Смешные высказывания про коронавирус

Обновлено: 28.03.2024

Весна нынче в мире не та, не та , Студит сердца глухонемая пустота .

Бреду одна по весенним лужицам,
С маской будто на душе, не на лице
И с рифмой что-то не дружится,
И слова все сегодня не те, не те…

Резкие какие-то, недобрые, колючие,
Будто вороны слетелись во тьме
И кружат над душою черною тучею,
Не соответствуют светлой весне.

А это правда, что есть ген ума?

Те, кто считают, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

Обидно помереть от коронавируса, когда уже есть столько других возможностей.

Наши предки приучили нас снимать перчатки, а потомки учат нас не снимать их, если у нас добрые намерения к визави.

Не нужны золотые хоромы,
Украшения царских домов!
Лишь бы Бог уберёг от короны
И в душе не иссякла любовь!

Обращение папы римского Франциска к итальянцам

Эти слова обошли весь интернет как послание папы римского Франциска итальянцам. Скорее всего, они не принадлежат ему, т.к. их нет среди официальных заявлений папы, но, нам кажется, эти слова стоит прочитать каждому.

Подумаем о том времени, когда в нашу жизнь вернутся кофе в баре, объятия, фото людей, прильнувших друг к другу.

Подумаем о том, когда происходящее станет воспоминанием, а наша нормальная жизнь покажется подарком — неожиданным и прекрасным.

И мы полюбим все то, что до сегодняшнего дня казалось само собой разумеющимся. И будем ценить каждую секунду.

Купание в море, солнце допоздна, закаты, тосты, смех. Мы снова будем смеяться вместе.

Сил вам и мужества.

Потихоньку едет крыша
Мир уже совсем не тот!
Люди лишь чего прослышат
Вывернут наоборот!
Толи белка, толи крот,
Кто сейчас уж разберет,
Но творится что-то с людом
Кто-то взял всех в оборот!
Что едим, чего мы пьем?
С кем ложимся? С кем встаем?
Что творится в голове?
Словно все мы… подшофе!
Все намордники надели,
В телефонах все сидят,
… показать весь текст …

Внимание! Срочная информация! Только что передали!
Новая эпидемия! В мире высокими темпами растет количество здоровых людей!
Тысячи таких человек найдены в Китае, огромное количество в Италии, России, Украине! Вирус здоровья перебрался также через атлантику и начал заражать Америку, причем как Северную, так и Южную!
Такие люди, зараженные здоровьевирусом крайне опасны! Они не покупают лекарства в аптеках, не ходят по больницам, не разговаривают о болезнях, занимаются спортом, питаются здоровой п…
… показать весь текст …

Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.

Пандемия коронавируса выявила сильную связь между нехваткой аппаратов искусственной вентиляции лёгких и избытком людей с ветром в голове.

Удивляют россияне, боящиеся прививаться Спутником. Жить в России вы, бл@дь, не боитесь, а прививаться боитесь

Что не так с этими людьми? С самого начала пандемии Covid-19 стоматолог Йорг Кёлер из Бремена не перестаёт удивляться.

«Почему ковид-диссиденты так боятся микрочипов в вакцинах? Мы, стоматологи, уже несколько десятилетий подряд вставляем микрочипы в пломбы, и пока что никто не жаловался. Вживлять чипы через прививку — это же абсолютно нереалистично! Они же должны быть микроскопически малы, чтобы пролезть через иглу шприца.

А вот в пломбе полно места! В коренной зуб взрослого человека без проблем помещается целый процессор „Пентиум“ и памяти на 20 терабайт (включая Windows 10). При этом зубы находятся рядом с мозгом, что сильно упрощает контроль над человеком. А к стоматологу рано или поздно приходят все!

Носишь маску — доживешь до следующей пасхи.
***
Чтоб не воскреснуть после пасхи — надень скорее маску.

Чтобы были другие такие погожие вёсны в нашей жизни, эту надо посидеть дома.

Всего и делов то.

Проживающая в тайге 75 лет Агафья
Лыкова просила передать, что
самоизоляция, это первые пару лет
тяжело, потом привыкаешь…

Чтобы выжить в ковидной свистопляски — главное не закатывать от страха глазки.

Не так страшен коронавирус, как его законотворческие последствия!

ЭТА ВЕСНА 2020

Спесивость нынешней весны
Помножить на коронавирус!
Во сне дурном нам и не снилось,
Что на закланье мы даны.

Никто не сможет избежать
Чиновник, бомж, нео-патриций,
Деревни житель иль столицы,
Враз занесенного ножа.

О, как беспомощна Земля
Перед содомом и гоморрой.
О, кто наслал тот страшный морок,
Свел бесконечность до нуля?
… показать весь текст …

Коронавирусная инфекция. Где найти самые смешные цитаты про коронавирус

Цитаты

Несмотря на то, что коронавирус распространяется и не уходит из нашей жизни, люди научились жить с ним. Пока ученые занимались поисками вакцины, люди тем временем начали сочинять смешные высказывания и цитаты.

Смешные цитаты, а также фразы со смыслом можно прочитать в нашей подборке ниже. Высказывания про коронавирус можно выложить в сетях под фото, добавить в статус, а также поделиться с друзьями. Они помогут скрасить весь негатив, происходящий на данный момент в мире.

Коронавирус, в отличие от всего остального, распространяется абсолютно бесплатно.

На фото

Карантин — это просто заговор интровертов.

На фото

Не имей сто рублей, а имей антисептик.

На фото

Коронавирус — это не надолго. Ведь он сделан в Китае!

На фото

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

На фото

Послали проходить тест на коронавирус. Скажите, а правильные ответы где-нибудь скачать можно?

На фото

Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.

На фото

Мы настолько привыкли носить маски, что жизнь нам предоставила шанс носить их открыто, без утайки.

На фото

На фото

Граждане, не спешите заражаться вирусом COVID-19! Скоро будут доступны новые версии: COVID-20 и COVID-20 VIP!

На фото

На фото

Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить — просто кашляйте.

На фото

На самом деле маску надо носить, чтобы коронавирус тебя не узнал.

На фото

Учёные выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!

На фото

Карантин закончился. Все ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

На фото

— Скажите, у вас коронавирус Китайский? — Нет! Что Вы! Чистая Италия.

На фото

Плох тот вирус, который не хочет выбиться в люди.

На фото

Будешь много знать про коронавирус – вовремя вылечишься.

На фото

Уже и вспомнить не могу, о чем мы все говорили до коронавируса.

На фото

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.

На фото

Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

На фото

На фото

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.

На фото

На фото

Карантин — избавление от коллег, начальника и прочих очень неприятных людей.

На фото

Карантин — прекрасная возможность узнать, кто с тобой живёт в одной квартире.

На фото

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

На фото

Коронавирус — общительный парень, ему не чужда компания ни бедных, ни богатых.

На фото

Где родился — там и сиди на карантине.

На фото

Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России. Коронавирус: я уже работаю над этим.

На фото

Пандемия коронавируса — карантин для людей и каникулы для природы.

На фото

На фото

Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.

На фото

Коронавирусная жена и мужу не мила.

На фото

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

На фото

Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

На фото

Самоволка — это поход в магазин во время заболевания коронавирусом.

На фото

Друг познается на социальной дистанции.

На фото

Подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

На фото

Вирусная любовь зла, полюбишь и антисептик с хлоркой.

На фото

Факт жизни: Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

На фото

А где-то на НТВ уже снимается передача про то как Ванга напророчила коронавирус.

На фото

Вирус современности - это не коронавирус, это инстаграм и тематические фото.

На фото

Хорошо, что вирус из Китая… представьте себе масштаб, если бы это был оригинал!

На фото

Как подойти к симпатичной девушке в маске на улице и не нарваться на бывшую?

На фото

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск — то ли в гостиной, то ли в спальне.

На фото

На фото

Путин обнулил число заболевших коронавирусом.

На фото

Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке.

На фото

Маска — идеальный предмет одежды для женщин. Скрывает морщины, второй подбородок, экономит косметику.

На фото

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

На фото

Всем, кто прожил месяц самоизоляции от коронавируса без нарушений — еще один месяц в подарок!

На фото

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.

На фото

В двухнедельном локдауне самые тяжелые первые полгода.

На фото

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней. Да-с, не пристает к нему корона…

На фото

На фото

На фото

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

На фото

Власти России бросили на борьбу с коронавирусом тяжелую артиллерию: телевидение и статистику.

На фото

Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.

Почему зимой не нужно носить шапку?

1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза;

2. Я не доверяю российским шапкам;

3. Шапки плохо протестированы;

4. Никаких обморожений не бывает, это все пропаганда;

5. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности;

6. Все, кто надевает шапку, умрут через
2 года;

7. Шапка имеет много побочных эффектов, включая бесплодие;
… показать весь текст …

Самоизоляция раскалывает неискренние браки и сближает истинные чувства.

The self-isolation splits insincere marriages and brings together true feelings.

ЗАРАЗИТЕ МЕНЯ КОВИДОМ

Заразите меня Ковидом.
Хоть бы как в больницу попасть…
Думаю, даже со СПИДом,
С онкологией можно пропасть!

Заразите меня Ковидом.
Мне бы боль снять чуть поскорее.
Отрешенному инвалиду
Мне бы дали ответ поумнее…

Заразите меня Ковидом.
С позвоночником маюсь давно!
Я под власти положен копыту.
Мне б попасть сейчас на гумно.
… показать весь текст …

Креативное мышление позволяет легче переносить перманентный политический идиотизм.

Лучше уж изоляция, чем заземление! Подборка вирусных анекдотов-4

— Давно не видел тебя, где был?
— Мир спасал.
— Дома сидел?
— Да.

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
… показать весь текст …

Все многообразие новостей и шуток сейчас свелось к двум темам: коронавирус и Конституция.
Как легко стало жить!

Обидно, когда привозишь вирус из Италии,
а он все равно сделан в Китае.
&

Коронавирус - как паста: она появилась в Китае, но итальянцы распространили её по всему миру.

КАРАНТИНКА

`
*день первый*
Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!

*день второй*
Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.

*день третий*
Кончилась закуска. Пошли в магазин — полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.

*день четвертый*
Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазина…
… показать весь текст …

«Наколи мне кольщик QR-код
В память о чихающей планете
Чтобы видел весь честной народ
Вот идёт пацан в авторитете.

Чтоб любой кабак меня пустил
Дверь швейцар открыл и поклонился
Лабух чтоб играл изо всех сил
Ведь по чесноку я сам привился

Чтоб мой личный титр антител
Каждый мог считать любым смартфоном
… показать весь текст …

Анекдоты про коронавирус смешные

Пандемия и ограничительные меры в стране продолжаются, держаться нет больше сил, но мы не сдаемся! Минутка юмора на страницах сайта, ведь смех не только продлевает жизнь, но и заряжает позитивной энергией. А сейчас нам это просто необходимо!

Содержание

Смешные анекдоты про коронавирус

Смешные до слез анекдоты про коронавирус

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

Сегодня поехал за продуктами: реально все полки – пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

– Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
– Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.

Звонок мобильного оператора:
– В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы – нажмите "1", если нет – нажмите "2".

– А у тебя коронавирус? – Да.
– А он у тебя из Китая или Ирана?
– Обижаешь, чисто итальянский!

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул… Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.

Граждане. Главное при короновирусе – соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

– Ты схренали без маски выперся?
– Вообще-то отменили их.
– Вообще-то ты вратарь хоккейный!

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
.
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе.

В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.

– Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
– Я был легко одет.
– Это как?
– В маске и перчатках!

– Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
– А вы масочку снимите.

Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны – кокошник.

– Женщина, немедленно выйдите из магазина!
– Но я же в маске!
– Из огурцов?!

Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберёте 10 кг;
б) Вы забеременеете;
в) Вы станете алкоголиком;
г) Вы разведётесь;
д) Все ответы правильные.

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

– Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
– До трех процентов?
– Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

– Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
– Та не, Яша, пока шо тока задолбал.

Хорошо жить одному, никто не мешает: захотел – в магазин пошёл, захотел – мусор вынес, захотел – помер.

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.

– Так, пиши: причина смерти – коронавирус.
– Доктор, так тут же огнестрел…
– Да, это сопутствующее заболевание.

Анекдоты про лечение от коронавируса

Анекдоты про коронавирус и лечение

– Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
– Нет!
– Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.

Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.

– Как больной с подозрением на коронавирус?
– Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
– Что за диета?
– Кормим печеньем.
– Почему печеньем?
– В щель между полом и дверью больше ничего не проходит.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

– Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
– И это ей еще прививать не начали.

Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.

– А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью?
– Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет.
– Но это же нечестно.
– Да, нечестно. Зато прибыльно.

– Как ваше здоровье?
– Хорошо, вируса вроде бы нет.
– А с деньгами как?
– Ещё лучше! Их точно нет.

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег – жалко, масок – нет, тесты – дорогие, бордюры – тяжелые. Решили пропуска оформить.

Про коронавирус и любовь

Анекдоты про коронавирус и любовь

– Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
– Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает.
– Как коронавирус, что ли?

Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
– Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
– Дак, сынок, мы же без масок знакомились!

– Девушка, вас подвезти?
– Вот еще! Сразу лапать начнете!
– Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
– Могу маску надеть.

– Не трогай свое лицо.
– Хорошо.
– Часто мой руки.
– Хорошо.
– Перестань целовать своего кота.
– Умру, так умру.

– Дорогой, я люблю тебя!
– Погоди, ты руки мыла.

Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

– Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
– Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.

Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.

– Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
– Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

– Выходи за меня!
– Сейчас нельзя никуда выходить!

– А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Приколы про карантин и самоизоляцию

Приколы про карантин и самоизоляцию

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Закончится самоизоляция, вообще домой приходить не буду.

Коронавирус – это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
– Умирают в основном мужчины.
– Отменены все матчи.
– Закрыты бары и увеселительные заведения.
– Оставшиеся в живых сидят дома с женами.

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу.

Карантин – как запой: выходить надо постепенно.

– Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
– Они поняли, что на карантине готовить придется самим.

– Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
– Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось – на карантин.

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.

– Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция - это как тюрьма.
– Клевещут собаки.
– Нет, собаки как раз очень довольны.

Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".

Интересно, что победит после карантина – число разводов или рождаемость?

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед – нет?

Анекдоты на злобу дня о коронавирусе

Смешные анекдоты про коронавирус

Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.

Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.

Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков. Похоже астрологи не знают про коронавирус.

А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад? Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко и то, он заболел.

Лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.

Одни в панике орут: "Мы все умрем!", другие "Коронавирус – фейк!". И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски.

Быстровозводимые госпитали может и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.

– Владимир Владимирович, народу жить не на что.
– Кому не на что, тому и не за чем.

Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?

Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" – 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" – 5000 руб.

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.

В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.

– Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
– Не знаю, я не интересуюсь политикой.

Все эти штрафы за маски – ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

В США за время карантина раздали триллион долларов.
В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.

– А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
– Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

По данным последних исследований 80% россиян сказали, что в условиях пандемии потеряли интерес к работе, остальные же 20% заявили, что никогда этого интереса и не имели.

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

– Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
– А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

Один из основных симптомов коронавируса – галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

А что, получается, пандемия коронавируса - идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.

Наконец-то к радости чиновников выражение "молчи в тряпочку" обрело силу закона. И штраф за неисполнение.

– Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
– Моня, я вас умоляю. Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся – таки тогда и отменят.

Курс имбиря рухнул. Лимоны плавно снижаются.

Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

Мудрые анекдоты про коронавирус

Анекдоты про коронавирус и любовь

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии – учимся включать поворотники.

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса – "Спутник 5"?

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

А вы уже используете аббревиатуру "до н.э." для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?

И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.

После пандемии все точно станут богатыми. Потому что никто ни кого под маской не узнаёт.

Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса – это удаление приложения "Zoom" с компьютеров.

Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще.

Коронавирус подобен религии – одни в него верят, другие – нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым – маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении – вторым.

Читайте также: