Что делать если ребенок доводит до бешенства мать
Обновлено: 25.04.2024
Частенько детские манипуляции заставляют родителей потерять контроль над собой и жестоко наказывать своих Как следствие, родители испытывают угрызения совести, их снедает чувство вины. А после родитель частенько пытается подкупить ребенка, чтобы получить его прощение за наказание.
Родители, понимая, что телесные наказания детей не дают желаемого результата, задаются вопросом, существует ли семейное воспитание детей без наказания.
Одна мама на консультации пожаловалась мне на то, что временами ее сын Никита доводил ее до состояния ярости. Вот один из таких эпизодов.
На семейном совете решили, что через год Никите нужно будет сдавать серьезный экзамен по математике для поступления в гимназию. Для этого родители с сыном договорились, что мама будет регулярно заниматься с ним математикой. При столкновении с малейшими трудностями Никита начинал ныть и отказывался включаться в работу, как бы его ни уговаривали. Как только мама начинала терять терпение и угрожать наказаниями, он начинал доказывать, что на самом деле он очень старался, просто задача попалась слишком сложная. В результате занятия превратились в бесконечное выяснение отношений между мамой и сыном. Никита стал большим виртуозом в доведении родителей до бешенства.
Моя клиентка подкрепляет вызывающее поведение своего ребенка, позволяя ему манипулировать ситуацией таким образом, что в конечном итоге сама испытывает чувство вины и позволяет ребенку добиться своего – не заниматься математикой.
В большинстве случаев ваш ребенок очень хорошо знает, что и зачем он делает. Это подтвердилось в дальнейшем разговоре с Никитой, который подтвердил, что когда мама сильно сердится на него и впадает в бешенство, потом она чувствует себя скверно и позволяет ему получить то, что он хочет.
Мать не знала, что делать с Никитой. Поэтому на консультации мы учились с ней не реагировать на провоцирующее поведение импульсивно, применяя телесные наказания, а применять систему естественных последствий, не давая сыну ее разозлить.Например, если Никита во время занятий будет капризничать, то в этот день мама не будет с ним заниматься, а Никита будет решать задачи самостоятельно.
Я убедила ее, что если все же она не сможет сдержаться и накажет Никиту, ей не следует испытывать чувство вины и тем более не компенсировать ребенку наказание. Любые мамы и папы прежде всего люди, поэтому отныне мама Никиты иногда может позволить своим чувствам взять верх и поступать неправильно. Однако, сначала ей нужно поразмышлять над своими ошибками и извлечь из них урок. Если мама Никиты будет применять в повседневном общении новые знания о том, как воспитывать детей без наказания, тогда в будущем такие ситуации будут встречаться все реже и реже.
Важно отметить, что у эмоциональных переживаний всегда будет шлейф — когда пик уже прошел, человек начал успокаиваться, но его психофизиологический уровень еще не стабилизировался. Это период уязвимости к воздействию других провоцирующих переживания факторов. У взрослого человека время для стабилизации занимает до 40-60 минут, у ребенка — до 20-30 минут.
Давайте разберем на практике, что происходит в конкретном случае и что можно сделать.
Собрались к стоматологу лечить зуб, который стоит под пластинкой. Договорились обо всем еще с вечера. (Р — родитель, П — подросток)
П: Зачем мне вообще эти дурацкие пластинки? Из-за пластинки разрушаются зубы, теперь еще лечить их!
Р: Ты же сама переживала из-за кривых зубов и просила их поставить!
П: Какая-то ерунда, уже все давно исправилось! Не хочу больше их носить.
Р: Ну, приехали…
У дверей:
Р: Почему ты опять не подготовила обувь заранее? Мы уже опаздываем, а ты только сейчас решила ее почистить!
П: Что. А когда мне этим заниматься, если то уроки, то в магазин! Иди сама к врачу, я не пойду…
На улице:
Р: Давай быстрее пойдем, ты сто часов собиралась, и мы сейчас опаздываем!
П: Я не могу так быстро ходить, я устала. То ползли еле-еле, то вдруг бежать надо! Вечно ты со своими перепадами! Иди сама, я догоню на остановке!
Попробуем проанализировать, что происходило с дочкой и мамой в этот момент.
1. Семья собирается к врачу. Потрачены усилия, время, планы, оба участника испытывают напряжение от того, что подростку может быть некомфортно. Оба волнуются. В какой-то момент ребенок начинает выражать волнение вслух.
2. Это усиливает волнение мамы, которая отпросилась с работы, и она, раздражаясь на непонимание ребенка, делает замечание, усиливая напряжение, — что перерастает в словесную перепалку, цель которой, вероятно, снять это напряжение привычным способом. Еще можно предположить, что ребенок боится идти к врачу и хочет, чтобы его поддержали, успокоили, но не может об этом сказать из-за особенностей возраста, но мамино внимание все же получает, так как задевает больные места (отлично понимая, что делает).
3. Приглашение в ссору комментариями — все та же тревога от ожидания лечения.
4. Извинения со стороны дочери.
Здесь нет простого решения. Точнее, оно звучит очень просто: нужно понять причину своей ярости и найти альтернативу. Но это не вопрос одного действия, а достаточно длительная работа, направленная и на рефлексию причин, и на формирование новых привычек выражать эмоции. Здесь может помочь НОКСА-модель, которая изначально создавалась для мужчин, склонных к проявлению насилия. Однако сейчас она может быть использована любым человеком, который агрессивно реагирует по отношению к своим близким. Каждая буква в названии модели отражает суть психологической работы.
Н – насилие — фокус, который делает видимыми все ситуации насилия. В данном случае физического насилия не было (хотя, возможно, были элементы психоэмоционального, с обеих сторон). Например, если работа происходит и с родителем, и с ребенком, то им придется увидеть все те свои реплики, которые можно было бы назвать манипуляцией, угрозами, шантажом, обесцениванием, давлением. В приведенном примере все выглядит скорее как конфликтный паттерн взаимодействия из-за особенностей возраста ребенка. И этот паттерн важно сделать явным: он имеет начало, развитие и завершение в виде примирения на какое-то время.
К – контекст — фокус на исследовании как раз того самого отношения к ситуации, о котором говорилось выше. Это детальное исследование причин, которые побудили человека говорить все эти комментарии подобным образом. Тема так богата, что дает много разных направлений: начиная от актуальных потребностей и заканчивая опытом, полученным в родительской семье.
С – следствие (последствия) — фокус на последствиях решения применить тот или иной вид насилия. Как минимум, это одномоментный эмоциональный отклик — обида, злость, желание отомстить, чувство вины или стыда. Далее, в зависимости от ситуации, разрушение отношений, отстранение, эмоциональная холодность, закрытость, разные формы зависимости, воспроизведение паттернов насилия, травма отношений, агрессивность. Понимание последствий способствует развитию эмпатии.
В ситуации домашнего насилия, конечно, необходимо обращаться к специалисту. В других же, гораздо более мягких случаях, можно попробовать некоторые техники.
2. Прояснение и обсуждение отношений, воспитательных моментов, внутрисемейных правил должно происходить в нейтральное время, когда все сыты, здоровы, не хотят спать, бодры, веселы.
3. Дневник наблюдений. Начните записывать все эти ситуации в виде таблицы с такими колонками:
А) Ситуация: описываете то, что произошло без подробностей, самую суть;
Б) Эмоция: запишите ту эмоцию, которую удалось отследить. Можно выбрать из этого списка, например. Будет лучше, если получится найти несколько;
В) Действие: запишите то, что сделали в ответ на ситуацию;
Г) Последствия: какие были последствия от вашего действия для вас и для другого;
Д) Попробуйте понять, что лежало в основе вашей реакции. Какая у вас была надежда, когда вы делали то, что делали? Чего хотели в этот момент? Что хотели донести? Как это можно было бы записать в виде мысли?
Последующая работа с таблицей направлена на формирование альтернативных способов. Это невозможно без достаточно длительного опыта заполнения базовой таблицы. Поэтому дайте себе пару месяцев на таблицу, а затем добавляйте следующие колонки:
Е) Альтернативная мысль. Попробуйте дать ситуации другое объяснение. Это объяснение должно быть направлено на укрепление предпочитаемого развития событий.
Ж) Альтернативная эмоция. Попробуйте сейчас погрузиться в ситуацию, которую обычно вы переживаете. Теперь попробуйте усилием воли дать ей то объяснение, которое записали в предыдущей колонке. Прислушайтесь к себе — какие при этом рождаются чувства и эмоции? Запишите их.
З) Альтернативные действия. Продолжая логику таблицы, подумайте, что теперь вы можете сделать из этого нового ощущения, запишите это.
И) Подумайте про последствия вашего альтернативного решения. Это то, чего бы вам хотелось?
Теперь, когда у вас будет возникать похожая ситуация-триггер, попробуйте обратиться к новому опыту этой альтернативной мысли. Чем чаще вы будете обращать на это внимание усилием воли, тем легче и проще это будет даваться.
4. Слоеный пирог. Техника из эмоционально-фокусированной терапии супружеских пар. Можно использовать, когда есть возможность доверительно поговорить в безопасной обстановке, поддержать своего близкого.
Возвращаясь к нашему примеру:
П: Зачем мне вообще эти дурацкие пластинки? Какая-то ерунда, уже все давно исправилось! Не хочу больше их носить.
А) Отражение — озвучивание (проговаривание) того, что делает и чувствует собеседник.
Ты возмущаешься и не понимаешь, зачем тебе носить эти пластинки.
Б) Подтверждение — нормализация того состояния, которое происходит, даже если вы с ним не согласны.
Конечно, тебе надоело уже ходить с пластинкой, тебя все достало, еще бы.
В) Вопрос, извлекающий опыт.
Г) Подтверждение.
Конечно, тебе может быть страшно/обидно из-за этого.
Далее можно сказать еще много поддерживающих слов. Можно заметить, как меняется тональность разговора, если строить диалог иначе.
Задача всей этой длительной работы — оставаясь эмоционально живым, существенно расширить свой поведенческий репертуар альтернативных реакций на ситуации, делая акцент на сохранение отношений.
Вариантов может быть несколько, я хотела бы остановиться на одном, не всегда очевидном для родителей.
Прежде, чем выйти во взрослую жизнь, ребенок напитывается в родительской семье. Схоже с процессом беременности. Пока малыш не созреет полностью, не напитается маминым животиком, он не просится наружу. И дальше все происходит точно также. Только малыш начинает напитываться маминым теплом рук, любовью, заботой, общением, вниманием… Чем чаще мама прикасается к ребенку, гладит, прижимает к себе, тем тактильно наполненнее становится ребеночек и начинает отползать от мамы. Он уже меньше нуждается в постоянном телесном контакте и может находиться на расстоянии от мамы некоторое время.
В этот период усиливается потребность в эмоциональном присутствии мамы. Малышу важна мамина поддержка, принятие, помощь, внимание, улыбка, эмоциональный отклик на его действия и присутствие. Через них он познает и свои эмоции, научается их выражать, слушая мамин голос и глядя на мамино лицо.
Именно в этот период начинает закладываться эмоциональное поведение ребенка. При этом, чем старше ребенок, тем больше к нему требований – он уже понимает многие слова, реагирует на просьбы, может убрать игрушки или остановить какое-то свое действие по просьбе взрослого. Мама начинает меньше эмоционально включаться, а ребенок продолжает нуждаться в ее реакциях. В какой-то момент ребенок ловит понимание, что если он, например, роняет что-то, то мама вдруг начинает также ярко эмоционально на него реагировать.
Что тогда делать?
Дать ему то, в чем он так нуждается, то самое подтверждение, эмоциональный контакт. Только меняем направление реакции – вместо бурной злости даем бурную радость, похвалу (заслуженную), гордость за какие-то действия ребенка. Смещаем внимание на достижения ребенка, а не его непослушание или ошибки. И тогда при возникновении у ребенка потребности проверить прочность связи с мамой, малыш будет делать что-то хорошее, чтобы вновь получить и напитаться маминой реакцией. Нарисует рисунок (вчера мама так удивилась красивому домику!), уберет стол (мама утром гордилась, какой я взрослый уже!), сложит одежду (как я аккуратно научился это делать, мама так хлопала в ладоши!), без напоминания помоет руки перед едой и т.д.
Как я уточнила выше, это лишь один из возможных вариантов. Иногда непослушание ребенка про другое – проверка границ, получение подтверждения, что ребенка любят в любых его состояниях, отражение семейных взаимоотношений или отношений в детском саду/школе, возрастной этап…
но это ведь ненормально-переживать выходные! хотя я вот сейчас сижу и считаю часы, когда положу его спать, и завтра, наконец-то в садик! не должно так быть! я ведь не затем его рожала аж в 30 лет, чтобы вот так вот теперь с ним "общаться"!
у меня сын в садике голову в шкафчик засунул в знак протеста чтоб не передеватся. Муж попрощался и пошел на работу спокойно. воспитатель просто попросила в следующий раз просто ее предупредить что ребенок в раздевалке.. видимо долго там стоял "протестовал" :gy:
Для меня это капец. Не на рынке. У нас родители - главные, ибо опытнее, и знают, как будет лучше всем. И объясняют, почему так лучше. Каждый день. Седьмой год уже))) Действует. Может, я просто везучая? :P
А все равно с рассветом тебе или голову отрубят, или в камень обратят. У нас же в Белогорье добро победило. (с)
вот именно. Если ребенок делает НАВРЕД, чтоб проверить родителей то ему наоборот в прикол что вокруг него все бегают и "договариваются" :gy: Ну или просто крик сменить на примитивные манипуляции можно и назвать это "договариватся" Ну типа: оденешь колготки- дам конфету. Тоже спорный метод
Совет один- набратся терпения. Потому что ребенку важна ваша реакция, какая бы она ни была. Вывел вас, значит + в его пользу. Вот и посчитайте очки к вечеру ;) .
по заднице надаешь, в комнату свою прогонишь, а он минут через 5, как ни в чем ни бывало, несется ко мне, показывает что-нибудь, напомню ему, что мы вроде как бы в ссоре-улыбнется, уйдет, через 5 минут-все повтряется сначала.
Энто кто? :gy:
А если серьезно, покоробило то, что Вы написали. Зачем Вы так о своем ребенке. А договариваться - это варианты и последствия. И свободный выбор ребенка. При чем тут конфеты.
А все равно с рассветом тебе или голову отрубят, или в камень обратят. У нас же в Белогорье добро победило. (с)
jersan, пожалуйста, не передергивайте. Вам - похохотать, а кто-то реально ребзю врежет, прочитав. Вообще, да, я - за жесткость. Но по жопе - не работает, чаще всего :gy: .Мягкая она))) А вот посмотреть можно так, что штырить будет.
А все равно с рассветом тебе или голову отрубят, или в камень обратят. У нас же в Белогорье добро победило. (с)
Советов можно надавать кучу, но у каждого родителя своё видение методов воспитания. У меня две девочки, тоже не ах. Но я сразу заявила, что вожак стаи Я-МАМА. И показывала это настойчивостью. Сказала выпарю-выпарю и т.д. Не хочешь есть-не ешь, значит не голодная, до следующего приема пищи ни кусочка, хоть умри. И так постоянно. Вобщем у меня не забалуешь. Ну и конечно ласка и поцелуйчики обязательны.
у нас такая же ерунда((
никак договариваться не получается. По заднице тоже не вариант, не станешь ведь ребенка постоянно колотить.
нам 4,5.
Немного помогает переключить себя (именно себя) на игру иногда.
За столом балуется, раз сказала, два, три, потом сорвалась на крик.
А если поймать себя и сказать - а давай как в садике, сели хорошо, спинку прямо и сказали "Приятного аппетита".. заулыбался, сел как в группе кушает и поел нормально. Но вот виимо не хватает у меня сил и навыка и характера, чтобы весь процесс так вести.
Поорать-то легче оказывается :)
Написала вот это и сама многое поняла для себя сейчас :)
меня то же выводит (3,5 года ) цельный день:поиграй да поиграй со мной. Придётся наверно ему братика или сестрёнку родить :)
А все равно с рассветом тебе или голову отрубят, или в камень обратят. У нас же в Белогорье добро победило. (с)
так потому она и мягкая. она для этого и предназначена. и не жестокость нужна. а быстрота реакции и неотвратимость предварительно озвученного наказания ;) и без лишней демагогии. :gy:
А все равно с рассветом тебе или голову отрубят, или в камень обратят. У нас же в Белогорье добро победило. (с)
и я ещё тиран-и деспот? ;) ребёночку ни чипсика, ни шоколадочки, н кокаколочки. вместо противного и невкусного супа. :gy:
зато потом сметается все и с добавкой. Бабушкины методы воспитания работают, проверено. А без смеха, воспитание всё ж тяжкий труд и суточный без выходных и праздничных. У нас в семье мама и папа главные вожаки, мы родители. Какая я деловая, однако, ух!
Считаю,что поведение Вашего сына,скорее всего,означает его попытку привлечь внимание к себе.
Постарайтесь понять его лучше и глубже,чем окружающие.Вы-его мать и кроме Вас ему негде искать поддержки и понимания.
Необходимо всегда быть на его стороне,как бы он не капризничал и разделять с ним ответственность,поскольку так он будет воспринимать какие-то плохие поступки со стороны(в Вашем отражении).
Не нужно его уговаривать к примеру поесть,упрекать в чём-либо,просто старайтесь всегда объяснять все доступным для него языком.
Возможно,он уже взрослее,чем Вам кажется и многие вещи хочет трактовать по-своему.
В 5,5 лет ребенок должен быть активным,"щупать мир".
Сложно будет назвать детством состояние сосредоточенности,глубокий анализ происходящего и тотальный контроль над своим поведением и эмоциями.
Если он капризничает,то в этом нет ничего страшного.Главное,чтобы он не представлял опасности для себя и окружающих.
Даже лучше будет,если он"перебесится"сейчас,чем потом в 14-16 лет выдаст Вам все,что накопилось.
В современном обществе сложно быть"паинькой",проще быть"как все" :)
Поверьте,Я был гораздо "лучше" ;)
Да, я мож неуклюже, но старалась донести именно это. И вообще - Антонио, респект)))) Только уж очень заумно))) как со статьи скопировано. Ежели что - не в обиду, а в комплимент)))
А все равно с рассветом тебе или голову отрубят, или в камень обратят. У нас же в Белогорье добро победило. (с)
Читайте также: