Рассмеши вирус пусть умрет от хохота
Обновлено: 24.04.2024
1
Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю сынок, вытри попу гречкой!
2
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
3
Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
4
Слепой заходит в магазин,
Берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
Да так, осматриваюсь.
5
Окей Гугл!
В каком баре я вчера был?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
6
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
7
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.
Анекдоты свежие смешные до слез
10
Любовь и карантин
— Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
Я не против, но у тебя же не полтора метра.
11
Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
12
Гадалка гадает парню по руке:
— Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
Ну а потом, что будет потом?!
— Ну а что потом?! Потом привыкнешь!
13
Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Конечно, если у вас имеется выручка.
14
Декабрь 2019 года, Ухань.
Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
15
Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
— Нет!
Как вы догадались?
Ржачные анекдоты до слёз новые
16
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
Нет.
— Пьете?
Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
17
Россия — самая привлекательная страна на свете!
— Привлечь тут могут за что угодно.
18
Сказка о Золотой рыбке
Закинул старче, сеть в сине море.
Тянет-потянет, тянет-потянет, а ему голос:
— Сеть недоступна!
19
Вот раньше, люди были начитанные, а теперь — нагугленные.
Прикольные анекдоты смешные до слез
20
У тебя какой адрес?
— Ленина, 3.
Что? Какой ещё Лене? И что ей натереть?
21
Беременная жена говорит мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я не понял!?
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал.
22
Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин — в наморднике, а собака — нет.
23
Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры — пельмени!?
24
Что тяжелее?
Килограмм мяса, или килограмм колбасы?
— Килограмм мяса.
Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
25
Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии — осознание, сколько вокруг идиотов.
26
Алло! Это я в реанимацию попал?
— Нет, пока только дозвонились.
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
3.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
8.
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
11.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
13.
Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
17.
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
22.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
26.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
29.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
33.
А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
36.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
41.
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
45.
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Этих людей можно назвать поистине выдающимися в своей области. Новаторы, великие мыслители, ученые, изобретатели и знаменитые литераторы оставили нам в наследство не только свои осязаемые труды, но и меткие изречения, к которым полезно прислушиваться хотя бы изредка. Так вот, сейчас как раз один из таких моментов.
Поразительно точная цитата Форда, которую необходимо вспоминать в моменты принятия важных решений. Какими бы ни были обстоятельства, все зависит только от тебя и твоей уверенности в себе. Ждать чуда, когда ты заранее настроил себя на провал, не нужно. А вот веря в свои силы, ты можешь свернуть горы.
Вы будете продолжать оставаться несчастными до тех пор, пока вы считаете, что счастливыми вас делают другие.
Твое счастье зависит только от тебя самого. Никто не обязан делать тебя счастливым — ни семья, ни друзья, ни вторая половинка. Если ты сам не в силах сделать свою жизнь лучше, то к чему ожидать этого от кого-то другого?
Умный человек счастлив, лишь когда удостаивается собственной похвалы; дурак же довольствуется аплодисментами окружающих.
То, что окружающие люди одобряют твои действия и хвалят тебя за достигнутые результаты, не значит ничего по сравнению с чувством самоудовлетворения. Ты сам определяешь, достойно ли ты себя проявляешь, действительно ли ты выложился на все 100 %, не идешь ли ты вразрез со своими принципами и т. д. Ценнее всего, когда ты сам, не обращая внимания на мнение других людей, можешь быть собою доволен.
Даже об одних и тех же вещах люди привыкли говорить разными словами. Дело также в восприятии, двойных смыслах и контексте. Говоря даже самыми простыми словами, ты не можешь быть уверенным, что твой собеседник правильно поймет то, что ты пытаешься ему донести. А теперь задумайся, сколько ссор возникало из-за банального недопонимания.
Хорошо рассуждать о добродетели — ещё не значит быть добродетельным, а быть справедливым в мыслях — ещё не значит быть справедливым на деле.
Слова — это всего лишь слова. Ты можешь бесконечно рассуждать на тему того, как важно помогать окружающим, делать другим людям замечания и выступать в роли всеобщего мотиватора, но если ты сам не предпринимаешь ни единой попытки действовать согласно своим пламенным речам — грош тебе цена.
Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.
Антуан де Сент-Экзюпери
Судить себя — не значит осуждать или заниматься жесткой самокритикой (и уж тем более — самокопанием). Каждому человеку важно научиться давать наиболее объективную оценку себе и своим действиям. А критиковать окружающих — это дело простое, но в то же время совершенно бесполезное.
Хорошие результаты получает тот, кто умеет ждать. Конечно, не только ждать, но и работать на желаемый результат. Но согласись: глупо грезить о высокой должности тогда, когда ты только в начале своего карьерного пути.
Смерть — это самая большая загадка человечества. В будущем мы сможем покорить скорость света, строить огромные сферы Дайсона, которые будут снабжать энергией сотни миллиардов людей, вылечим все болезни, но, скорее всего, так и не познаем того, что находится за той чертой, откуда никто не возвращается. Да, возможно, мы даже изобретём что-то вроде эликсира бессмертия, но даже он не защитит, к примеру, от дезинтеграции, то есть разложения на атомы или от другого вида смерти, где не поможет быстрая регенерация.
Люди боятся смерти, и это нормально. Из-за страха смерти мы предпочитаем обходить эту тему стороной и хотим знать о ней как можно меньше. Сегодня мы расскажем об этом явлении то, что ты вряд ли бы загуглил не только из страха, но и из-за отвратительности некоторых связанных с ним вещей.
1. Обезглавливание — не самая гуманная смерть
Раньше считалось, что гильотина — чуть ли не самая гуманная участь для преступника, ведь она быстро отсекает голову от тела, из-за чего от сильного шока мозг мгновенно отключается. Но позже исследователи выяснили, что голова остаётся в бессознательном состоянии ещё в течение 20 секунд, которые для умирающего мозга могут превратиться в целую вечность. Хотя это спорное утверждение, ведь учёные до сих пор не знают, как умирающий мозг воспринимает реальность.
2. После смерти тело начинает переваривать себя
Если точнее, то не тело, а ферменты и бактерии. В течение трёх дней после смерти ферменты пищеварительной системы начинают разрушать поджелудочную железу, кишечник и другие части ЖКТ, а потом за дело берутся бактерии, некогда представлявшие собой микрофлору желудка и кишечника. Они, лишившись основной работы, принимаются за тело своего бывшего хозяина.
3. Слух живёт дольше всего
Считается, что, когда человек находится в предсмертной агонии, его органы начинают отключаться друг за другом. И последним из органов чувств, которые выходят из строя, является слух. Возможно, умирающий, находясь в бессознательном состоянии, слышит, как его пытаются реанимировать.
4. Никто не умирает от старости
5. Трупы превращаются в воздушные шары
Выше мы уже сказали, что бактерии после смерти человека остаются живыми и начинают перерабатывать внутренние органы, прежде всего желудок и кишечник, выделяя при этом едкие пахучие газы, продукты их жизнедеятельности, из-за которых тело всё сильнее раздувает. Если это утопленник, то из-за того, что в воде тело разлагается в четыре раза быстрее, брюшную полость может даже порвать от скопившихся внутри газов.
6. Пальцы становятся более жуткими
После смерти кожа вокруг пальцев рук и ног разрушается, сохнет и сжимается. Из-за этого пальцы становятся похожими на то, какими их обычно изображают у той самой Смерти с косой, а также кажется, будто у покойника вырастают ногти.
7. Тебя может убить небрежный врач
И вовсе не скальпелем или чем-то подобным, а своим почерком. Согласно отчёту Института медицины Национальной академии наук, опубликованному в 2006 году, только за один год и только в США из-за небрежного почерка врачей, из которого сложно понять сокращение названий лекарств и правильную дозировку, умерло более семи тысяч человек, а пострадало — более полутора миллионов.
8. После смерти глазные яблоки становятся плоскими
Это можно сравнить с пожухлым виноградом, который, оставаясь на солнце, сжимается всё сильнее и сильнее. Для того чтобы труп, лежащий в открытом гробу, не пугал прощающихся впалыми веками, ритуальные агентства часто помещают под веки выпуклые накладки, воссоздающие форму глазных яблок.
9. Ты можешь умереть даже от воды
Самая простая очищенная вода может тебя убить, если ты превысишь дозировку, которая составляет 30–40 граммов на килограмм веса. В среднем принято считать, что человеку необходимо потреблять 2,5 литра воды в день — это с учётом той жидкости, которая содержится в пище. А если эту норму многократно превысить, то есть риск получить гипонатриемию — состояние, когда концентрация ионов натрия в плазме крови падает до критического уровня.
Это вызывает сердечную недостаточность, низкий уровень секреции гормонов, цирроз печени и нефроз. В 2007 году одна женщина выпила шесть литров воды за три часа в конкурсе, призом в котором была приставка Nintendo Wii. После превышения максимального порога её начало рвать, а через несколько часов она умерла.
10. При определённых обстоятельствах на теле появляется жировоск
Жировоск — это трупный воск или жир, напоминающий мыло, в которое иногда превращаются трупы, находящиеся во влажной среде или там, где недостаточно воздуха или его вообще нет, а также в текущей воде. Это происходит из-за анаэробного бактериального гидролиза. Труп при обрастании жировоском, в отличие от обычного разложения, сохраняет внешние формы тела и волосы.
11. После смерти тело опорожняется
В фильмах, даже когда показывают голых давно умерших людей, поверхность под ними совершенно чистая. Но на самом деле, когда мозг умирает, отключается и та его часть, которая регулирует непроизвольные функции, одними из которых является контроль мышц, удерживающих сфинктер закрытым. Поэтому через какое-то время после смерти сфинктер так ослабляется, что происходит выход из тела мочи и кала.
12. Умершие женщины ещё могут родить
Это называется посмертным выдавливанием плода, и оно происходит тогда, когда в брюшной области мёртвой беременной женщины накапливаются газы, которые выталкивают плод из организма через естественные пути.
13. Тело может ещё какое-то время дёргаться
Опять же, в фильмах это практически никогда не показывается, но у трупа в течение 12 часов могут возникать посмертные спазмы, которые могут проявляться в виде сокращения мышц, вызывая рефлекторные действия, съёживание кожи, подёргивание век и так далее. И это могут быть как малозаметные движения, так и достаточно мощные, как если бы живого человека ударили по локтю или под коленкой.
14. Трупы могут стонать
Нет, это не пункт про зомби, а вполне объяснимый физиологический эффект. В процессе трупного окоченения в сочетании со скоплением газа в полости рта те мышцы, которые контролируют голосовые связки, могут сдвигаться, из-за чего труп может издавать звуки, такие как стон или писк. Некоторые врачи и медсёстры отмечали даже звуки, похожие на дыхание.
15. Есть бессмертные существа
Пожалуй, самым жутким является тот факт, что каждый человек, независимо от благосостояния, вероисповедания и других вещей, умрёт, а вот медузы Turritopsis Dohrnii будут жить вечно, ведь, согласно научным исследованиям, они являются единственными бессмертными существами в мире. Одновременно обидно и страшно осознавать, что какая-то медуза может вечность наслаждаться этим миром, а разумные существа, отправившие человека в космос и обуздавшие энергию атома, — нет.
На днях министр здравоохранения Михаил Мурашко предупредил о возможности новой волны COVID-19 уже в мае. Скорее всего, ее вызовет кто-нибудь из представителей семейства "Омикрон", которое продолжает пополняться новыми подвидами.
По данным Роспотребнадзора, сейчас абсолютное большинство (90%) случаев инфицирования вызвано "Омикроном" BA.2, также известного как "Стелс-Омикрон". И хотя считается, что при всей его высокой заразности особой "злости" в нем нет, опыт других стран показывает, что это не совсем верно. К тому же появилась научная работа, доказывающая, что в непривитой популяции "Стелс-Омикрон" вызывает не меньшую смертность, чем предыдущие варианты коронавируса.
В последние дни ежесуточный прирост количества заболевших в стране составляет 9-11 тысяч человек (по данным на 18 апреля — 9,4 тысячи). Самая высокая заболеваемость на сегодня — в Санкт-Петербурге (вчера там официально заболело 629 человек); Москва — на втором месте (497 человек).
По данным Роспотребнадзора, сегодня 90% заболеваемости коронавирусом в стране вызвано вариантом "Стелс-Омикрон". Считается, что он протекает легче, однако это не совсем так. Недавно появилась научная работа, которая показала, что в непривитой популяции этот вариант коронавируса убивает пожилых так же, как ранние варианты.
Еще одна серьезная проблема связана с тем, что даже после очень легкого и бессимптомного течения "Омикрон" возникает серьезный постковидный синдром. Чаще всего он проявляется в виде тромбозов, астении, упадка сил вплоть до полной нетрудоспособности и инвалидности, что встречается у молодых и прежде полных сил людей. Что делать с этой армией пациентов, врачи до конца не знают: никаких протоколов лечения до сих пор не разработано, и четкого понимания, как облегчать симптомы и помогать людям, нет. По данным медиков, каждый пятый (!) столкнувшийся с постковидом теряет работоспособность.
Профессор кафедры госпитальной терапии №21 Сеченовского университета Сергей Яковлев недавно заявил, что применение моноклональных антител и стероидных гормонов при ковид вызывает серьезное угнетение иммунитета: "Считаю, что надо брать у пациента согласие, от чего он хочет умереть: от цитокинового шторма или поздней бактериальной суперинфекции".
Тем временем еще один подвариант "Омикрона" – "Омикрон-ХЕ" - начинает шествие по миру. Его количество в Великобритании начало резко расти. Пока известно лишь то, что он представляет собой гибрид вариантов BA.1 и BA.2, и может быть наиболее заразной из ранее обнаруженных версий COVID-19. ВОЗ заявила, что XE примерно на 10% более заразен, чем BA.2, но эти данные требуют дополнительных исследований.
Сможет ли новый вариант вызвать очередную волну (по экспертным оценкам, волны будут накатывать каждые 7-8 месяцев), пока сказать сложно. Однако многие эксперты называют именно май наиболее подходящим временем для нового подъема в России. К сожалению, практика показывает, что иммунитет у переболевших "Омикроном" сохраняется ненадолго, к тому же другие варианты вируса к нему вообще нечувствительны. Поэтому специалисты советуют вести себя предельно аккуратно и соблюдать защитные меры, которые нам уже очень хорошо знакомы.
Читайте также: