Любовь с вич инфицированными

Обновлено: 25.04.2024

1 декабря отмечается Всемирный день борьбы со СПИДом. До сих пор в обществе существует много страхов относительно ВИЧ, несмотря на то что научно доказано — люди от этого не умирают (а в скором времени начнут и выздоравливать!). Наша героиня Светлана Изамбаева живет с вирусом иммунодефицита человека почти 20 лет: публикуем ее удивительную историю как опровержение всех возможных мифов.

О своем ВИЧ-статусе я узнала накануне 8 марта в 2002 году. И праздник провела в одиночестве — в слезах и с огромным чувством стыда.

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Это была любовь

По окончании школы в родной деревне в Чувашской Республике я переехала в Чебоксары, где поступила в университет на экономический факультет. Встретила там парня: это была любовь. Он познакомил меня с родителями, мы планировали пожениться. У меня было к нему абсолютное доверие, и в какой-то момент мы перестали предохраняться. А потом он исчез: я звонила, искала его, но спустя время решила отпустить ситуацию. Внезапно освободившееся время посвятила здоровью — сдала некоторые анализы, которые и обнаружили вирус иммунодефицита человека.

Отсчет пошел

Увы, другой информации о своем заболевании у меня не было: врачи разводили руками, интернет еще не был так развит, и тогда я решила посещать СПИД-центр, знакомиться с людьми с ВИЧ, обмениваться имеющейся информацией, поддерживать друг друга.

Жизнь по-новому

В 2004-м я по совету одного доктора отправилась на форум, посвященный ВИЧ и СПИДу, после которого моя жизнь перевернулась. Врачи уверяли, что мне не стать мамой, а там я увидела беременную женщину с ВИЧ и поняла, что могу жить полноценной жизнью.

Пришло время открыться родным. Мама сильно плакала. Но не от страха за мою жизнь, а больше из-за публичного позора, который ждет всю нашу семью. Так и получилось: по деревне вскоре поползли слухи. Но уже тогда я решила, что назад дороги нет, и впредь я буду помогать другим людям, громко говорить о ВИЧ, хотя по-прежнему мне давалось это с большим трудом.

И тогда я открыла лицо: в ноябре 2005-го по приглашению Андрея Малахова приехала на его передачу. Так, всей стране стало известно, что я, Светлана Изамбаева, живу с ВИЧ. Конечно, после этого некоторые родственники и друзья от меня отвернулись.

А как же любовь?

А мой будущий супруг был другим. Мы жили в разных городах и встречались всего раза три. А потом он предложил мне руку и сердце. Я трусила, он настаивал. В конце концов 15 июня 2006-го — через три месяца после знакомства — мы поженились.

Мама тогда давала интервью, и теперь я видела гордость в ее глазах.

Долгое время врачи не предлагали никакой терапии: я занималась самолечением и по незнанию только усугубила ситуацию. Началась стадия СПИДа. Тогда мне впервые прописали терапию. Однако мы с мужем планировали стать родителями, поэтому я временно поставила таблетки в шкаф (наука шагнула вперед, и сегодня, к счастью, препараты не влияют на беременность).

На 16-й неделе беременности я встала на учет, и мне уже скорректировали терапию согласно моему положению. С тех пор вот уже 15 лет я ежедневно принимаю таблетки.

Так, в марте 2007-го я родила дочь Еву-Марию, а еще через два года — сына Адама. И оба они здоровы.

Конечно, стереотипы из умов людей изгнать очень сложно. Люди с положительным ВИЧ-статусом очень часто воспринимаются как враги.

К решительным действиям

Когда ты на своей шкуре ощущаешь все тяготы положения ВИЧ-инфицированных, хочется изменить ситуацию к лучшему. После того как я публично рассказала о своем ВИЧ-статусе, мне стали поступать сотни писем из разных городов и стран. Я часами сидела и отвечала на запросы, старалась поддержать, дать консультацию. И тогда супруг предложил создать свой фонд. Я прислушалась, потому что видела в этом свое предназначение. Так появился Фонд Светланы Изамбаевой.

Спустя время работы с взрослыми для меня открылся другой пласт людей, нуждающихся в помощи, — это подростки. У этих ребят, коих в России более 10 тысяч, нет столько возможностей и ресурсов, чтобы найти помощь, и, как правило, они замыкаются в себе. Им даже не с кем поговорить: родители отнекиваются из-за чувства вины и стыда одновременно, а друзьям они просто боятся открыться. Детям приходится униженно объясняться врачам, что они не наркоманы, а уже родились с ВИЧ.

Пары, в которых у одного из партнеров положительный ВИЧ-статус, а у другого — отрицательный, называют дискордантными. В таких союзах наиболее остро стоит вопрос физической близости. Можно ли заниматься сексом без презерватива? Какие способы защиты наиболее эффективны? Как перестать беспокоиться и начать получать удовольствие от секса? Почитайте историю небинарной дискордантной квир-пары, для которой ВИЧ — не самая большая проблема в отношениях.

Для многих ВИЧ остается этакой современной страшилкой. Городские легенды о том, как кто-то с кем-то переспал и заразился, стали причиной формирования в обществе ВИЧ-фобии. Также это привело к стигматизации ВИЧ-положительных людей: их считают заразными, нечистыми и, как следствие, десексуализируют. Может ли при таком положении вещей человек с диагнозом ВИЧ воспринимать себя как сексуальный объект? И как решиться на физическую близость с ВИЧ-положительным партнером?

Странно, что нужно это объяснять, но люди с ВИЧ остаются людьми. Да, им приходится жить с хроническим заболеванием, но оно находится под контролем. Они хотят и заслуживают любви и близости, как и все остальные. Более того, для многих отношения — это отличная мотивация начать терапию и придерживаться ее.

Есть мнение, что ВИЧ-положительные люди вступают в отношения с теми, у кого такой же диагноз, чтобы не беспокоиться о возможности заражения. Конечно, это распространенный сценарий, однако есть множество ВИЧ-дискордантных пар (состоящих из ВИЧ-положительного и ВИЧ-отрицательного партнеров).

Не все эти пары с самого начала знают о своей ВИЧ-дискордантности: один из партнеров может и не подозревать о своем положительном ВИЧ-статусе или заразиться, когда он уже находится в отношениях. Однако есть и те, кто знает о диагнозе партнера и осознанно вступают в такие отношения.

ВИЧ-смешанные пары по-разному организуют свою сексуальную жизнь: для некоторых возможна только эмоциональную близость, поэтому они соглашаются на немоногамные отношения; другие предпочитают секс без проникновения; третьи пользуются презервативами. Вместе с тем всё больше пар признают эффективность терапии, в результате которой концентрация вируса в крови снижается до безопасного уровня. Это практически исключает риск заражения ВИЧ-отрицательного партнера даже во время незащищенного секса при условии, что концентрация вируса в крови ВИЧ-положительного партнера оставалась стабильно низкой в последние полгода, а режим его терапии не менялся.

Доконтактная профилактика (или предэкспозиционная профилактика, ПрЕП) повышает уровень безопасности секса до 99% и открывает новые возможности для близости без ограничений.

Журнал VICE побеседовал о сексе и близости с Василиосом Папапитсиосом (далее — В.) и Элайджей МакКинноном (далее — Э.), немоногамной ВИЧ-дискордантной квир-парой.

[Из текста явно следует, что Элайджа саморепрезентуется в женском роде. Никакие местоимения не обнаружили определенной саморепрезентации у Василиоса, поэтому ему при переводе присвоен мужской род. — Прим. ред.]

В.: Я получил ВИЧ-положительный статус, когда мне было 19. Сейчас мне 28. Я вырос в Северной Каролине, очень консервативном штате, который свернул программу поддержки больных СПИДом. Университетское сообщество Чапел-Хилла, где я учился, считало себя прогрессивным, но там я чувствовал себя изгоем. В то время гораздо проще было вступать в отношения с другим ВИЧ-положительным человеком, потому что страшно было заразить партнера.

Э.: Я из Сан-Франциско, выросла в семье весьма либеральных взглядов. Мои родители состояли в открытых отношениях и вообще были очень сексуально раскрепощенными — с ними я могла поговорить о сексе и различных заболеваниях, передающихся половым путем. Несколько моих родственников умерли от СПИДа.

У меня было множество друзей с диагнозом ВИЧ, но они не распространялись об этом. Тогда об этом не говорили так открыто.

И я поняла одну важную вещь: мне нужно стать хозяином своего статуса.

Какие есть способы защиты? Не только от ЗППП, но и с холистической точки зрения — как защитить свое психическое здоровье и обеспечить эмоциональный покой?

Я никогда не воспринимала отношения с ВИЧ-положительным человеком как табу. У одного из моих первых бойфрендов был такой диагноз. Когда мне было 19–20 лет, я узнала о доконтактной профилактике — ее только-только одобрило Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов. Я скептически относилась к этой практике, пока несколько лет назад не стала участником исследования, результаты которого показали существенное снижение риска передачи вируса.

После переезда в Чикаго я впервые смог публично рассказать о своем статусе. Там я познакомился с людьми, применяющими доконтактную профилактику. Из-за внутренней стигмы и страхов я не мог открыться год или два.

Мир заиграл новыми красками.

Я позволил себе завести близкие, любовные и сексуальные отношения, чего раньше сделать не мог. Я понял, что тоже этого заслуживаю и что общество меня не осудит.

Э.: Я познакомилась с В. на перформансе, посвященному квир-людям, живущим с хроническими заболеваниями. На сцене они принимали ванную, полную искусственной крови. Так что для меня их статус не был секретом.

В.: Я знал, что Э. — приверженка доконтактной профилактики [Элайджа участвовала в запуске просветительской кампании о доконтактной профилактике ВИЧ среди афроамериканских геев, женщин, трансгендерных женщин PrEP4Love. — Прим. ред.]. Она знала, что я классный артист и правозащитник.

Э.: Я черный небинарный квир. Мы живем в противоположных концах страны. У нас разные интересы и увлечения. Наши взгляды определяют пережитые в прошлом травмы. Между нашими идентичностями постоянно возникают конфликты. Так что наличие ВИЧ-положительного статуса — не самая большая проблема, с которой нам приходится справляться.

В.: У нас открытые отношения: иногда мы вступаем в другие отношения по отдельности, иногда — вместе.

Если партнер не принимает профилактические препараты, мне нужно быть в курсе прочих ЗППП. И наоборот, если партнер использует ПрЕП, это не значит, что можно забыть о других вещах.

Это просто чудо какое-то. Но всё же любой секс с незнакомым человеком — это риск. Как бы это сказать… Мы используем презервативы, если нужно. Но нам не очень хочется.

Э.: Люди не знают о многих сторонах сексуальной жизни друг друга — о количестве партнеров, например. И свой сексуальный путь можно прокладывать так, как хочется.

Конечно, есть презервативы и доконтактная профилактика, но сексуальные роли тоже имеют значение [имеется в виду, что при проникающем сексе принимающий партнер подвержен большему риску. — Прим. ред.]. Существует множество способов получить удовольствие и без проникновения. В наших отношениях полная прозрачность. Если мы не будем откровенны друг с другом, всё станет гораздо сложнее.

В.: Думаю, прошлый опыт многому нас научил. И на пути взаимного исцеления мы поддерживаем друг друга.

В обществе всегда есть кого застигматизировать. Если не ВИЧ, то гей. Если не гей, то странные отношения. Если не странные отношения, то межрасовая пара. Отношения могут быть весьма запутанными и непростыми, но это не повод лишать себя удовольствий и близости.

На всех перечисленных сайтах парень может найти парня, а девушка девушку. Возможны и гетеросексуальные ВИЧ-знакомства.

Это крупнейшая сеть для общения ВИЧ-положительных людей. Есть поиск по анкетам, развитый форум, гдеможно обменяться, получить даром или за символическую плату АРВ-терапию, найти работу, получить советы по приёму терапии, юридическую помощь, отдых и развлечения и многое многое другое.

На сайте более 100 тысяч, причём в онлайне обычно около 100 человек. Поэтому найти друга, подругу очень легко. Недостатком является лишь устаревший дизайн и отсутствие мобильной версии.

Крупный международный сайт ВИЧ-знакомств, доступный на 15 языках (среди которых есть и русский). Дизайн у сайта гораздо более современным, но пользователей меньше — около 3 000 человек, среди которых больше мужчин. Сайт для ВИЧ-знакомства пользуется популярностью в России, Беларуси и Украине.

Но у сайта есть один большой минус — бесплатно им можно пользоваться только 30 дней, а после придётся заплатить.

Хивлав

Современный cайт знакомств, поиска спутника, спутницы для ВИЧ положительных людей из России и СНГ. Есть форма поиска по анкетам по критериям: город, пол, фото, онлайн, цели (дружба, переписка, общение, отношения, создание семьи, занятия спортом, путешествия). Также есть форум для дискуссий на актуальные темы: АРВТ терапия, оппортунисты, гепатиты, женский форум (беременность и роды, женские увлечения), мужской форум (мужские интересы, мужское здоровье), хобби и увлечения, спорт.

Из минусов: часть функций сайта тоже платная. Но пользователей достаточно много — почти 15 000 человек.

Пожалуй, самый современный и молодёжный сайт для знакомства ВИЧ-положительных. Кроме того, здесь знакомятся люди, живущие с гепатитом В и С — для этого есть специальные поля знакомства. Также есть форум и чат.

Но есть и недостатки. К примеру, требуется слишком много личных данных для регистрации — даже реальные имя и фамилия. Далеко не все хотели бы делиться такой информацией, даже если она и не отображается для остальных пользователей.

Позитив Синглес

Самый огромный (более полутора миллионов человек) международный сайт для свиданий, знакомств людей инфицированных ВИЧ и другими заболеваниями передающимися половым путём. Есть мобильные приложения для андроид и айфона, чат, поиск (по возрасту, болезни, полу, места проживания), бесплатные консультации по почте или чату, вопросы и ответы, система защиты приватности.

Но этот сайт подойдёт лишь для тех, кто хорошо знает английский — русской версии у него нет. Кроме того, некоторые функции платные.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Я много думал и переживал по этому поводу и хочу поделиться с Вами своими размышлениями на эту тему. Мне хотелось понять себя, мне хотелось понять человека, живущего с ВИЧ. И мне кажется, что у меня это получилось. С тех пор я неравнодушен к теме ВИЧ.

Уверен что проблема ВИЧ актуальная тема для всего человечества. И чем больше становится ВИЧ-положительных людей, тем более остро она стоит. И дело даже не в ВИЧ. Есть еще достаточно других заболеваний и состояний, когда перед человеком стоит вопрос одиночества и поиска партнера – любые другие хронические и неизлечимые заболевания или инвалидность. В этих ситуациях любому человеку сложно найти себе партнера. И не важно кто этот человек — гей, гетеросексуал, мужчина или женщина. Но я коснусь именно ВИЧ.

Почему же большинство людей не станут заводить отношения или заниматься сексом с ВИЧ-положительными? Причин этому может быть очень много. Здесь все зависит от каждого конкретного человека, от его характера, знаний, воспитания. Например, почему одни родители своих детей инвалидов оставляют на попечение государства, а другие нет, кто-то бросает своих пожилых родителей, а кто-то нет. Я, конечно, утрирую, так как ВИЧ- положительный человек — это далеко не инвалид, он совершенно полноценен.

И так, перечислю 4 причины, которые по-моему могут стать сдерживающим фактором в отношении с теми, у кого ВИЧ:

1. Здоровье и секс.

Многие люди панически и очень мнительно относятся к тем вопросам, которые касаются их личного здоровья и благополучия. Я думаю, что это есть у большинства здоровых людей. Ведь здоровье ценная штука, это важно для полноценной жизни. И не важно, разбирается человек в вопросах передачи ВИЧ-инфекции или нет. Многие из здоровых людей, даже предохраняясь на 100% в сексе с ВИЧ-положительным партнером не смогут чувствовать себя комфортно и спокойно. Такая реакция будет у большинства здоровых людей. А что такое секс со страхом? Кому нужен такой секс?

Никто не станет спорить с тем, что секс и интимная близость в любых отношениях занимают важное место. А секс, в дискордантной паре все же имеет свои особенности и ограничения. В сексе с инфицированным партнером в любом случае предполагает под собой ограничения, причем, довольно значительные. Ведь каждому из нас хочется чувствовать партнера по полной, многие любят анальный секс, кто-то любит сперму, кто-то секс без презерватива, кто-то оральный секс с семяизвержением. В сексе же с ВИЧ-положительным партнером все это возможно только частично, так как в большинстве сексуальных практик нужна защита. Может это и эгоизм со стороны здоровых, но многие просто не захотят по этому поводу заморачиваться, это лишние проблемы.

Хочется обратить внимание тех кто боится ВИЧ, есть прекрасный выход, это пре-контактная профилактика ВИЧ (PrEP). Вы пьете одну таблетку в день и защищены от ВИЧ на 99%

2. Страх, стигмы, выработанные десятилетиями профилактики. Дискриминация. Безразличие общества. Эгоизм человека.

Почему до сих пор есть такие люди, которые боятся не только интимной близости с ВИЧ положительными, но и простого общения? Хотя это удивляет, но у этого есть причина. Ведь многие годы нам в голову вбивалось, что ВИЧ-инфекция это мучительная смерть, обреченность, а кроме того эта инфекция проституток, наркоманов и гомосексуалов. Вспомните плакаты в школе или университете к 1 декабря? Череп, смерть с косой, кровь… Понятно, что все это делалось ради профилактики, чтобы показать людям опасность ВИЧ-инфекции, тем более действительно, это заболевание многие годы было смертельным и не имело лечения. Однако получилось как в анекдоте про собачку, которая неадекватно реагирует на любую команду, когда хозяин начинает на нее орать. Людей за годы эпидемии так напугали, что теперь они из-за страха начинают деструктивно реагировать, неадекватно, вместо того чтобы просто использовать средства защиты, люди будут больше бояться, мифических кнопок в кинотеатре которые инфицированы ВИЧ теми, кто отчаялся и мстит всему миру. Так вот страх рождает немыслимые мифы.

3. Разочарование в партнере.

Теперь рассмотрю другую ситуацию. Если бы я длительно встречался с парнем, а он инфицировался. Здесь бы основной причиной расставания стало прежде всего чувство разочарования, возможно, обиды и предательства со стороны моего близкого человека. Здесь не все способны на прощение. Ведь прощение в такой ситуации – это всегда сложно, особенно когда тебя могли вот так вот нелепо подставить по жизни, когда ты кому-то сильно доверял и его любил. Я про всеобъемлющее прощение, когда можно забыть и дальше жить, как будто ничего и не было. Ведь если мой партнер, имеющий со мной отношения инфицировался, то значит он пренебрегал как своим, так и моим здоровьем, нашей общей безопасностью. Считаю, это недопустимым. Любые отношения строятся, прежде всего на вопросах доверия. В данной ситуации партнер его просто уничтожил бы. Ожидания у кабинета врача в отношении своего вердикта — для большинства из нас было бы значительной психологической травмой. Понимаю, что святых людей нет, а в гей отношениях часто бывают измены, с этим просто приходится мириться. Но все знают, что существуют простые средства защиты во время случайных контактов, когда можно избежать неприятных последствий.

И если у тебя с кем-то отношения, а ты спишь со своим любимым человеком без предохранения, то позаботиться о своей безопасности и безопасности своего партнера ты просто обязан. Это будет порядочно и правильно и сохранит здоровье обоим. Другой вопрос, если инфицирование произошло не по вине человека, когда были какие-то медицинские манипуляции, роковая случайность. Думаю, что если бы у меня на тот момент с этим человеком была бы семья, то я ни в коем разе не стал бы разрывать наши отношения. А вот встречаться с тем человеком, который не позаботился о нашей безопасности, я бы не стал. Хотя, теоретически я бы мог сохранить отношения с таким человеком, несмотря на мою обиду, но я должен был бы быть уверен в том, что человек изменит весь свой образ жизни, будет адекватно оценивать ситуацию, признает свою вину, но вероятность этого крайне мала.

4. Психоэмоциональная сфера, комплексы людей с ВИЧ. Зависимости.

Еще одна причина, которая может разрушить даже уже начавшиеся отношения в дискордантной паре. Диагноз ВИЧ очень сильно влияет на психо-эмоциональную сферу любого человека. Например, многие ВИЧ-положительные люди после постановки диагноза начинают искать виновных или не принимают свой ВИЧ статус или считают, что болезнь им досталась незаслуженно. Психологически возникает защита, чтобы не истязать себя морально.

Это нормально. Почему это случилось именно со мной? Почему я должен говорить кому-то о своем ВИЧ-статусе, а мне когда-то не сказали? Это значительно может затруднять общение с этим человеком и отталкивать от него людей. У многих ВИЧ-положительных будут проблемы в отношении своего заболевания, которые все равно будут отражаться на физической и эмоциональной близости двух партнеров.

И напоследок. Самое главное в любых отношениях — это самопожертвование одного человека ради другого, а это не всегда соответствует нашим жизненным приоритетам, даже когда мы здоровы. Чаще всего именно это приводит к тому, что люди расстаются. Не все способны отказаться от своей свободы и решать чьи-то проблемы, тратить на это свою жизнь. Это ведь могут делать не все люди, только те, у кого очень-очень большое сердце. Чтобы полюбить нужно очень многое, в большинстве случаев полюбить проще тогда, когда человек здоров. Кто захочет иметь эти дополнительные трудности? Увы, большинство из людей не захотят связываться с этими проблемами. Это, может, жестоко, это эгоизм, но это злая реальность. Может, со временем, когда проблема ВИЧ станет не такой актуальной, будут найдены еще более эффективные методики лечения, а люди привыкнут к тому, что ВИЧ — это не равно смерть, тогда станет все проще.

Я считаю, что в данной ситуации нет ни правых, ни виноватых. У каждого свои причины и каждый делает свой выбор. И каждый день ты делаешь свой выбор, предохраняясь в сексе или нет с этим человеком, доверять ему или нет, даже если это твой партнер. За каждое свое действие ты несешь полную ответственность. Да, ВИЧ-инфекция приносит немало проблем в жизнь человека и в этом положении может оказаться любой из нас. А общество все равно не изменить и завтра ты столкнешься с этими же проблемами. А обустроить свою личную жизнь вполне реально, нужно просто правильно выбрать цель для своего поиска, которая адекватна твоим возможностям и пожертвовать чем-то ради того, кого ты любишь. А отношения и люди всегда найдутся. Многие мои друзья, в том числе и ВИЧ-положительные, которые по настоящему хотели найти отношения, давно их нашли.

Улыбнись и живи дальше.

Специально для Парни Плюс Макс Минусик

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Вирус иммунодефицита человека (ВИЧ) до сих пор окружен мифами. Один из них: зараженному человеку нельзя иметь половые контакты, потому что партнеры тоже заболеют. Это не так, и, к счастью, есть люди, которых не смущает страшный диагноз. В этом нас еще раз убеждает эта трогательная история!

«Когда я снова начала общаться с другом детства после долгих лет разлуки, все было прекрасно. Он отличный парень с большим сердцем, и во время наших телефонных разговоров (нас разделяла тысяча километров) я всегда смеялась. Но было одно обстоятельство, которое заставляло бабочек в животе трепетать крыльями медленнее: мне нужно было сказать ему о своей ВИЧ-позитивности.

Я боялась того, что он подумает обо мне. Он наверняка решит, что такие отношения ни к чему не приведут. Но молчать было нельзя.

Мне было 22 года, когда внезапно опухли лимфатические узлы. Было больно, один из них был таким большим, что выпирал из шеи. Я пошла к врачу, он выписал антибиотики, но они не помогли. Другой врач выяснил, что у меня ВИЧ. Если ничего не делать, он будет постепенно убивать меня. А если пить таблетки, я смогу вести нормальную жизнь, но болезнь все равно останется.

Это было как гром среди ясного неба. Я подумала, что жизнь кончена. Я почти ничего на тот момент не знала о ВИЧ и думала, что у меня СПИД. Но знала, что получить вирус можно во время секса, и сразу подумала о парне, с которым встречалась уже год. Врачи не могли сказать, как давно я заразилась, и я боялась, что могу заразить его. Но потом оказалось, что все было наоборот.

Я очень старалась жить обычной жизнью, но так сложно ей наслаждаться, когда каждый раз, знакомясь с мужчиной, ты начинаешь думать, что ничего не выйдет.

Конечно, у меня было несколько романов. Я сразу предупреждала о болезни, не хотела никому такой доли, как моя. Для некоторых это казалось очень страшным, и у нас больше ничего не было. Конечно, я расстраивалась, но могла их понять. Другие спрашивали, как можно заниматься сексом и не передать ВИЧ (использовать презерватив).

Постепенно я привыкла быть одна и заниматься собой, а потом в соцсетях случайно встретила его. Мы очень давно не виделись, и когда телефонный роман стал перерастать в нечто большее, я решилась.

Читайте также: