Прикол вирус посещение конкурента

Обновлено: 26.04.2024

Тенденции

Ковид, или как я заново ходить училась

. Начну с того, что кто-то в комментах к преыдущему посту заметил, что написано "ооочень затянуто". Ок, постараюсь покороче, как того требует народ (хотя не обещаю, с моей-то графоманией).

. Новый день. Просыпаюсь, иду в туалет; одышку не ощущаю, но там и ходить от койки до толчка и обратно в сумме метров восемь - фигня. Забираюсь обратно на койку и лежу, втыкая в потолок, до завтрака. Медсестричка сначала берёт кровь, делает уколы, потом даёт позавтракать - уплетаю за милую душу, жрать действительно хочется. Утренний обход - температуры нет, сатурация близко к норме, "а чё ты лежишь, иди гуляй по коридору, разрабатывай дыхалку!"

Ну ок, не вопрос, встаю, ковыляю до двери. Выглядываю - метров 150 от края до края. Пошла к ближнему краю - метров 30 - пока дошла, самую малость запыхалась, да и ножки стоят ооочень нетвёрдо. Постояла, перевела дух у торцевого окошка в коридоре, поплелась на другой конец коридора. Врать не буду - "мазало" при этом меня, как заправского алконавта, ровно идти не получалось; раза три присаживалась на лавочки у стены, но вставала и тащилась дальше - хотя под конец своего крестового похода реально задыхалась. Подскочила медсестричка - "может, тебе кислорода?" Отмахиваюсь, мол, русские не сдаются! В итоге - вот он, заветный подоконник в дальнем конце коридора.

Отдышалась, поплелась обратно - уже проще: знаю, куда в случае чего уронить задницу и передохнуть, также окрыляет и то, что медперсонал при необходимости может угостить кислородом страждущего. Дохожу до своей палаты, забираюсь на койку и думаю - во какая я молодец, такой путь прошла, целых 300 метров. А раз я молодец, нужно соответствовать этому высокому званию и идти в душ - а то за 4 дня бесцельного лежания от меня уже воняет, как от мокрой собаки, и причесон свалялся и покрылся коркой (до сего момента я просто боялась упасть в душе в обморок). Вот только полежу сперва полчасика, наберусь силёнок.

Душ. Ну что тут сказать - это был кайф; хоть помыться было и непросто, но я как-то справилась, и вышла из него будто другим человеком. Выхожу - соседка собирает вещи:

- Нет, переводят на долечивание к "лёгким" на другой этаж.

Так я узнала, что в этом корпусе госпиталя была некая иерархия по тяжести течения ковида: средние этажи, куда меня и занесло - "цитокинщики" и больные средней тяжести на кислороде, с одышкой и т.д., верхние - "овощи" (никому не в обиду будь сказано) на ИВЛ, нижние - не требующий особого ухода народ на долечивании (те, у кого симтомов уже нет либо они сведены к минимуму, но ПЦР пока ещё положительный). "Лёгких" не выписывали до получения отрицательного ПЦР - это ж не городские, хз, на чем они будут разъезжаться по домам по всему краю и сколько народа зафоршмачат ковидом по дороге, отлавливай контактных потом. Короче, нижние этажи - курорт: сдавай мазок и кровь раз в сутки, в остальном - твори что хочешь, и всем на тебя глубоко плевать.

В общем, я обзавидовалась соседке, и поставила себе цель - ХОДИТЬ. Вот как угодно - шатаясь, задыхаясь, но - ХОДИТЬ. Думаю - клин клином вышибают, со временем вернётся привычка дышать нормально, а там и меня на "курорт" выпнут. Так что пообедав, я вновь отправилась покорять просторы больничного коридора.

Покорила я эти просторы до ужина ещё раз пять - то есть, намотала около полутора километров. Насколько тяжело мне это давалось, можно было судить по моей синей от недостатка кислорода физиономии, на что обращали внимание все встречные "космонавты". В итоге, меня поймали на сестринском посту в середине коридора и насильно измерили сатурацию и давление: у медсестрички под скафандром глаза полезли на лоб, она мне чего-то вкатила в ногу и буквально отволокла в палату. Но не на ту напали - полчаса, и я снова плетусь по коридору.

Вечерний обход, пришёл, как и всегда, разговрочивый "космонавт". Сказал, что все у меня нормалёк, кроме одного момента: ходить надо, но не до такой степени, чтобы сшибать последствия ходьбы гипотензивными. Киваю - ну да, ну да.

А вот после отбоя произошла самая лютая дичь за всё время моего пребывания в больнице. Ночь, вся больница мирно посапывает / похрапывает / попукивает / тыкается в смартфон - и тут за окном раздаётся сначала вопль, а потом глухой такой шлепок, как будто мешок сахара уронили. Оказалось, это был суицид, какой-то бедняга вышел через окно.

Не знаю наверняка, но вроде как у некоторых ковид поражает гипоталамус, и такой больной начинает отмачивать не хуже пациента дурки - что, по-видимому, и произошло. Вследствие случившегося "космонавты" бегали по больнице, наверное, полночи (а как же - спрос-то с них), нервяк передался и пациентам; в результате, весь корпус в эту ночь получил седативные в различных количествах и вариациях (думаю, и медперсонал - тоже).

Под утро выяснилось, что суицидник при падении выжил - лететь, видимо, было не далеко, да и снег (у нас уже в конце ноября нередко можно встретить полноценные сугробы) смягчил удар. Но, к сожалению, спасти этого бедолагу не смогли - умер через несколько часов после падения (это из разговоров медперсонала в коридоре). И еще до утреннего обхода "космонавты" повыкручивали все ручки из окон - видимо, в этом госпитале таких случаев раньше не было, а в то, что это правда, никто особо не верил.

Я же, проснувшись, лежала в офигевании от прошедшей ночи, а когда мочевой пузырь напомнил о своём существовании, сползла с койки - и оказалась на полу: оказывается, ноги после вчерашних похождений по коридору адово болели. Меня этот факт, как ни странно обрадовал: боль в мышцах - признак их роста, значит, процесс восстановления ног пошёл. Теперь главное - не останавливаться на достигнутом, через силу, через боль, с одышкой, но ХОДИТЬ. Особенно учитывая то, что ко мне только что подселили какую-то постоянно бубнящую саму с собой бабку, а в перерывах между бубнежом - считающую, что я у неё кем-то вроде девочки на побегушках. Описывать весь кабздец ситуации не буду, просто скажу, что с этой бабкой находиться в одном помещении было никак нельзя - есть такая категория людей, которые способны задолбать даже неодушевлённый предмет в две секунды. Или поднять из могилы покойника и получить от него люлей за свой длинный язык.

В общем, всё время от завтрака и до вечернего обхода я болталась по коридору. И хотя ноги болели, дышать было заметно легче, чем сутки назад, когда я впервые вышла покорять коридорные пространства. А на вечернем обходе я попросилась на долечивание:

"ОДЫШКИ ПОЧТИ НЕТ, НОГИ ХОДЯТ, В ТУАЛЕТ ХОЖУ, ПИЩУ ПРИНИМАЮ. ПО СИМПТОМАМ, ВЫ ГОВОРИТЕ, ПОЧТИ ВСЁ В НОРМЕ. ПЕРЕВЕДИТЕ МЕНЯ К ЛЁГКИМ, ПОЖАЛУЙСТА. ИНАЧЕ ЭТА БАБКА УМРЁТ, И НЕ ОТ КОВИДА".

Депеша была адресована разговорчивому "космонавту". Тот, внезапно, заулыбался под своим скафандром:

- У тебя ещё 2 дня уколов же. Впрочем, ладно, они у тебя раз в сутки - там доколят. Кончится обход - решим твой вопрос.

Тенденции

К прошедшей волне о вакцинации

Ку-клус-клан.?Нет дети в Шанхае идут в школу во время карантина

Ковид, или как я заново ходить училась

- Нет, переводят на долечивание к "лёгким" на другой этаж.

Депеша была адресована разговорчивому "космонавту". Тот, внезапно, заулыбался под своим скафандром:

Здравствуйте! В этом посте (первом) я покажу, как создавать вирус шутку через блокнот. Сразу прошу не бомбить и не писать гневные комменты типа: "Да такого миллион!", "Да что ты знаешь!", "Да пошел ты в жопу!" и т.д. Да, я знаю, что эти "вирусы" создавали давно. Но я к примеру открыл для себя это совсем недавно. Месяца 3 назад.

Ближе к делу: я буду рассказывать что эта шутка вообще делает, буду вставлять скрины и все объяснять. Напомню, это ознакомительный пост! В других постах я буду конкретно писать, как создать такой-то вирус.

Вирус-шутка это программа, которую создают в блокноте. Т.е. пишешь там команды и сохраняешь их определенных форматах. Если все правильно сделано, без ошибок, то вирус-шутка сработает. Кстати, "вирус-шутка" это условное название. В блокноте можно создать и игру, и крестики нолики, часы.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Перед созданием вируса отключите Анти-Вирус.

1) Создание вируса: Для начала откройте блокнот.

2) В блокноте начинайте писать команду. Для начала скопируйте этот текст туда:

msgbox"Ты не против, если я буду жить у тебя в компе?",32+4,"Вопрос"

msgbox"Ок, ты не против",64,"Я понял"

msgbox"Это шутка, это НЕ вирус :) ХАХАХАХА",64,"Я пошутил"

msgbox"Или же нет. ",64,". "

Я НЕ ЖЕЛАЮ ВАМ ЗЛА! ЭТОТ ВИРУС НЕ МОЖЕТ ПРИНЕСТИ ВАМ И ВАШЕМУ КОМПУ ВРЕДА!

3) Сохраните ваш текст в формате .vbs Смотрите далее.

4) Теперь у вас на Рабочем столе должен появиться вот такой значок:

5) Заходите в него.

6) У вас должен открыться вирус-шутка. Если же не работает, то два варианта: либо у вас включен Анти-Вирус, либо ваш комп не поддерживает это.

7) НЕ ПУГАЙТЕСЬ! ВИРУС-ШУТКА НЕ ПРИНЕСЕТ ВРЕДА. Теперь вам осталось читать то, что там написано, и кликать по кнопкам (любым).

Вы можете изменить в команде вируса текст. Например вместо "Windows удалить?" можно написать "ставьте лайки!". Удачи вам, экспериментируйте со своими вирусами!

И так, как я обещал, это был ознакомительный пост. Вскоре я выложу пост, где подробно опишу все значения, как все делать и т.д. Отпишитесь в тапках как вам мой пост, киньте скрины своего вируса. Мне будет интересно :D

и еще прикол в догонку
в магазине "магнит" рядом с моим домом так з-е-а-б-е-л-и продавцов
что на кассе они тставят снимок флюлоргафиило легких продавца
ну с намеком уймитесь дебилы!

сегодня стою в очереди даже не в магазине, в ларьке (ну там крутые сосиски в тесте делают)

барышня передо мной отказалась брать в руки сосиски в тесте и сутрила истерику (типа почему продавец не в маске и без перчаток)
-Можно я выкупю эти две соски, и мне еще три сделайте!

эта фраза отрезвила девушку, и она забрала свой заказ и хлопая обиженно накладными ресницами удалилась гордо :)

Следующая пандемия:
- Бухнем быстренько за упокой усопших пока не разбежались.
- А куда нам разбегаться, зачем быстренько ?
- Да я не о нас

Интересно получается. На примере нашей Эстонии. Тест на короновирус делают, когда человеку совсем хреново. Так вот. У нас сделано 3300 тестов примерно на сегодня, положительный результат 326. Вопрос: что за вирусней болеют остальные 3000, кому повезло?)) и почему всем на них пох. )

когда совсем хреново,то делают бесплатно,а за 81евро любому паникёру в Медиковере хоть сейчас,плюс те кто успел вернуться после отпуска в странах риска,после домашнего карантина провериться захотят. вот вам 3000тестов

направление на тест даёт семейный врач ,звоните ему и всех делов. дальше садитесь в машину и едете к ближайшему мобильному пункту . всё. если вам совсем хреново то вас могут увести в больницу. а тест вам сделают в любой момент по направлению семейного врача. если он вам направление не даёт то значит поменяйте его. симптомы если вы не в курсе достаточно схожие с остальными вирусами.

- Из-за коронавируса Вы идете на карантин. У Вас есть выбор; А: Быть на карантине с Вашими женой и детьми, или Б: .
- Б. Б.

так это же гениально!
если некому будет возить нас -паникёров, то мы-паникёры тоже будем сидеть дома.
вуаля! профит!

А вы и так там сидите)))) в 10 вечера в Москве пусто как будто 2 ночи на дворе)))) гречки накупили, теперь усердно ее варите видимо

в Москве?!
гречки?!
бахататая жизнь она другая
здесь в заголустье накупишь перловки с макаронами и старых газет в качестве туалетной бумаги и уже жизнь бьёт ключём!

прошу помощи с картинкой №32, где английская социальная реклама. с одной стороны, то, что я не в группе риска, радует, но с другой, возможно, я тупой, от этого депрессия.

эбби роуд? спасибо, была такая мысль, но я все-таки подумал, что это кадр из какого-то фильма. это намек, что битлов должны знать только 70+?

Как минимум - ваша миссия продлить жизнь мне. Ибо смех продлевает жизнь, а от вашего комментария я ржувголос аки конь.