказался, когда все эти грезы развеялись.
И можно продолжать любить. Любовь - это делание. Есть любовь-чувство, которое очень переменчиво, и основывать брак на этом чувстве нельзя. А есть любовь как волеизъявление. Вот я этого человека люблю и буду всегда все делать для него, жить для этого человека, буду смиряться перед ним, буду терпеть его, этого человека, стараться помочь ему измениться к лучшему. Я его люблю, это мой долг, это моя главная забота в жизни. Тогда, когда человек этим деланием занят, когда он трудится над этим, тогда появляется настоящая любовь. Она и как чувство проявляет себя, но это другое чувство, это не влюбленность. Это очень глубокое, сильное чувство. Поэтому не нужно бояться, что меняется настроение.
Епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон (Шатов)
Нестерова Лариса Васильевна писал(а):
Любовь - это делание. Есть любовь-чувство, которое очень переменчиво, и основывать брак на этом чувстве нельзя. А есть любовь как волеизъявление. Вот я этого человека люблю и буду всегда все делать для него, жить для этого человека, буду смиряться перед ним, буду терпеть его, этого человека, стараться помочь ему измениться к лучшему.
№1 | Чурсина Татьяна Михайловна писал(а):
Хорошая деятельная позиция! для многих людей она сложна очень!
Конечно, нельзя проснуться однажды утром и вдруг понять — я больше не люблю мужчину, которого в течение долгих лет считала самым близким и дорогим.
Это осознание зреет довольно долго, появляется на почве многочисленных конфликтов, проблем, невысказанных обид и в итоге ставит в тупик: что делать дальше?
Уходить или всеми силами пытаться реанимировать увядающие отношения? Психологи советуют не рубить с плеча и, принимая решение, ориентироваться, прежде всего, на собственные чувства.
Со стороны может показаться, что женщине, которая осознала, что больше не любит своего мужчину, и переживать не стоит: сказала “прощай” — и двигайся дальше. На самом же деле все совсем не просто. Первое чувство, которое нас посещает, — страх.
Мы боимся остаться одни, боимся причинить боль, страшимся перемен. Но вместе с тем страстно желаем быть счастливыми, а в самонасилии — то есть в жизни с нелюбимым человеком — счастье найти сложно. Тут-то и наступает момент, когда, наконец, необходимо расставить знаки препинания в судьбоносном приговоре “уйти нельзя остаться”.
Как принять решение?
Если вы оказались в столь непростой ситуации, прислушайтесь к себе и собственным чувствам, отбросив при этом факторы, которые сразу приходят на ум: общая квартира, дети, финансовое положение. При этом необходимо разобраться, на самом ли деле “прошла любовь, завяли помидоры” или чувства есть, но они погрязли под огромной кучей проблем и невысказанных обид.
Разбираться лучше, конечно, вместе. Именно поэтому психологи советуют откровенно поговорить с партнером и понять, что в дальнейшем ждет ваш союз. Возможно, душевная беседа вселит в вас надежду, что все еще можно спасти. В конце концов ни один человек не способен разлюбить другого в одночасье и бесповоротно. И большинству пар, вопреки их мнению, очень далеко до точки невозврата.
Из-за чего не стоит оставаться
Конечно, если любовь прошла из-за того, что муж вас всячески обижает, то и думать не стоит — вряд ли из этих отношений выйдет что-то путное. Однако бывают случаи, когда чувства остывают без конкретной причины, и тогда становится довольно сложно принять решение об уходе.
Существует ряд факторов, которые не должны вас удерживать рядом с нелюбимым человеком.
1. Дети. Психологи уверены — это лишь отговорка. Женщины прикрываются детьми, оправдывая свою зависимость от партнера, и не задумываются о том, что дети могут быть счастливы лишь в счастливых семьях, а не в тех, где родители лишь играют в любовь.
2. Совместное жилье, финансы. И снова речь идет не более чем о зависимости от партнера и отношений. В случае разрыва жилищная и финансовая ситуации со временем выровняются, так что признайте: вы не боитесь потерять материальные блага, вы боитесь потерять того, кого уже даже не любите.
3. Чувство долга. Речь идет о созависимости. Созависимые люди поглощены идеей спасения ближнего (“он без меня не сможет, пропадет”). Они уверены, что должны заботиться о других, приносить себя в жертву, при этом игнорируя собственные потребности. К сожалению, в таких отношениях о любви и речи быть не может, а дети не могут вырасти психологически здоровыми людьми.
4. Страх одиночества. Большинство женщин, отвечая на вопрос, почему они не уходят от нелюбимого мужчины, говорят: “Я боюсь остаться одна”. Однако страх одиночества не должен становиться единственной причиной сохранения исчерпавших себя отношений, поскольку союз, построенный на желании одного партнера буквально “слиться” с другим (причем, порой совсем не важно, с каким именно), заранее обречен на провал.
Как вернуть любовь
Если рушить отношения вам совсем не хочется и вы готовы возродить исчезнувшее чувство, мы подскажем вам пару идей, как это сделать.
1. Перейти на другой уровень. Что в течение долгих лет держит людей вместе? Общие интересы, ценности, стремления. Можно ли это сказать о вашей паре? Если нет, то постарайтесь понять и принять то, что важно вашему партнеру. Чувствуя, что у вас есть что-то общее, вы станете еще ближе.
2. Найти что-то новое. Специалисты уверены, что любовь — это искренний интерес к другому человеку и неугасаемое желание его изучать, каждый день знакомясь с чем-то новым. Поэтому если ваш мужчина уже давно стал для вас прочитанной книгой, попытайтесь посмотреть на него другими глазами. Взгляните на него так, словно вы — другая женщина, а он — прекрасный незнакомец. Вы удивитесь, но даже небольшое усилие, сопряженное с желанием разглядеть в партнере что-то новое, может вывести отношения на качественно новый уровень.
Некоторые женщины принимают решение сохранить отношения, не желая при этом вдыхать новую жизнь в угасшие чувства. Они считают, что достаточно привычки, взаимного уважения и даже жалости. Правда, психологи предупреждают, что такие отношения, к сожалению, нельзя назвать здоровыми. Да, подобная связь может быть довольно крепкой, ведь партнеры, как правило, живут общей надеждой на то, что в конце концов все само собой изменится и они станут счастливыми, но поскольку это невозможно, риск разочарования слишком велик.
Вас все считали красивой парой. Вы чувствовали себя на ступеньку выше окружающих. Потому что они просто живут, а у вас – семья, построенная на любви. Это когда смотришь на человека – и сердце щемит.
Прошло время. Всё по плану. Всё хорошо. Но сердце – уже не щемит. Как-то спокойно. Тихо. Ровно. Что, так теперь всю жизнь? Жить с человеком в партнерстве? Да, вы его уважаете. Но это ж муж, его надо ЛЮБИТЬ! Что была тяга! Физическая, эмоциональная. Хоть какая! Наверное, вы просто приелись друг другу и пора на свободу.
Я прекрасно понимаю, откуда такие намерения – бросить всё. Без любви весь мир кажется серым. А нам-то хочется жить в ярких красках и эмоциях.
Самый ужасный момент, это когда осознаешь, что любовь действительно затихла. В зависимости от темперамента, это может произойти на разных этапах отношений. По опыту моих наблюдений, чаще всего люди это осознают либо в 2 года совместной жизни, либо в 7-8 лет. Сроки совпадают с семейными кризисами. Вспоминается классическая задачка, что было сначала курица или яйцо? Что было сначала – кризис отношений или затихание любви?
Если любовь стала тише, это значит:
- Ваша семья развивается планомерно;
- Любовь у вас точно была, если вы остро чувствуете её недостаток;
- Вам знакомо состояние, к которому вы стремитесь. Хуже тем, кто никогда не любил.
- Пришла пора напрячься и пережить кризис.
Это как если бы вы собирались пробежать стометровку. Встали на старт. Знаете, что сейчас надо будет сильно потрудиться. И что потом будут болеть все мышцы, будет жажда и, может даже, головокружение. Но вы уже на старте. Уйти – значит, признать свою несостоятельность.
Мне нравится коллекционировать разные виды любви. Как и разные виды счастья. Возможно, счастье – это такой расширенный вариант любви. Ведь оно может возникнуть не только в отношениях муж-жена.
Итак, в моей коллекции:
Ярко, сжигающе. Когда смотришь на Возлюбленного и возникает чуть ли не туннельный эффект, всё вокруг меркнет. От такой любви перехватывает дыхание. Эта любовь учащает сердцебиение и забивает всё сознание только собой. Тут больше гормонов, чем души. Такая любовь – самая быстротечная.
2. Любовь – свеча.
Она есть в сердце, заняла свой уголок и догорает. Мне этот тип любви встречался, как неразделенный. Или как любовь только одного из супругов к другому, равнодушному. Случается и так. Печальная любовь. Даже не стоит расстраиваться, если она, наконец, догорела.
3. Любовь – угли в камине.
Именно к этому уровню любви приходят пары, живущие в согласии и уважении. Эта любовь могла начаться со страсти, но её основой является взаимное уважение, понимание и развитие.
Боитесь, что не получится?
Я понимаю. Все, кто приходит ко мне на консультацию, боятся. Ошибок, недостатка сил, боли. Но если хочешь быть счастливым – надо к этому идти. Моя работа - помочь вам перестать тратить силы на переживания. Сконцентрироваться на процессе. Шаг за шагом разбираться, что происходит. Кстати, и найти способ "подкинуть дров" в камин - тоже часть моей работы.
При этом достоинства партнера, которые раньше восхищали и радовали, оказались не такими уж и значимыми, а его недостатки, напротив, стали намного заметнее и очень раздражают?
Что же происходит такого, что любовь уходит, и достаточное ли это основание для того, чтобы искать нового партнера и разрушать семью?
На это вопросы мне и хотелось бы поразмышлять в этой статье.
Возможно, кому-то это поможет по-новому взглянуть на отношения и свою роль в них.
На мой взгляд, роль любви в создании семьи сильно преувеличена.
Я имею в виду ту влюблённость – страсть, которую сейчас принято называть любовью. Логика часто такова – я в него /неё влюбилась, значит нам нужно быть вместе. Потом обнаружилось, что любовь ушла, стало конфликтно, скучно, проблемно. Все мои старания ничего не меняют. А любви-то хочется! Значит, нужно искать её где-то ещё.
Эта логика основана на представлении о том, что отношения и семья нам нужны для счастья. И во многом это верно. Проблема в том, что в данном случае неверно понимается сама идея счастья. Кажется, что счастье будет от того, что я буду получать от отношений. И если я этого не получаю, счастье не случается, а отношения начинают восприниматься как проблемные. Делается вывод – партнер оказался не такой, как хотелось, произошла ошибка и нужно искать любовь в следующих отношениях.
- На самом деле отношения и семья нам нужны для правильного проживания жизни и для развития.
- Для того, чтобы реализовать свою роль мужчины или женщины, отца или матери.
- Чтобы научиться безусловно любить и принимать партнера (и себя!).
А для этого необходимо осознать свои несовершенства, проработать их и на этом вырасти.
Партнер – это прекрасный учитель, который актуализирует в нас наши недостатки. Нужно только уметь понимать себя, свои чувства и их истинную причину. Понимать, какие именно уроки на развитие мы получаем через наших партнеров, и как правильно их проживать. А счастье случается тогда, когда мы работаем над собой, над отношениями и растём.
Для прочности семьи важны не столько страсть и влюбленность, сколько уважение друг к другу и ответственность за свой выбор. Если мужчина и женщина решают жить вместе, то обязаны понимать, что у них есть некий долг, обязанности, определенные задачи. И не важно, осознается это или нет, но в любом союзе заложена некая цель – научиться нести ответственность, заботиться, понимать, помогать в развитии, дать жизнь детям и передать им знания о жизни, улучшить карму рода и так далее.
В соответствии с этим женщина должна выполнять свой долг. А мужчина – свой.
Как ни удивительно это звучит, понимание этого долга и следование ему обеспечивает не только прочность семьи, но и семейное счастье.
Любовь – это не чувство, которое приходит и уходит.
Если любовь уходит, то это была не любовь, а страсть или привязанность.
Любовь – это состояние души, до которого нужно дорасти.
Поэтому, если вы вдруг обнаружили, что из ваших отношений ушли чувства, ушла любовь - не стоит искать причины в партнере и считать, что отношения не удались и стоит поискать новые.
Переключите взгляд на себя, ищите в себе причины происходящего, работайте над принятием партнера и своими качествами. Люди часто совершенно слепы в отношении себя и очень многое в себе не понимают и не видят. Если же удается даже немного продвинуться в понимании себя, самосознании и изменении собственных ошибочных установок, отношения изменяются к лучшему, и счастье приходит в жизнь.
Удачи вам и благополучия!
С любовью и уважением,
Акмурзина Наталья Викторовна
Психолог, психотерапевт, тренер по личностному развитию
Центр Развития Бизнеса и Личности
В мире человеческих взаимоотношений довольно часто случается так, что прошла любовь. Пара продолжает жить по инерции, люди привыкают друг к другу, ошибочно принимая внешнюю идиллию за результат искренних чувств. Охлаждение партнеров друг к другу естественно, когда один из них совершил измену, в этом случае разорвать отношения вполне оправданный шаг. С другой стороны, если общение партнеров ничем не омрачено, но чувства угасли, какой смысл тянуть с ними, постоянно подвергая друг друга мучениям? Кризис может наступить в любой момент, важно лишь понять, что он настал.
Об особенностях угасания чувств
Но увы, жизнь устроена так, что постоянно испытывает человека на прочность. Это же касается его чувств. Любимый может заболеть, но не каждый способен проявлять заботу. Испытание провалено. Один из партнеров изменил, завел любовника или любовницу, поддавшись страсти или обстоятельствам, а второй не способен принять и простить – испытание провалено. И так до бесконечности.
Если человек перестает развиваться, он становится не интересен своему партнеру, возникает безответное чувство. Люди так устроены, что нуждаются в постоянной информационной и эмоциональной подпитке. Когда человек перестает получать это от своей второй половинки, интерес быстро гаснет, он отправляется на поиски новых впечатлений извне.
Чувства постепенно гаснут, поскольку между партнерами становится все меньше общего.
Почему так происходит
Влюбленным кажется, что их чувства будут продолжаться вечно. Когда ожидания расходятся с действительностью, а любовь бесследно исчезает, люди чувствуют себя обманутыми. В действительности, главной причиной остывания чувств является как раз самообман. Человек сам не замечает, что ложью к себе или своему партнеру, он загоняет себя в психологическую ловушку.
Попасть в нее может каждый, поэтому стоит изучить каждый из возможных вариантов развития событий и определить, откуда исходит потенциальная опасность:
Читайте также: