Шутки по поводу коронавируса и китайцев

Обновлено: 23.04.2024

Учёные бьют тревогу!
Вспышка идиотизма распространяется в 10000 раз быстрее, чем коронавирус.

— А что это у нас новый работник всё время кашляет? И так все напуганные телевизором, еще и этот задохлик со своим кашлем. В отделе уже паника!
— Не трогай его. Он, похоже, сюда умирать пришел. Как кашлять перестанет — вынесем на улицу.

Не понимаю, зачем мужикам меряют температуру в супермаркетах… Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37-ми градусов?

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

ВОЗ: Штамм омикрон менее опасен, с его распространением пандемия может закончиться.
БигФарма: Вы что, совсем там ох*ели? Нам бабла не хватает!
ВОЗ: Ой, извините. Омикрон п*здец как опасен, будет расти число заболеваний и смертей.

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на драгоценности, все женатые мужчины сбросятся на двойную Нобелевскую премию.

Два года назад, до этой проклятой пандемии, реклама мне бессовестно льстила, предлагая приобрести шале в горах, раритетные авто с доставкой из-за океана, соболиные шубы и отдых в каких-то немыслимых хрустальных чертогах.

А вчера реклама предложила мне дрель.
В кредит.

Новый штамм ещё толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.

— Когда уже очередной штамм вируса "армагеддоном" назовут?
— Армагеддон не трогайте, это на Новый год!

Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня — одни вирусы.

С этим коронавирусом виноваты греки — напридумывали всяких букв!

— Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
— Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!

В Казахстане тоже хотели отказаться от термина
"QR-код", но переименовать в "Нурсултан" не разрешили, а других вариантов не было.

Вот откуда такая чувствительность к новому штамму именно у рубля?

Кстати — ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

В СМИ пишут о новом агрессивном штамме.
Собянин объявил о возобновлении уличных фестивалей в Москве.
Будем праздновать!

— Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей "головной болью" в больницу поедешь…

В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.
С козырей зашли!

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron — усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.

Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.

— Дайте пожалуйста аспирин и оттопыривалки для ушей.
— Это медицинские маски.
— Нет. Это оттопыривалки для ушей.

Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

Похоже пришла пора создавать комитет по борьбе с мерами, которые принимаются в борьбе с коронавирусом.

Британские ученые выяснили, что во время локдауна только первые два года тяжело, а потом ничего.

Дункан Мак-Лауд жалуется, что его никуда не пускают и требуют вакцинироваться.

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы.

Сказка.
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…

Дожились — уже микробы диктуют правительствам, как доканать народ…

Как предусмотрительна природа. За миллионы лет до появления коронавируса она придумала человеку уши, за которые надо будет цеплять маску.

Я, если забываю маску забегая в магазин, то стараюсь меньше дышать рядом с продавцом, держу дистанцию, при оплате кидаю в кассира картой.

Олег буквально воспринял рекомендацию, данную в самом начале пандемии — менять маску каждые 2.5 часа.
Машину продал, сейчас про дачу подумывает…

Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.

— Иван Петрович, вы меня узнаете?
— Нет.
— Ну как же, вы ещё говорили, что у меня красивые глаза!
— Ну-ка, масочку наденьте.
— Сейчас, сейчас…
— Маргарита Семеновна! Идрит твою задницу, вот сейчас узнал!

Есть и в пандемии хорошее. Не хочешь сегодня бриться — не брейся, под маской не видно.

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

Объявление на торговой точке "Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди."

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

и еще прикол в догонку
в магазине "магнит" рядом с моим домом так з-е-а-б-е-л-и продавцов
что на кассе они тставят снимок флюлоргафиило легких продавца
ну с намеком уймитесь дебилы!

сегодня стою в очереди даже не в магазине, в ларьке (ну там крутые сосиски в тесте делают)

барышня передо мной отказалась брать в руки сосиски в тесте и сутрила истерику (типа почему продавец не в маске и без перчаток)
-Можно я выкупю эти две соски, и мне еще три сделайте!

эта фраза отрезвила девушку, и она забрала свой заказ и хлопая обиженно накладными ресницами удалилась гордо :)

Следующая пандемия:
- Бухнем быстренько за упокой усопших пока не разбежались.
- А куда нам разбегаться, зачем быстренько ?
- Да я не о нас

Интересно получается. На примере нашей Эстонии. Тест на короновирус делают, когда человеку совсем хреново. Так вот. У нас сделано 3300 тестов примерно на сегодня, положительный результат 326. Вопрос: что за вирусней болеют остальные 3000, кому повезло?)) и почему всем на них пох. )

когда совсем хреново,то делают бесплатно,а за 81евро любому паникёру в Медиковере хоть сейчас,плюс те кто успел вернуться после отпуска в странах риска,после домашнего карантина провериться захотят. вот вам 3000тестов

направление на тест даёт семейный врач ,звоните ему и всех делов. дальше садитесь в машину и едете к ближайшему мобильному пункту . всё. если вам совсем хреново то вас могут увести в больницу. а тест вам сделают в любой момент по направлению семейного врача. если он вам направление не даёт то значит поменяйте его. симптомы если вы не в курсе достаточно схожие с остальными вирусами.

- Из-за коронавируса Вы идете на карантин. У Вас есть выбор; А: Быть на карантине с Вашими женой и детьми, или Б: .
- Б. Б.

так это же гениально!
если некому будет возить нас -паникёров, то мы-паникёры тоже будем сидеть дома.
вуаля! профит!

А вы и так там сидите)))) в 10 вечера в Москве пусто как будто 2 ночи на дворе)))) гречки накупили, теперь усердно ее варите видимо

в Москве?!
гречки?!
бахататая жизнь она другая
здесь в заголустье накупишь перловки с макаронами и старых газет в качестве туалетной бумаги и уже жизнь бьёт ключём!

прошу помощи с картинкой №32, где английская социальная реклама. с одной стороны, то, что я не в группе риска, радует, но с другой, возможно, я тупой, от этого депрессия.

эбби роуд? спасибо, была такая мысль, но я все-таки подумал, что это кадр из какого-то фильма. это намек, что битлов должны знать только 70+?

Как минимум - ваша миссия продлить жизнь мне. Ибо смех продлевает жизнь, а от вашего комментария я ржувголос аки конь.

Журнал MAXIM в легкой шуточной форме предсказывал смертельную эпидемию из Китая еще 16 лет назад!

Если ты захаживаешь в Интернет (редкий современный человек это не делает), ты, возможно, видел короткий шуточный русско-китайский разговорник, затрагивающий актуальнейшую проблему эпидемии в Китае. Вот этот.

И вот в январе 2020-го материал получил новую жизнь в соцсетях. Так сказать, стал вирусным из-за коронавируса! И это несмотря на то, что в нашем разговорнике упоминается не коронавирус, а атипичная пневмония.

Предлагаем тебе не размениваться на анонимные перепосты, а приобщиться к первоисточнику. А чтобы удобнее было читать, публикуем расшифровку материала внизу, под страницей.

Индия

Вопросы

Когда был построен Тадж-Махал?
Тадж-Мэхэл таб бана та?
Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?
Где в вашем ресторане туалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?
У вас есть средство от расстройства кишечника?
Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ?
А где здесь туалет в европейском понимании слова?
Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ?
Как мне найти доктора?
Доктор каха пе милинге?
Вы уверены, что вы доктор?
Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?

Полезные фразы

В Индии удивительная природа.
Индиа ме пракрити бахут сундер хэ.
Это лекарство мне не помогает.
Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ.
Меня потрогал прокаженный.
Лепер не нуджхе чуа хэ.
Спасибо, мне хуже.
Джанибад мирахал бурахэ.
Я хочу заказать переправку тела в Россию.
Мудже лаш ко Раша беджна хэ.

Китай

Вопросы

Где продаются открытки (буклеты, путеводители)?
Минсинпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?
Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией?
Нимэн дэ чэнши ю дошао жэнь ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь?
А сколько умерло?
Дошао жень сылэ?
Так много (мало)?
Намэ до (шао)?
Как вы себя чувствуете?
Нин цзюе дэ шуфу ма?
Вы кашляете или мне показалось?
Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?

Полезные фразы

Я чувствую себя хорошо.
Во цзюэ дэ шуфу.
Я не кашлял.
Во мэй ю кэсу.
У меня нет температуры.
Во бу фашао.
Уверяю вас, я не кашлял.
Чжэнь дэ, во мэй кэсу.
Благодарю, врача вызывать не надо.
Сесе, дайфу бу юн цзяо.
Уберите руки.
Цзой кай ба.
Вы не врач, вы вредитель.
Нин бу ши ишэн, Нин ши вэйхай фэнцзы.
Вы сами меня и заразили.
Нин цзыцзи чуаньжан лэ во.
Я плюнул вам в рис, теперь вы умрёте.
Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань.

Турция

Вопросы

Как пройти к стоянке автобусов?
Отобюс дураына насыл гидебилирис?
Куда вы понесли мой чемодан?
Беним бавулуму нерес гётур дупюс?
Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом?
Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?
Куда вы меня завезли?
Нере бени гетердинис?
А разве бывают однозвёздочные гостиницы?
Бир йылдызлы отель олурмы?
Вы уверены, что это настоящая куртка Gucci?
Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?

Полезные фразы

Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек.
Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзоноюч киши.
Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.
Мини-бар бюйюк амам согутмуиёр.
Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за мини-бар.
Пардон ама, бэн йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил.
Поклянись Аллахом, что это настоящий Gucci!
Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci!
За такие деньги я могу купить половину Стамбула.
Бу парайа Истанбулюн ярысыны аларым.
Я не буду у вас ничего покупать.
Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым.
Вы ходите за мной уже два часа.
Беним пешимдген йки сааттир бэлии орсунуз.
Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо.
Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжэккюр лэр.

Голландия

Вопросы

Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля-старшего?
Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брэйхел де Оудэ бекэйкен?
Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фэел ис?
Вы замечали, какие у людей смешные пальцы на руках?
Хэбт ю опхемеркт велке де менсен белахелейке фингер оп де ханден хебен?
Где (кто, зачем) я?
Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?
Девушка, можно с вами познакомиться?
Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен?
Сколько-сколько?
Хуфеел, хуфеел?

Полезные фразы

Италия

Вопросы

Как пройти к площади Святого Петра?
Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро?
Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину?
Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина?
Можно я допью это здесь и еще два литра возьму с собой?
Поссо финирэ ла беванда кви э прэндэрми альтри дуэ литри а каза?
Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Беллуччи?
Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфеттэ! А пропозито, ил туо коньёме нон э Беллуччи?
Где ближайший травмпункт?
Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?

Полезные фразы

— В столице сейчас такое не носят! — сказали жители регионов, снимая маски.

— Снимите маску. Уже можно.
— Не могу. Я стесняюсь.

Почему в России возник дефицит сахара? Потому что гречку и туалетную бумагу скупили ещё в начале пандемии коронавируса.

— Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия.
— Ты не поверишь…

Маски сброшены, господа!

Мэр Москвы сообщил, что после отмены qr-кодов и масочного режима, планируется провести девакцинацию граждан.

— Нацепили маску и едете в трамвае. Думаете, она Вас спасет от заражения?
— Меня — уже нет. А Вас — может быть…

А помните две недели назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?
Золотое было время…

— В чем сходство и отличие медмасок и ремней безопасности?
— Сходство в том, что за неодетую маску, как и за непристегнутый ремень можно получить штраф.
— А отличие?
— А отличие в том, что если ты не пристегнулся, то крайне маловероятно, что вылетая через переднее стекло автомобиля в момент аварии, ты убьешь своей тушей пару стариков…

Из-за эпидемиологической обстановки третья мировая война пройдет в онлайн формате.
Со всех фронтов правительствам будут лететь фотоотчеты с фотожабами побед и триумфов.

Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?

Дорогие мои! Одевайте, пожалуйста, маски. Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске и жена не узнала его. Маска точно спасла ему жизнь!

— А вы уже сделали запасы на случай войны?
— Да мы ещё тех на случай пандемии не съели!

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

В моей поликлинике анализ крови на ковид берут исключительно из носа.

Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов…

В ходе пандемии стало ясно, что запой — это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.

Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.

Факт жизни:
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

В 2026 г. на смену короновирусу придёт какой-нибудь взрывной понос, и все будут с ностальгией вспоминать о масках на лице. Зато в очереди в магазине: "Мужчина, где ваш памперс?! Без памперсов не обслуживаем". А ты: "Щас надену". И достаёшь памперс, который носишь с апреля прошлого года.

Как подойти к симпатичной девушке в маске на улице и не нарваться на бывшую?

Раньше ты кашлял, чтобы никто не слышал как ты пернул. А теперь во времена коронаврируса приходится пернуть, чтобы никто не слышал, как ты кашлянул.

— Это ваш первый ПЦР?
— Да! А как вы догадались?
— Интуиция.
— Я могу одеваться?
— Да, конечно!

— Коронавирус научил меня одной полезной привычке: не обязательно ждать праздника, чтобы бухать…

— Если есть чеснок каждый день, то коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет…

Смит вернулся из Нью-Йорка в свой городок. На следующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Несколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
— Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов.
— Напротив, — возразил Смит, — это вы, док, должны быть благодарны мне.
— За что?
— Весь городок от меня заразился.

Похоже что попасть на олимпиаду в Пекине, минуя все тесты и проверки, посложнее чем завоевать там медаль.

Перед входом в театр:
— Предъявите ваш кюар-код!
— А зачем он вам нужен?
— Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
— А это для чего?
— Чтоб не заразили друг друга…

А что, если коронавирус лишает человека обоняния и вкуса только для того, чтобы он мог есть кинзу?!

— А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
— Могу. Ухань.

Мечтаю этим летом отдохнуть от новостей о ковиде.

Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.

Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится.
День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше.
В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно.
От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде.
А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.

Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке…

— Ты где был?!
— В ментовку загребли…
— За что?
— Ссал на забор без маски…

— А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
— Так мы общество с ограниченной ответственностью.

"Как странно мутировал вирус" — подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.

Раньше в карманах хранилась всякая нужная херня — теперь повсюду маски, маски, маски…

Читайте также: