Свиной грипп мем винни пух
Обновлено: 18.04.2024
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Эта история приключилась в 2009 когда свинок боялись ибо чихнуть могла та тварь божия и заразить счастливчика свиным гриппом со всеми вытекающими. Суть да дело но прихворнул я простудифилисом, пролечился дома при помощи врачей и таблеток и успешно выписался с рекомендацией "приступить к работе с понедельника". Здоровым пробыл я недолго - до вечера. Вечером раздался звонок в дверь и на вопрос кто там прозвучал удививший меня ответ:
- Адресок, имярёк ВЫ?
- Срочно собирайтесь в больничку. В поликлинике ознакомились повнимательнее с вашей историей болезни и постановили что "пипец котёнку" а из больнички и к моргу ближе и кладбище городское тоже кстати недалеко а у вас четвёртый этаж без лифта. Мы вас подвезём.
Выторговав себе час на сборы под обещание явится в больничку самостоятельно, оповестил родственников о возможно освобождающейся квартире о необходимости кормить кота отбыл в требуемом направлении.
По прибытии выяснилось, что поводом к экстренной госпитализации явилась небольшая сыпь на тушке, на которую я обратил внимание при выписке но впечатления не произвёл. Подробностей не сообщали, сопроводили в палату в отделение гастроэнтерологии (это важно) и велели ждать.
Через пару часов кворум из ещё 4 ждунов в непонятках собрался и мы стали обобщать всю известную нам информацию. Выяснилось то, что в принципе никто серьёзно не болеет но недавно обращался к врачу и был выписан как и я с какой то мелкой жалобой и ответом что это уже "херня - само пройдёт" а потом в течении суток забирали всех как в военкомат - кого с бабы кого с пьянки кого с работы.
Потом появился человек в белом и не просто в белом а с дипломом врача и подтвердил наши догадки что все мы здесь собраны под наблюдение, судьба ваша не ясна а делать что с вами никто не знает.
Потянулись дни ожидания и сочувствующие родственники с передачами. В палате организовался телевизор, чайник а на столе потихоньку разрастался филиал скатерти самобранки. Сказать что в больничке кормили плохо не могу но курочки гриль, пирогов и разносолов с тортами, кексами конфетами, кои в обилии каждый день присутствовали на столе в нашей палате, там не было - отделение гастроэнтерологии как никак.
Каждое утро заходил врач и проверял наличие пульса. У тех, у кого он был - температуру и интересовался самочувствием.
Со скуки один раз чуть не передрались за право помочь санитаркам перегрузить не пережившего ночь пациента соседней палаты с койки на каталку. За что были награждены, кстати, правом курить ночью в туалете)))
Рассказывая об этом небольшом приключении в больничной курилке особо впечатлительная пациентка волновалась, как это, проснутся а у тебя за стенкой оказывается покойник. Парнишка с кардиологии подливал маслица в огонь рассказывая что он уже не первый раз в больнице по сердцу и у них даже не на отделении а в каждой палате вообще ежевечерний тотализатор - кто не проснётся утром. Врачи отрешенно кивали как бы в подтверждение и его и наших слов.
Как раз в этот период я и узнал уже с интернетов, что загремел я в больничку по причине того, что картина заболевания моя совпадала чуть более чем полностью с процедурой отхождения в мир иной от свиного гриппа: лечим орз/орви - пациент выздоравливает - покрывается почесунчиками и внезапно отправляется в соответствии с вероисповеданием и поступками при жизни в ад, рай, новую жизнь в образе баобаба в общем в мир иной.
По прошествии первой недели случилось событие, распахнулась дверь и мы узрели самого зав. отделением (ну или кого то похожего ) с большим таким обходом по проверке режима, жалоб и всего прочего. Таких новых слов от культурного человека, нашедшего у себя на отделении не заначку печенек, не схрон колбаски а в чистом виде витрину гастронома, оформленную в виде новогоднего стола, не ожидали ни его коллеги, быстро записывавшие новые слова в свои блокнотики, ни ветераны строек, заводов и кабачных споров, лежавшие на койках. Вкратце всё сводилось к - "Этих в край оборзевших представителей рода человеческого нетрадиционной ориентации - на улицу, с занесением в больняки записи о нарушении режима в особо циничной форме а допустивших сие безобразие - на ковёр в коленно-локтевую позу"
Спасла нас наша дежурная которая, закрыв подопечных грудью от дурного глаза и кар небесных, сообщила извергающему проклятия главному, что мы не настоящие больные с его отделения а по обмену, с пульмонологии - "Кашляющие", держат нас здесь считай насильно и покинуть это место мы и сами рады Главный с отделения Кашляющих против.
Что отличает разумного человека от животного - так это то что он способен не только принимать решения но и менять их по ситуации. Гнев был моментально сменён на бухчение про то, что соседние палаты, увидев такое на столе могут подумать что им так тоже можно и набедокурить. Жрать нужно одному и в темноте а дверь в палату держать всегда закрытой. И вообще привести в течении 5 минут палату в богоугодный вид а иначе всё таки с вещами на выход.
Сказать, что мы справились на отлично - ничего не сказать. Когда через оговоренное время обход повторился, на столе сиротливо стоял чайник с пачкой пакетированного чая и графином с водой. Кровати были идеально заправлены, ровно посередине тумбочек красовались книги. Якобы спрятана за прозрачной занавеской виднелась пачка печенья а мы стояли по стойке смирно. Главный придирчиво осмотрел всё это великолепие, молча кивнул и удалился. Удивлённо кивнула дежурная - за 5 минут без выбрасывания в окно избавится от такого количества припасов не представлялось возможным но они испарились. Секрет раскрывался просто - старые пружинные матрасы позволяли вместить в изгиб большое количество вещей а идеально натянутый и заправленный под матрас плед скрывал всё в наилучшем виде. Правда пришлось стоять всем во время контрольного обхода.
В общем и целом в итоге прошло две с половиной недели, настал час икс и в один прекрасный день к нам явился Глав Кашель и сказав что мы ему надоели а мои лично почесунчики не более чем лёгкая аллергия на лекарство приказал заканчивать санаторий и собирать вещи.
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Эта история приключилась в 2009 когда свинок боялись ибо чихнуть могла та тварь божия и заразить счастливчика свиным гриппом со всеми вытекающими. Суть да дело но прихворнул я простудифилисом, пролечился дома при помощи врачей и таблеток и успешно выписался с рекомендацией "приступить к работе с понедельника". Здоровым пробыл я недолго - до вечера. Вечером раздался звонок в дверь и на вопрос кто там прозвучал удививший меня ответ:
- Адресок, имярёк ВЫ?
- Срочно собирайтесь в больничку. В поликлинике ознакомились повнимательнее с вашей историей болезни и постановили что "пипец котёнку" а из больнички и к моргу ближе и кладбище городское тоже кстати недалеко а у вас четвёртый этаж без лифта. Мы вас подвезём.
Выторговав себе час на сборы под обещание явится в больничку самостоятельно, оповестил родственников о возможно освобождающейся квартире о необходимости кормить кота отбыл в требуемом направлении.
По прибытии выяснилось, что поводом к экстренной госпитализации явилась небольшая сыпь на тушке, на которую я обратил внимание при выписке но впечатления не произвёл. Подробностей не сообщали, сопроводили в палату в отделение гастроэнтерологии (это важно) и велели ждать.
Через пару часов кворум из ещё 4 ждунов в непонятках собрался и мы стали обобщать всю известную нам информацию. Выяснилось то, что в принципе никто серьёзно не болеет но недавно обращался к врачу и был выписан как и я с какой то мелкой жалобой и ответом что это уже "херня - само пройдёт" а потом в течении суток забирали всех как в военкомат - кого с бабы кого с пьянки кого с работы.
Потом появился человек в белом и не просто в белом а с дипломом врача и подтвердил наши догадки что все мы здесь собраны под наблюдение, судьба ваша не ясна а делать что с вами никто не знает.
Потянулись дни ожидания и сочувствующие родственники с передачами. В палате организовался телевизор, чайник а на столе потихоньку разрастался филиал скатерти самобранки. Сказать что в больничке кормили плохо не могу но курочки гриль, пирогов и разносолов с тортами, кексами конфетами, кои в обилии каждый день присутствовали на столе в нашей палате, там не было - отделение гастроэнтерологии как никак.
Каждое утро заходил врач и проверял наличие пульса. У тех, у кого он был - температуру и интересовался самочувствием.
Со скуки один раз чуть не передрались за право помочь санитаркам перегрузить не пережившего ночь пациента соседней палаты с койки на каталку. За что были награждены, кстати, правом курить ночью в туалете)))
Рассказывая об этом небольшом приключении в больничной курилке особо впечатлительная пациентка волновалась, как это, проснутся а у тебя за стенкой оказывается покойник. Парнишка с кардиологии подливал маслица в огонь рассказывая что он уже не первый раз в больнице по сердцу и у них даже не на отделении а в каждой палате вообще ежевечерний тотализатор - кто не проснётся утром. Врачи отрешенно кивали как бы в подтверждение и его и наших слов.
Как раз в этот период я и узнал уже с интернетов, что загремел я в больничку по причине того, что картина заболевания моя совпадала чуть более чем полностью с процедурой отхождения в мир иной от свиного гриппа: лечим орз/орви - пациент выздоравливает - покрывается почесунчиками и внезапно отправляется в соответствии с вероисповеданием и поступками при жизни в ад, рай, новую жизнь в образе баобаба в общем в мир иной.
По прошествии первой недели случилось событие, распахнулась дверь и мы узрели самого зав. отделением (ну или кого то похожего ) с большим таким обходом по проверке режима, жалоб и всего прочего. Таких новых слов от культурного человека, нашедшего у себя на отделении не заначку печенек, не схрон колбаски а в чистом виде витрину гастронома, оформленную в виде новогоднего стола, не ожидали ни его коллеги, быстро записывавшие новые слова в свои блокнотики, ни ветераны строек, заводов и кабачных споров, лежавшие на койках. Вкратце всё сводилось к - "Этих в край оборзевших представителей рода человеческого нетрадиционной ориентации - на улицу, с занесением в больняки записи о нарушении режима в особо циничной форме а допустивших сие безобразие - на ковёр в коленно-локтевую позу"
Спасла нас наша дежурная которая, закрыв подопечных грудью от дурного глаза и кар небесных, сообщила извергающему проклятия главному, что мы не настоящие больные с его отделения а по обмену, с пульмонологии - "Кашляющие", держат нас здесь считай насильно и покинуть это место мы и сами рады Главный с отделения Кашляющих против.
Что отличает разумного человека от животного - так это то что он способен не только принимать решения но и менять их по ситуации. Гнев был моментально сменён на бухчение про то, что соседние палаты, увидев такое на столе могут подумать что им так тоже можно и набедокурить. Жрать нужно одному и в темноте а дверь в палату держать всегда закрытой. И вообще привести в течении 5 минут палату в богоугодный вид а иначе всё таки с вещами на выход.
Сказать, что мы справились на отлично - ничего не сказать. Когда через оговоренное время обход повторился, на столе сиротливо стоял чайник с пачкой пакетированного чая и графином с водой. Кровати были идеально заправлены, ровно посередине тумбочек красовались книги. Якобы спрятана за прозрачной занавеской виднелась пачка печенья а мы стояли по стойке смирно. Главный придирчиво осмотрел всё это великолепие, молча кивнул и удалился. Удивлённо кивнула дежурная - за 5 минут без выбрасывания в окно избавится от такого количества припасов не представлялось возможным но они испарились. Секрет раскрывался просто - старые пружинные матрасы позволяли вместить в изгиб большое количество вещей а идеально натянутый и заправленный под матрас плед скрывал всё в наилучшем виде. Правда пришлось стоять всем во время контрольного обхода.
В общем и целом в итоге прошло две с половиной недели, настал час икс и в один прекрасный день к нам явился Глав Кашель и сказав что мы ему надоели а мои лично почесунчики не более чем лёгкая аллергия на лекарство приказал заканчивать санаторий и собирать вещи.
Прообразом Вонни и Потачка были герои финского комикса под названием Aku Ankka. Они появились на финской имиджборде Kuvalautaи рассказывали о похождениях диснеевских персонажей. Одним из центральных героев был Дональд Дак, который в комиксе получил имя Uncle Dolan (Дядя Долан или просто Долан).
В этих комиксах эпизоды повседневной жизни обычно превращались посредством героев в мрачноватые каламбуры, переходящие в драму и уныние. Сам же Долан олицетворял необратимое зло, а Губи (Гуффи) выступал в роли козла отпущения. Персонажи вляпывались в неприятные ситуации и при этом говорили на странном языке — это был английский со множеством намеренных ошибок и пропущенных букв.
В августе 2011 года Долан попал на 4chan, оттуда комикс перекочевал на другие борды, а вскоре дошел и до рунета. Пользователи 2ch.so решили адаптировать его и придумали аналогичный комикс про Винни Пуха и его друзей. Новые герои получили имена: Вонни, Потачок, Аи, Корлик, Своа.
Факты
Герои комиксов про Вонни общаются на специфичном языке, суть которого заключается в перестановке букв и пропуске некоторых гласных. У языка нет строгих правил, главное – чтобы текст был читабельным.
Вот, например, как звучит дисклеймер комикса на этом языке:
Вонни — эт мдвдь нракомн. Потачок — эт свнья нракомн, дрг мдвдя, ещ у нхи ест дрзья кролик по имни Корлик, ишк по имни Аи и сва по имни Своа. Есл вы ассоицицирте этх нркоманов с дтским мултком пр Винни Пуха, Пятачка и их друзей, то ыв ккойто ебнтый, ппробуйт обртиться к псхологу.
Энтузиасты даже придумали онлайн-переводчик (генератор речи Вонни). Можно вставить любой текст, и он преобразует его в язык Вонни.
Самая известная фраза из комикса: Ты прнс? (Ты принес?). Это классический вопрос, отсылка к наркоманам, неполная версия фразы “Ты принес наркоту?”. А также классическим стало слово “Збс”, что означает “Заебись”. Используется повсеместно в онлайн-переписка как одно из сокращений типа “лол“, “втф”, “ват” и т.д.
Комиксы про Вонни считаются наркоманскими, потому что большинство тем в них сводятся к этому пресловутому “Ты прнс?”. Но помимо этого мем отличается, в первую очередь, уникальной и непередаваемой атмосферой российской действительности. Герои часто появляются в чёрно-белых деревенских, индустриально-мусорных, а порой даже постапокалиптических местах и влачат своё полное боли существование.
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Кадр, ставший шаблоном для мема, взят из диснеевского мультфильма “Винни-Пух, а с ним и Тигра”. По сюжету Винни и Пятачок собираются в гости к Кролику, но Винни-Пух постоянно засыпает в кресле.
В оригинале Винни-Пух сидит в кресле в своем обычном красном свитере. Примерно с 2013 года этот кадр стали использовать на 4chan как мем-реакцию. Он отражал эмоцию усталости от собственной популярности.
Позже кто-то прифотошопил к Винни-Пуху смокинг, чтобы сделать его более элитарным. В марте 2019 года мем стал массовым. Все началось с картинки, опубликованной на Reddit.
С 24 марта мем стал распространяться по всему сайту, особенно в разделе r/dankmemes. В конце месяца адаптированные версии мема появились в пабликах “ВКонтакте”.
Значение
Мем про Винни-Пуха в смокинге может отражать ряд эмоций. Во-первых, это своеобразная реакция на собственную популярность или успех. Прикрыв глаза и вальяжно опираясь рукой о ручку кресла, Винни словно наслаждается незначительной победой или собственным превосходством.
В некоторых случаях мем отражает элитарность говорящего. Винни пренебрежительно ухмыляется, увидев чье-то глупое поведение и необразованность.
Шаблон
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Читайте также: