Шутка про коронавирус и туберкулез

Обновлено: 17.04.2024

Один больной хвалился:
— У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.

Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное сейчас — чувствовать запахи.

Через несколько месяцев после того как переболел коронавирусом меня начал постоянно преследовать запах дыма из-за повреждения слизистой. Может кто подскажет после какого штамма коронавируса можно начать видеть розовых слоников?

— Почему мы до сих пор не победили коронавирус? В масках ходим, руки моем…
— Потому что руки нужно мыть не только когда с улицы приходишь, но и перед выходом на улицу. А то сидишь дома, ковыряешь пальцем в своем коронавирусном носу, а потом идешь кнопки лифта нажимать.

ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".

Тупой организм, показал ему справку, что у нас нет коронавируса, а он продолжает кашлять.

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке — это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

А помните, были времена, когда вопрос "Ты че, нюх потерял?" задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?

Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
— Привит!

Мир потихоньку сходит с ума. Заголовок на одном сайте: "Выбежавший на футбольное поле голый мужчина был без маски".

Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?

Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.

В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет "Доброе утро".

В прошлом году впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.

Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.

В двухнедельном локдауне самые тяжёлые первые полгода.

Если коронавирус делится на волны, то можем ли мы называть пандемию потопом?

В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика: Девушки без маски.

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.

Пока неясно, когда у россиян появится коллективный иммунитет к коронавирусу. Но коллективный иммунитет к отсутствию денег у нас уже устойчивый.

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией…
…вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

Археологи будущего назовут нашу цивилизацию "масочной".

Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца онлайн.

Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, как толпа шлюх!

Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

Теперь не тело красит человека, а антитело!

Пандемия резко снизила число болельщиков, поэтому пляжный волейбол станут проводить на нудистских пляжах…

— Ты что, совсем нюх потерял?!
— Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

— Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.

Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус на самоизоляции.

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

Если кто-то не соблюдает соцдистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

— Ты что, на спор заразился ковидом ради 500 рублей?
— Деньги не пахнут.

В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь… Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Многие россияне перевелись на дистанционную работу, а некоторым приходится самоизолироваться на карантин. Если до последней недели открытыми к посещению оставались кинотеатры, музеи и фитнес-центры, то с каждым днём развлечений становится всё меньше. Зато в Интернете пользователи стали активно шутить про коронавирус и самые злободневные темы, которые он спровоцировал.

Остыли реки и земля остыла,

И чуть нахохлились дома.

Это в городе коронавирус,

А за городом чума, чума, чума

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:

— У вас коронавирус?

— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!

Пришли мои посылки из Китая. Все в принципе хорошо, но коронавирус не положили

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

Врач "коронавирусной бригады" скорой: Больные скрывают, что прилетели из-за границы - и медиков отправляют на карантин

КСТАТИ

Атлант затарил гречи: вкусные рецепты из гречневой крупы

Одно из отличных блюд, кстати, можно приготовить с помощью мультиварки (подробности)

Возрастная категория сайта 18 +

— В столице сейчас такое не носят! — сказали жители регионов, снимая маски.

— Снимите маску. Уже можно.
— Не могу. Я стесняюсь.

Почему в России возник дефицит сахара? Потому что гречку и туалетную бумагу скупили ещё в начале пандемии коронавируса.

— Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия.
— Ты не поверишь…

Маски сброшены, господа!

Мэр Москвы сообщил, что после отмены qr-кодов и масочного режима, планируется провести девакцинацию граждан.

— Нацепили маску и едете в трамвае. Думаете, она Вас спасет от заражения?
— Меня — уже нет. А Вас — может быть…

А помните две недели назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?
Золотое было время…

— В чем сходство и отличие медмасок и ремней безопасности?
— Сходство в том, что за неодетую маску, как и за непристегнутый ремень можно получить штраф.
— А отличие?
— А отличие в том, что если ты не пристегнулся, то крайне маловероятно, что вылетая через переднее стекло автомобиля в момент аварии, ты убьешь своей тушей пару стариков…

Из-за эпидемиологической обстановки третья мировая война пройдет в онлайн формате.
Со всех фронтов правительствам будут лететь фотоотчеты с фотожабами побед и триумфов.

Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?

Дорогие мои! Одевайте, пожалуйста, маски. Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске и жена не узнала его. Маска точно спасла ему жизнь!

— А вы уже сделали запасы на случай войны?
— Да мы ещё тех на случай пандемии не съели!

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

В моей поликлинике анализ крови на ковид берут исключительно из носа.

Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов…

В ходе пандемии стало ясно, что запой — это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.

Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.

Факт жизни:
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

В 2026 г. на смену короновирусу придёт какой-нибудь взрывной понос, и все будут с ностальгией вспоминать о масках на лице. Зато в очереди в магазине: "Мужчина, где ваш памперс?! Без памперсов не обслуживаем". А ты: "Щас надену". И достаёшь памперс, который носишь с апреля прошлого года.

Как подойти к симпатичной девушке в маске на улице и не нарваться на бывшую?

Раньше ты кашлял, чтобы никто не слышал как ты пернул. А теперь во времена коронаврируса приходится пернуть, чтобы никто не слышал, как ты кашлянул.

— Это ваш первый ПЦР?
— Да! А как вы догадались?
— Интуиция.
— Я могу одеваться?
— Да, конечно!

— Коронавирус научил меня одной полезной привычке: не обязательно ждать праздника, чтобы бухать…

— Если есть чеснок каждый день, то коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет…

Смит вернулся из Нью-Йорка в свой городок. На следующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Несколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
— Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов.
— Напротив, — возразил Смит, — это вы, док, должны быть благодарны мне.
— За что?
— Весь городок от меня заразился.

Похоже что попасть на олимпиаду в Пекине, минуя все тесты и проверки, посложнее чем завоевать там медаль.

Перед входом в театр:
— Предъявите ваш кюар-код!
— А зачем он вам нужен?
— Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
— А это для чего?
— Чтоб не заразили друг друга…

А что, если коронавирус лишает человека обоняния и вкуса только для того, чтобы он мог есть кинзу?!

— А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
— Могу. Ухань.

Мечтаю этим летом отдохнуть от новостей о ковиде.

Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.

Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится.
День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше.
В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно.
От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде.
А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.

Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке…

— Ты где был?!
— В ментовку загребли…
— За что?
— Ссал на забор без маски…

— А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
— Так мы общество с ограниченной ответственностью.

"Как странно мутировал вирус" — подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

Раньше в карманах хранилась всякая нужная херня — теперь повсюду маски, маски, маски…

Объявление на входе в аптеку
"В аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя".

— Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
— А на документы ваши можно взглянуть?
— А разве так не видно, что нам уже можно?
— Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.

Учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.

Оказывается наши люди настоящие аристократы, не могут жить без театров и ресторанов.
Я бы об этом и не знал, спасибо локдауну.

С уходом коронавируса последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

2019 год. Всемирный форум по проблемам экологии.
Председательствующая сова:
— Деятельность человека уже представляет реальную угрозу всему живому на Земле…
Летучая мышь, грустно:
— Есть тут одна мысль…

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
— Ку?
— Ку.

Выходят два друга из трамвая.
Первый:
— Пффф… Пффф… Пффф…
— Ты что это делаешь?
— Да в трамвае народу много, коронавирус мог в легкие попасть. А так я обновляю весь воздух в легких и меньше шансов заразиться.
— Что за бред? — спрашивает второй друг. Потом задумчиво отходит в сторону и — Пффф… Пффф… Пффф…

Не понимаю почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь.

Читал Трудовой кодекс. Там о ковиде нет ни слова. Где скачать обновление?

Джентльменский набор 2021 года: букет цветов, шампанское, презерватив и QR-код для ввода.

Чем больше людей переводят на удаленку, тем выше прибыль алкогольных баронов.

Локдаун.
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

В недалеком будущем на дне рождения дедушки внук листает семейный альбом и увидел групповые фото из его школьных лет.
— А разве можно так плотно стоять толпой? И вас не наказывали? Не штрафовали?

В мире полным-полно экстрасенсов, предсказателей, колдунов, шаманов, ведунов и знахарей.
И хоть бы одна падла до 2020 года про ковид обмолвилась бы…

— Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
— Да? А куда можно?
— В Египет.

Что европейцу — локдаун, то русскому — праздник.

Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян — это подбородок.

— Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.

— А зачем нужна целая нерабочая неделя?
— Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России.
— А если никто никуда не поедет и все останутся дома?
— На этот случай есть переписчики.

В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

Сумел пережить три волны коронавируса в одной и той же одноразовой маске. Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя?

Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.

— Ты куда собрался?
— На день рождения.
— Надень новую маску!

— Ты где был?
— Дышал свежим воздухом в туалете.
— В туалете?
— Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф…

Правительство решило так: в первую неделю ноября ковид будут разносить не работники офисов и производств, а переписчики…

Сейчас, в период волны, идет пиковая нагрузка на врачей, количество символов в электронной отчетности поднялось в 5-6 раз, до 250 тысяч знаков в день…

Сегодня запуск бэта версии оплаты по лицу в метро.
Пассажир подходит к терминалу, снимается маску, оплачивает проезд и штраф за нахождение в метро без маски в 5000 р.

С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?

— Сосед коронавирус привез с города. Дрищет, блюет.
— По симптомам больше на привокзальный беляш похоже…

В школе:
— Дети, во время уроков надевайте, пожалуйста, маски.
— Марья Ивановна, но маски обязаны носить только учителя?
— Вовочка, я вас всех уже видеть не могу.

— Гражданин, почему у вас маска на подбородке?!
— Сползла…
— Немедленно наденьте, как следует! А у вас почему нет маски?
— Да вот она, в кармане.
— Почему она у вас в кармане?!
— Сползла…

План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться, больным — самоизлечиться, учащимся — самообучиться, работающим — самодистанцироваться, безработным — самообеспечиться, голодным — самонаесться, мертвым — самозакопаться, недовольным — самозаткнуться!

Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.

— Ты можешь быть хоть без трусов, но в маске быть всегда обязан!

Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".

Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Читайте также: