Шутка про коронавирус в маршрутке

Обновлено: 24.04.2024

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать - охуел от цен на стройматериалы.

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом - выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

- А вакцинация будет добровольной или принудительной?
- Захотите - добровольной, не захотите - принудительной.

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоёбы вымрут.

Дистанционное обучение. Профессор велел сдавать ДЗ в виде одного файла PDF размером не более 10 мегабайт.
Один студент сделал 12 сканов, по 10 мегабайт каждый, загрузил на гугл-диск и прислал ссылку для скачивания.
Профессор ему пишет: "Представьте, что вас послали в магазин за пакетом молока, а вы вместо этого приносите домой ссылку для скачивания, т.е. адрес коровы!"

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
- Здравствуйте. Это добровольная вакцинация.

- Владимир Владимирович, что делать? Карательные меры подняли спрос на такой уровень, что вакцины перестало хватать!
- Воооот. а теперь, плавно, переходим к платной вакцинации.

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.

Лидерами по вакцинации от коронавируса в России являются Чечня, Москва и Подмосковье.
Распределение по процентам как обычно - 146%, 129%, 115%.

- Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться?
- Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации.
- А как же общепринятые права человека?
- Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми.

- Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
- Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

Вопрос дня.
Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?

Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые "Спутником V", могут въезжать в квартиры антипрививочников.

Как привить весь народ :
1. Указ, что непривитые не допускаются
2. Голоса не допущенных засчитываются за партию парламентского большинства
3. Ну, процента два от силы - не придут, ерунда.

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!

- Почему вы не надеваете парашют?
- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще что-нибудь, да и гарантии нет 100%-й, вдруг не раскроется.

Большое спасибо Собянину, что он понял намного большую опасность заражения на скамейке в Москве чем на форуме в Питере или на пляже в Сочи.

Главный санитарный врач Москвы ОБЯЗАЛА вакцинировать 60% работающих! После заявления Путина о недопустимости принудительного вакцинирования граждан страны, делаем вывод: 60% работающих москвичей - НЕ россияне!

Уже пошел второй год, как нас приучили носить намордники. Если властям понадобится, приучат носить и наручники.

Работающим женщинам в условиях масочного режима можно сэкономить не только губной помаде, но также и на колье и бусах, вместо них на шее или подбородке теперь висит маска

ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".

— Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?

— Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь…

Еврейские анекдоты про короновирус

— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?

— Таки всё просто, Ося, — дети не читают новостей.

В Одессе с коронавирусом просто договорились.

Он даже остался немножко должен.

— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Еврейские анекдоты про короновирус

В Израиле с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?

— Моня, я вас умоляю… Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят…

— Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!

— Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком…

Еврейские анекдоты про короновирус

— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?

— Изя, чем ты занимался на самоизоляции?

— Таки не поверишь, сексом. Постоянно посылали с Сарой друг друга в самые интимные места.

— Рабинович, как вы думаете, с чем лучше всего в России справляются во время пандемии?

— Шо тут думать? Таки с дозировкой информации…

Еврейские анекдоты про короновирус

— Нёма, вы слышали, что таки сегодня в связи с коронавирусом Папа Римский дал всеобщую индульгенцию (отпущение всех грехов)?

— Таки и тут народ обломали. Он так верил, что нашим руководителям воздастся хотя бы на том свете ((((

— Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.

— Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.

Еврейские анекдоты про короновирус

— Рабинович, как заставить россиян соблюдать режим самоизоляции?

— Опубликуйте-таки правду о количестве заразившихся…

— Но начнётся паника!

— Да, но паниковать-таки будут в основном, дома.

Израильский министр здравоохранения Яаков Лицман, назвавший коронавирус божьей карой за гомосексуализм, вскоре сам заболел коронавирусом.

Еврейские анекдоты про короновирус

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?

Объявление в израильском кафе в период коронавируса:

Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.

Еврейские анекдоты про короновирус

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?

— Во-первых, я не хочу портить статистику…

— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…

В США вторая волна коронавируса, в Европе — вторая волна, в Израиле — вторая волна…

В России постепенно снимают ограничения. Вот что значит вовремя принять поправки к Конституции!

Еврейские анекдоты про короновирус

— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?

— Моня, я вас умоляю… Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят…

— Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?

— Сарочка, да её сразу причислят к лику святых великомученников.

Коронавирус в Одессе.

— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Еврейские анекдоты про короновирус

— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?

— И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

— Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?

— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!

— А что, взять и пришить руки отсохнут?

Еврейские анекдоты про короновирус

— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?

— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Про короновирус анекдоты Про короновирус анекдоты Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: — Раз.

Анекдоты еврейские короткие смешные Анекдоты еврейские короткие смешные Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают.

Анекдот про короновирус Анекдот про короновирус Звонок в поликлинику: — Девушка, у меня зуб разболелся, что делать? — В настоящее время мы рады предложить вам.

Анекдот про коронавирус и церковь Анекдот про коронавирус и церковь — Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с.

Анекдоты про короновирус Анекдоты про короновирус — Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом? — Нет! — Спасибо! Вы прошли тест.

Самые лучшие анекдоты — здесь

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

— Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?

— Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

Анекдоты про короновирус

— Вот представь, что тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?

— Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!

— Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине…

Анекдоты про короновирус

2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода

2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода

2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и…

— А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать?

— Почему только фото, а не настоящую?

— Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают…

Анекдоты про короновирус

— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.

— А кто им мешает выступать в подземных переходах?

— На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

Нет, я полечу только полы помыть в своем дома и вернусь — 50%

Нет, я отвезу только свою семью, а сам вернусь — 50%

Анекдоты про короновирус

В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

Анекдоты про короновирус

— За границу ездила?

— С иностранцами встречалась?

— Может в кафе посидим?

— Легко. У меня и кружка с собой.

— И смотри — без поцелуев!

ХлопОк
Задымление
Жёсткая посадка
Отрицательный рост
Выходные с сохранением зарплаты

Анекдоты про короновирус

— Блин, эта глобальная паника с коронавирусом… — злится муж.

— И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушенкой.

— На какой такой случай, дорогая?

— На тот случай, если нам захочется макарон с тушенкой…

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдоты про короновирус очень смешные Анекдоты про короновирус очень смешные Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства: — Умирают в основном мужчины. — Отменены.

Ржачные анекдоты про коронавирус Ржачные анекдоты про коронавирус Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик. — Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у.

Анекдоты про короновирус смешные и ржачные Анекдоты про короновирус смешные и ржачные — Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке? — Противники снятия.

Самые лучшие анекдоты — здесь

Разрешено для аудитории 18+

Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

На автобусной остановке один чихает.
Второй:
— Ой, простуда, Я вас понимаю,
Нет, не понимаете!
— Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют.

Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

Все слухи о коронавирусе:
— Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
Спасибо, я че та уже не голоден.

Армянское радио спрашивают:
— Достаточно ли масок в аптеках, что бы защититься от коронавируса?
Недостаточно! Презервативы тоже нужны.

У мужика может быть две болезни,
Это отравление пищевое и отравление алкогольное.
— А триппер?
А триппер — это признание заслуг!

Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

А как проявляется коронавирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в России уже есть случаи.

Мама, что со мной?
Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной,
Мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

10.

11.

12.

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок,
Да и в транспорте ехать свободнее.

13.

Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа.
— А я, чтобы не заболеть спидом, ношу презерватив.
Меняю его каждый час.

Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим,
Чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой,
Когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

15.

16.

А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник, через окошко, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.

17.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Вся маршрутка в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!
А-аааа.

18.

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Балин, да как же вы меня все задолбали, то Сова со своим птичьим гриппом,
То ты, свинья, со своим H1N1.

19.

20.

Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности Китайцев,
Это от коронавируса на начальной стадии его возникновения.
Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

Читайте также: