У кого вторая половина вич
Обновлено: 11.05.2024
ВИЧ – это не повод отказываться от отношений вовсе либо искать себе только ВИЧ-позитивного партнёра. Но рассказ о диагнозе часто становится главной психологической проблемой.
Если ВИЧ-отрицательный человек не принимает статус своего партнёра – это чревато иррациональными страхами (например, о возможность получить ВИЧ через общую посуду), риском ВИЧ-отрицания и деструктивным поведением: это может быть отказ от обследования себя и партнёра, запрет для партнёра принимать терапию и проводить профилактику ВИЧ во время беременности. Подобные девиации чаще касаются гетеросексуальных отношений, где ВИЧ у женщины, либо гей-пар, в которых ВИЧ у младшего либо психологически и материально зависимого партнёра. В нормальной ситуации забота и поддержка не должны превращаться в контроль.
Ещё один вид неконструктивного поведения – целенаправленное инфицирование, которое исходит от иллюзии того, что теперь партнёры будут на равных. Причём, инициатива может исходить не только от ВИЧ-позитивного, но и от ВИЧ-негативного партнёра, если он считает, что сможет манипулировать и "привязать" к себе партнёра чувством вины.
Внутренняя стигма ВИЧ-положительного человека исходит не только от страха за жизнь, но и от страха потерять партнёра, чувства неуверенности в себе. Иногда внутренняя стигматизация касается обоих членов пары: они ощущают себя в изоляции от мира, чувствуют давление со стороны семьи и родственников.
Сексуальные отношения в дискордантных парах
При однократном половом контакте в гетеросексуальной паре риск инфицирования для женщины в 2-5 раз выше, чем для мужчины. Это связано с тем, что количество вирусных частиц в сперме обычно гораздо выше, чем во влагалищном содержимом.
Незащищённый секс: справа – вид контакта, слева – уровень риска инфицирования:
Чтобы предотвратить инфицирование, нужно использовать презерватив (мужской или женский) при всех видах секса: оральном, вагинальном и анальном. Для орального секса с женщиной можно использовать латексную салфетку либо разрезанный презерватив.
Гели и смазки должны быть только на водной основе: она не разрушает латекс. Презервативы нужно хранить при комнатной температуре и вдали от прямых солнечных лучей. Секс-игрушки также необходимо использовать с презервативом и дезинфицировать. Помните правило "один контакт – один презерватив".
Для профилактики инфицирования важно помнить, что риск получить ВИЧ выше при острой стадии (сразу после заболевания) либо после многих лет без терапии. Также риск повышается при травматизации слизистых: клизма, спринцевание, чистка зубов прямо перед сексом. Партнёрам с разным статусом рекоментуется иметь раздельные бритвенные принадлежности. Гетеросексуальным парам стоит воздерживаться от секса во время менструации.
Кроме того, ВИЧ-позитивному партнёру следует помнить, что в приёме терапии не должно быть "каникул". Даже недельный пропуск приёма препаратов может значительно повысить риск инфицирования.
Для сохранения ВИЧ-отрицательного статуса необходимо:
- Проходить тестирование вместе с партнёром до начала сексуальных отношений (до 30% женщин получают ВИЧ от своего единственного партнёра).
- Своевременно проходить обследования и получать качественные консультации (в том числе, по обучению безопасному поведению).
- Начинать антиретровирусную терапию вскоре после постановки диагноза. , но лишь при отсутствии ИППП и не менее чем через шесть месяцев после достижения неопределяемой вирусной нагрузки на фоне приёма АРВТ.
- Обрезание крайней плоти у ВИЧ-отрицательного мужчины снижает риск инфицирования на 60%, но только в гетеросексуальных отношениях и только для мужчины (обрезание у человека с ВИЧ не снизит риск для его партнёрши или партнёра).
Планирование беременности в гетеросексуальных парах
При сохранении репродуктивной функции у обоих партнёров, для зачатия необходимо, чтобы ВИЧ-отрицательный партнёр принимал АРТ, имел неопределяемую вирусную нагрузку не менее шести месяцев, отсутствие у партнёров ИППП. Также возможен приём до- и постконтактной профилактики. Если ВИЧ в паре имеет мужчина, перед оплодотворением возможно пройти процедуру очистки спермы.
Рекомендуется исключить незащищённый секс с ВИЧ-позитивным партнёром за 12 недель до родов, а также на период грудного вскармливания.
Профилактика ВИЧ в гомосексуальных парах
- Регулярно – раз в три месяца – проходить тестирование на ВИЧ (возможно использование слюнного теста) и ИППП.
- Принимать АРВТ для достижения неопределяемой вирусной нагрузки.
- Использовать презервативы.
- Информировать секс-партнёра (либо партнёров) о своём ВИЧ-статусе и истории тестирования.
- Использовать контрацепцию (презервативы, латексные салфетки/перчатки) не только при анальном сексе, но и оральном сексе, римминге, фистинге, при пользовании общими секс-игрушками и т.д.
- Использовать постконтактную профилактику.
- Использовать доконтактную профилактику.
ДКП и ПКП
Постконтактная профилактика включает в себя несколько моментов. Важно не тереть и не травмировать слизистые после секса. Мирамистин и биглюконат также снижают вероятность получить ВИЧ и ИППП (наиболее эффективно – в течение двух часов после секса).
Химиопрофилактика ВИЧ должна начаться в период от 2 до 72 часов после рискованного контакта. Период – 4 недели. Используются следующие схемы: комбивир+калетра / комбивир+эфавиренз / трувада+калетра. Во избежание ошибок, важно получить консультацию специалиста центра СПИД.
Доконтактная профилактика (Трувада) ВИЧ мало распространена в России из-за высокой стоимости. Важно соблюдать режим приёма и обращать внимание на появляющиеся побочные эффекты. Кроме того, ВИЧ-отрицательный человек, принимающий ДКП, обязательно должен проверять ВИЧ-статус раз в три месяца.
Исследование The Partners PrEP среди 4758 дискордантных пар показало 73-процентрную эффективность для профилактики ВИЧ. 82% из тех, кто остался ВИЧ-негативным, имели определяемый уровень препарата в крови. Среди тех, кто получил ВИЧ, только 30% имели определяемый уровень препарата в крови.
Важно помнить, что ДКП допускается только у ВИЧ-отрицательных людей (не для людей с неизвестным статусом и не для ВИЧ-положительных). Труваду следует использовать только как часть комплекса профилактических мер.
Как жить, когда у твоего партнера ВИЧ ?
Пары, в которых один из партнеров ВИЧ-положительный, а другой – ВИЧ-отрицательный, называют дискордантными. Многие проблемы, с которыми сталкиваются обычные пары, у дискордантных пар резко обостряются.
Одна из главных проблем, мешающих эффективному общению в дискордантной паре, – это страх потерять любимого человека. Существуют и другие непростые вопросы – перспективы совместного будущего, решение зачать ребенка, угроза уголовной ответственности ВИЧ-положительного партнера, отношения с внешним миром. Нередко партнеры избегают разговоров на эти темы.
Увы, пока многие из нас из-за предрассудков не готовы относиться к людям с вирусом иммунодефицита человека как к равным. А между тем в России , только по официальным данным, уже 824 тысячи человек, живущих с этим статусом. Из них 100 тысяч были выявлены в прошлом году.
Многие пары ощущают себя одинокими и изолированными от остальных людей. Они слишком часто сталкиваются с непониманием со стороны друзей, семьи и общества в целом. Нужно помнить, что такие пары нуждаются в поддержке, и что в свою очередь их жизненный опыт представляет большую ценность для окружающих.
Вот несколько конкретных рекомендаций, которые помогут партнерам с разным ВИЧ-статусом наслаждаться близостью без риска для здоровья.
Говорить, говорить и еще раз говорить друг другу о самом важном, о том, что имеет особое значение в вашей жизни. Это – фундамент интимной близости. Говорите о том, что для вас означает настоящая любовь. Говорите о том, как насладиться любовью, не подвергая партнера риску.
Не бойтесь говорить о ВИЧ-инфекции. Поделитесь своими страхами и тревогами по поводу передачи вируса. Обсудите, что произойдет, если отрицательный партнер все-таки заразится. Как каждый из вас будет себя при этом чувствовать? Кому вы сможете рассказать об этом? Постарайтесь как можно откровеннее говорить на такие темы с партнером.
Между вами есть различия, и с ними нужно считаться. Тот факт, что вы дискордантная пара – лишь часть вашей жизни, но очень важная часть. Что для каждого из вас означают понятия “ВИЧ-положительный” и “ВИЧ-отрицательный”? Как различие в ВИЧ-статусе влияет на ваши взаимоотношения в целом?
Ищите поддержку. В случае необходимости поддерживайте отношения с парами, которые находятся в такой же ситуации. Осознайте, что вы не одиноки, и есть люди, которые могут вас понять. Найдите поддержку у друзей и близких.
Раскрытие статуса может быть еще одной проблемой, особенно, если положительный партнер хочет кому-то открыться, а его половина категорически против этого. В таком случае действует одно жесткое правило: раскрывать или нет свой статус решает только сам положительный, если конечно дело не касается медицинской необходимости.
Например, вы хотите рассказать своим родным о статусе своего любимого человека, но стоит учесть, что если он против, вам не следует идти наперекор его желанию, это только его решение. Даже если вы убеждаете его, что ничего страшного, если еще один человек узнает о его статусе, ваш партнер может настаивать на том, что он настроен раскрыться только специалисту, который может обеспечить ему полную конфиденциальность. Вам может это не нравиться, вы можете считать это паранойей, можете спорить и уверять в обратном, но его или ее желание — это закон.
Как бы банально это не прозвучало, общение и обсуждение этих проблем — это ключ к их решению. Отрицательному партнеру важно помнить о еще одной вещи, которая становится неотъемлемой частью жизни с ВИЧ, и в то же время, постоянным напоминанием о самом вирусе: прием противовирусной терапии. Даже абсолютно здоровые люди, принимающие терапию, уже чувствуют себя отличными от других.
Положительным следует подумать о том, что если бы ситуация была противоположной, они бы так же сильно пеклись о здоровье своей второй половины. Выход один: вооружитесь как можно большим количеством информации, ведь именно незнание рождает страх. Если же участие вашего партнера вас раздражает, попытайтесь выработать особую линию поведения, а не просто защищаться.
ВИЧ у меня с 1999 года. С женой познакомились на работе. Тогда информации о заболевании еще было мало, равно как и о терапии. Но когда началось сближение, я рассказал ей о своем статусе заранее.
Причем со всеми родными и знакомыми у меня не было проблем с тем, чтобы озвучить свой статус, а с Леной были. Я себя чувствовал очень нехорошо, боялся, что она уйдет и на этом, в принципе, все закончится.
Наверное, это потому что в данном случае я сужу по себе: я бы никогда с таким, как я, не связался. А она не испугалась. Сначала даже не поверила мне, подумала, что я шучу. Но я не шутил.
В итоге мы взяли паузу на какое-то время, чтобы все переварить, и где-то через пару недель продолжали общаться. Сейчас мы уже 13 лет в браке. Есть ребенок. Я не знаю, как оно было бы, если бы я сразу ей не открылся. Но, определенно, наши отношения с того момента стали намного честнее, проще, уже без каких-то тайн и умолчаний.
Тогда же я рассказал ей и о своем прошлом, что получил ВИЧ инъекционным путем, что употреблял наркотики, но навсегда избавился от них.
Страх заразить жену у меня остался. Хотя я все знаю про неопределяемый уровень, некая паранойя все равно есть. Никогда нельзя быть до конца уверенным, какова твоя вирусная нагрузка в данный конкретный момент времени. У меня хорошая приверженность, но когда дело касается здоровья дорогого тебе человека, это другое.
Ребенок родился ВИЧ-отрицательным, но за него я тоже боюсь. Если он заболеет, это будет удар, который я, наверное, не перенесу.
Наверное, больше, страхов по болезни у меня нет. Я с ВИЧ уже 18 лет, и мне уже по барабану, но в нашей паре все равно есть ограничения. Мы принципиально пользуемся презервативами. Есть пары, которые защищенным сексом не могут заниматься. Для меня это не проблема. Поэтому все половые отношения у нас радикально защищены. Мы знаем про PrEP, но не хотим их использовать. Это все равно препараты, таблетки, которые надо принимать, а не витамин С.
Мне не было сложно принять диагноз моего мужа, потому что для меня всегда был важен человек, а не статус. Я знала о существовании такой болезни, знала, что она достаточно серьезная, но на тот момент мне все это было неинтересно.
Да, с одной стороны, это был очень важный шаг, мы даже взяли небольшую паузу, но я приняла решение, что хочу быть с этим человеком. И я с ним осталась.
Через какое-то время после того, как мы стали жить вместе, я съездила на Соколинку пообщаться с лечащим врачом Вити. Но и тогда страха у меня не было.
Если я и переживаю, то за ребенка. Я даже не знаю, почему. Но какое-то легкое волнение периодически появляется.
Я всегда доверяла Вите, перед зачатием ребенка мы все обсудили, я принимала таблетки в качестве профилактики. И могу твердо сказать: была уверена, что все будет хорошо.
На данный момент у нас не осталось непроговоренных проблем. Хотя на данном этапе тему ВИЧ мы уже не обсуждаем. Мне достаточно того, что я знаю и понимаю.
В любом случае важно доверие. Если вам сложно, стоит пообщаться с другими парами, чтобы лучше понять ваши отношения. И в любом случае статус — не критерий, по которому надо оценивать человека.
Мы познакомились на вечеринке 12 лет назад и с тех пор вместе. Тогда еще люди встречались в реале, а не сидели, как теперь, в Grindr или Hornet. Через три недели стали парой. Иногда мы приглашали для секса третьего человека и теперь думаем, что именно так и произошло инфицирование.
О том, что Миша заболел, узнали, как и все: сперва появилась температура, пошли сдавать анализы. Оказался ВИЧ.
На тот момент вместе мы были шесть лет, наши отношения уже не были такими горячими, и секс случался достаточно редко. Что меня в определенной степени и спасло. Мне было тяжело принять его диагноз, я впал в глубокую апатию. Такая, знаете, тишина внутри, когда просто лежишь на диване и не понимаешь, что делать. Веселая жизнь закончилась. Ты как будто вступаешь в другой период.
по теме
Общество
Первый секс и сразу ВИЧ: история принятия диагноза
И да, теперь все не так, как раньше. Повисла обида. Не на него, конечно, но на то, что с нами случилось. Он не говорит мне, какая у него нагрузка, не объясняет подробностей. Не берет меня к врачу, даже если я прошу. Может быть, когда-то наступит день, когда мы поговорим обо всем открыто.
Я думаю, что и Миша за шесть лет с того случая так и не принял свой диагноз до конца. Я вижу, как ему тяжело. Таблетки пить придется до конца жизни, и это его угнетает.
Кроме того, каждый раз в поездке мы решаем, кто будет везти таблетки, что будем говорить, если на таможне остановят. Или что делать, если не дай Бог, сумку украдут в путешествии. В итоге договорились, что каждый раз терапию будем делить пополам: часть везу я, часть везет он.
Я не принимаю PrEP, это слишком дорого, так что предохраняемся только презервативами. Очень тщательно все проверяем. Хотя секс у нас бывает и нечасто. Нам хорошо вместе, мы ладим, дружим, любим друг друга. Он не виноват ни в чем. Мы хотим жить вместе, и я много вкладываю в эти отношения. Расстаться можно за две минуты, а начать новые отношения — большое дело.
Свой диагноз я принял легко. Не то что Кирилл. Там был один момент: мы еще не знали его статус — только мой — и ждали его анализов. Это было очень тяжко — он даже предлагал покончить с собой. Так переживал. Но когда выяснилось, что с ним все в порядке, успокоился.
Не то чтобы я был готов узнать свой статус, но у меня уже были ВИЧ+ друзья, и я понимал, что это не смертельно, что жизнь практически не изменится.
Когда все случилось, у меня не было мыслей разорвать отношения с Кириллом. Более того, Кирилл тогда меня очень поддерживал, и, если бы не он, все сейчас могло бы быть по-другому.
Впрочем, не все так гладко, я очень боюсь за моего парня, боюсь, что он инфицируется от меня. И боюсь за окружающих нас людей. Может быть, поэтому у меня практически нет никаких сексуальных контактов до сих пор. Хоть я и знаю, что у меня неопределяемая нагрузка… Но это все равно сидит внутри. И не дает мне расслабиться.
Впрочем, мы в том возрасте, когда в отношениях секс — уже не главное. Чем старше, тем меньше секса, так всегда.
В центр мы не ходим вместе, потому что я категорически против таких походов. Я ненавижу это место, меня пугают люди, их количество. Я от этого всего получаю огромный стресс, и не хочу, чтобы он тоже его получал. Мне не нравится тот факт, что там я вижу все больше наших общих знакомых. Я расстраиваюсь, когда узнаю о них, и не хочу, чтобы они знали обо мне. Вот и все.
Нельзя сказать, что мы оба были в нормальном состоянии, когда познакомились, потому что произошло все в психиатрической больнице, где мы лежали на реабилитации от наркомании и алкоголизма.
Он мне сразу рассказал о своем статусе. Я приняла к сведению. Это же не первая клиника, где я лежала. Знала, что такое бывает.
Так получилось, что, как только у нас наметился роман, Влада из больницы выгнали, потому что там запрещены отношения между мужчиной и женщиной. Это очень мешает людям сосредоточиться на выздоровлении, получается вроде как замена.
Однако я ушла вслед за ним. В моей жизни на тот момент была разруха: ребенка отняли, работу потеряла, ни друзей, ни подруг. Влад мне заменил все. Впоследствии, конечно, все стало более осознанным, и я начала задавать себе вопросы об этих отношениях. Но проблема его статуса никогда не была первостепенной.
Мои родители до сих пор не разрешают нам приезжать с Владом вместе. Боятся. Я пыталась донести до них какую-то информацию, но они не хотят заморачиваться. В своем доме видеть его не хотят.
Когда я уходила из клиники, главврач сообщила родителям, из-за чего я ухожу, и открыла родным его статус. Это было незаконно, но так случилось.
Через полгода после больницы я попала под машину, побывала на том свете и после этого окончательно вернулась к трезвому образу жизни. Решила заботиться о себе. Я впервые стала жить не для кого-то: не для ребенка, не для отношений, а для себя самой. Влад на меня, слава богу, не давит, хотя попытки были.
Впрочем, группа поддержки мне очень помогла, потому что иногда у меня, даже когда я предохранялась, возникали страхи. Так что пошла туда, чтобы Влада поддержать, а в итоге и сама получила знания.
Мне было полезно увидеть пары, которые даже без предохранения не заражаются, и я стала меньше нервничать.
Тему детей мы обсуждаем, но вскользь. Причем, как правило, он говорит, а я молчу. Мы до сих пор друг с другом-то не можем разобраться, а для появления ребенка должны быть устойчивые и стабильные отношения.
Поскольку мы оба — анонимные наркоманы, алкоголики, то стараемся жить по принципам терпения, смирения и прощения. Иногда у меня мелькают мысли, что можно найти здорового человека и вообще не париться, но на сегодня мое решение — быть с ним.
О своем статусе я рассказал ей сразу, в первый же день. Правда, тут надо делать скидку на то, что я был в жутком абстинентном состоянии и мог признаться даже в убийстве Мертвого моря. С другой стороны, клиника — это как подводная лодка, замкнутое пространство. А я привык уже говорить со всеми на чистоту.
Голова была далека от идеала, и я пребывал в полубредовом состоянии, поэтому особых переживаний не было. По виду она восприняла это все спокойно. Но взаимная симпатия у нас появилась гораздо позже.
Наши отношения — не Голливуд, мы много через что прошли: и мой срыв, и ее срыв. У нас за 8 лет такое было, что люди и за 100 лет совместной жизни не видят.
После реабилитации я не понимал, что произошло: рядом со мной есть женщина, а что дальше делать, я не знаю. В положительном статусе я живу с 99 года. К своему диагнозу отношусь спокойно, я живу, как и жил.
Только сексуальные проблемы из-за постоянного предохранения возникают. Все равно ведь ты думаешь, как бы не заразить партнера. Кроме того, у меня уже был негативный опыт, предыдущая моя женщина именно от меня и инфицировалась.
Мне некомфортно постоянно предохраняться. Я называю это стадией хронического недоедания. То есть секс есть, но его как бы и нет. Ты вроде поел, но опять голодный. Про PrEP мы не думали, мне с Женей вообще очень сложно говорить на эту тему, потому что это звучит как продавливание моих интересов — а это не выход.
О ее страхах мы вообще только недавно начали говорить. Не так давно мы сходили на группу поддержки для дискордантных пар, и я видел, как она изменилась, когда стереотипы развеялись.
Конечно, мне хочется, чтобы она не боялась, потому что страхи влияют на нашу сексуальную жизнь.
по теме
Общество
Лучшие истории 2018 года
Меня долго угнетала эта тема, но сейчас я смирился. Не знаю, давят ли они на нее, она мне об этом не говорит. Наверное, давят.
Проблема в том, что Женя хорошо знает всю мою подноготную. Все мое прошлое.Она знает про женщину, которую я заразил. Были моменты, когда в гневе она вспоминала эту историю, и мне было очень больно. Конечно, хотелось бы перемотать пленку назад и подтереть какие-то свои хвосты. Но так не бывает.
Мы обсуждали рождение ребенка, но факторов очень много: и социальная неустроенность, и возрастной. Женя вообще до недавнего времени была убеждена, что у дискордантной пары не может родиться здоровый ребенок. Я даже уже приготовил запасной аэродром — если у нас не получится свой ребенок, будем думать об усыновлении. Так что пока я жду идеального момента. Он, правда, сволочь, все не наступает никак.
Комментарий специалиста
Александр Теслер, врач-психотерапевт:
по теме
Общество
О чем молчат и чего боятся дискордантные пары?
Однако даже эти меры не смогли, по крайней мере пока, устранить социальную стигматизацию, неизменно идущую рука об руку с вирусом иммунодефицита. Хотя и это постепенно меняется в лучшую сторону, поскольку все больше людей становятся открыты к отношениям с теми, кто живет с ВИЧ. И я знаю, о чем говорю, поскольку 21 год состою в отношениях с ВИЧ-негативным партнером.
Мы познакомились онлайн, когда были еще популярны AOL-чаты. В то время моя жизнь была полна беспорядочных связей, и я даже не думал о долгосрочных отношениях. Более того, поскольку я сам жил с ВИЧ, то не задумывался об отношениях вообще: ни о длинных, ни о коротких. Я был убежден, что смогу встречаться только с теми, кто и сам живет с этой болезнью, а все остальные будут мне отказывать и держаться подальше. Однако все оказалось совсем не так, как я себе представлял. Раскрывая свой ВИЧ-статус, я узнал, что не у всех есть предубеждения к людям, живущих с вирусом.
Порой люди думают, что мой партнер тоже ВИЧ-позитивен, и мне приходится их поправлять. Наши отношения были полны любви и взаимопонимания настолько, насколько это вообще возможно на протяжении столь длительного времени. Поэтому я хотел бы поделиться опытом и развеять мифы по поводу отношений в дискордантных парах.
Вы все еще можете вести абсолютно нормальную сексуальную жизнь
Многие убеждены, что отношения с ВИЧ-позитивным партнером неминуемо сильно повышают риск передачи вируса. На самом деле, даже до появления PrEP (доконтактной профилактики) риск инфицирования был очень низким — защищенный секс в презервативе практически сводит на нет шансы получить/передать вирус.
А с появлением PrEP эта вероятность стала еще меньше. PrEP — это препараты для профилактики ВИЧ, задерживающие вирус и не позволяющие ему распространяться по организму. Эта терапия высокоэффективна, если следовать всем предписаниям, однако ее действенность сильно снижается, если не принимать таблетки систематически (будучи в постоянных отношениях с ВИЧ+ партнером). PrEP уменьшает риск передачи вируса половым путем более чем на 99 %. А если одновременно использовать презерватив, то риски еще меньше. Однако, используя PrEP, надо помнить, что он эффективен только против ВИЧ, но никак не влияет на другие инфекции, передающиеся половым путем: герпес, хламидиоз, сифилис и так далее.
Не паникуйте, если вы подхватили простуду или какой-либо другой недуг
Если кто-то из вас подхватил простуду или грипп, это вовсе не означает, что нужно вести себя как военный комендант, бить тревогу или вызывать скорую помощь. Люди, живущие с ВИЧ, болеют так же часто, как и все остальные. Да, иногда полное выздоровление требует немного больше времени, но порой я вылечиваюсь настолько быстро, что окружающие начинают сомневаться, действительно ли я болел. Однако когда это все-таки случается, не нужно хоронить меня заблаговременно. В зависимости от того, насколько ваш партнер любит сериалы, можно просто принести ему одеяло, больше питья и дать расслабиться в компании с Netflix.
Не принимайте близко к сердцу, если я не хочу, чтобы вы сопровождали меня к врачу
Иногда может показаться, будто я хочу, чтобы меня сопровождали всякий раз, когда я иду на прием к инфекционисту. Но это необязательно. Смысл пригласить партнера на прием есть лишь в том, чтобы познакомить доктора с вашей новой любовью. Однако предупредите партнера заранее, что, отправившись с вами, он узнает о приемах кое-что новое — они ужасно скучные.
1 декабря 2015 года Роспотребнадзор сделал официальное заявление: распространение ВИЧ-инфекции в России приняло характер эпидемии, что подразумевает более 1% зараженных от всего населения страны. Масштабы эпидемии и сравнительно невысокая осведомлённость жителей России о методах приобретения ВИЧ-инфекции породили два полярных явления: ВИЧ-диссидентство и спидофобию. Первые отрицают существование болезни, а вторые видят признаки ВИЧ во всех недомоганиях и стараются ограничить любой контакт с ВИЧ-положительными людьми. Тем не менее есть люди, которые готовы принять ВИЧ-положительный статус своего партнера и строить отношения вопреки медицинским показаниям.
На игле
Несоответствие иммунных статусов партнеров или дискордантность – нередкое явление не только в мире, но и в России. Пары, где один из партнеров инфицирован ВИЧ, а другой нет, встречаются чаще, чем когда оба партнера положительны. Это обусловлено тем, что найти среди 1% людей с ВИЧ-положительным статусом свою вторую половинку труднее, чем среди остальных 99%.
Такие пары, на первый взгляд, ничем не отличаются от других, которые ведут совместный быт, воспитывают детей, вместе встречают праздники и просят бабушек посидеть с внуком в выходные.
Рождение
— Моя жизнь отличается от других людей только тем, что утром я выпиваю 3 таблетки и вечером 3 таблетки. Когда начинал только пить, были какие-то побочные эффекты первые 2 недели, а потом адаптировался и все нормально.
Жена Мария добавляет:
— Мой наблюдающий врач спокойно отреагировал на ВИЧ-положительный статус мужа. В моем случае нет никаких противопоказаний и дополнительного обследования, потому что я абсолютно здорова, к тому же у Дениса вирусная нагрузка ноль. Я просто кровь сдаю на один или на два раза больше, чем положено.
Вирусная нагрузка – это один из основных показателей состояния иммунной системы ВИЧ-положительного человека. Во время терапии количество вирусов на 1 миллилитр крови может достигать неопределяемого уровня (менее, чем 40 копий на 1 мл), это значит, что риск передачи ВИЧ снижается до 2% при половом контакте. Хотя экспериментальным путем было доказано, что при нулевой вирусной нагрузке партнер не получает ВИЧ-положительный статус. Такое исследование проводили американские ученые на протяжении шести с половиной лет, в эксперименте участвовали 1738 дискордантные пары со всего мира. В результате был установлен лишь один случай приобретения ВИЧ-инфекции половым путем. Тем не менее врачи предупреждают, что меры предосторожности все же необходимо соблюдать, например, использовать барьерные контрацептивы. Сам Денис скептически относится к такому рода осторожностям:
— Какие у меня с женой могут быть меры предосторожности? – недоумевает Денис. – Как и у всех людей, у меня отдельная зубная щетка и ножницы, чтобы малой не схватил, и больше ничего.
— Когда я закончил реабилитацию и ушел из центра, желание общаться и помогать другим людям осталось. Мне нравится, когда люди описывают свои жизненные ситуации, когда я могу им чем-то помочь, посоветовать что-то действенное. Скидываю людям какие-то медицинские разработки, истории про людей, которые 20–30 лет живут с диагнозом. Я считаю, что в течение 5–7 лет лекарство уже будет и накладывать на себя руки незачем.
Многие годы ведутся разработки лекарства от ВИЧ-инфекции, но пока вакцины нет, существует лишь антиретровирусная терапия, которая не позволяет полностью избавиться от ВИЧ, но способна остановить размножение вируса, предотвратить развитие вторичных заболеваний и сохранить трудоспособность ВИЧ-носителя. Каждый человек с ВИЧ-положительным статусом может рассчитывать на медицинскую помощь в СПИД-центрах.
— Терапию, которую мы получаем бесплатно, по сравнению с Западом — это каменный век. Она поддерживает нашу основную болезнь, но очень влияет на другие органы. То есть попутно приходится лечить печень, почки. Ведь очень часто ВИЧ сопряжен с гепатитом и липодистрофией. То есть вылезают какие-то дополнительные болячки, с которыми приходится бороться. А дорогостоящие лекарства, конечно, есть в резерве, но их в основном детям дают, или тем, кто совсем в плохом состоянии, или кто с врачами на короткой ноге. Я знаю, что многие заказывают терапию в Индии, у которых есть такая возможность. У меня финансовой возможности такой нет, поэтому приходится обходиться тем, что есть.
Денис лишь первое время боялся своего диагноза. Преодолеть страх ему помог равный консультант.
Первые шаги
Кирилл много улыбается и смеётся, его телефон постоянно обрывают звонки людей, желающих посетить центр. Ему в свое время тоже пришлось столкнуться со страхами, переживаниями, предрассудками, как и тем, кто сейчас приходит в центр взаимопомощи.
Любопытным и агрессивно настроенным людям вход в центр воспрещён. Для того чтобы обеспечить безопасность и конфиденциальность участников встреч, здесь есть несколько степеней защиты. Во-первых, центр не так просто найти, гуляя по улицам города, на здании даже вывески не весит. Во-вторых, на сайте центра нет адреса места проведения встреч, только контактные данные организаторов и администраторов. В-третьих, гостям центра при входе задают уточняющие вопросы, чтобы убедиться в их статусе.
Территория равных
— Группа — это самостоятельный организм, мы даем время, место, методологию и поддержку, если это необходимо. Если кто-то хочет провести какую-то акцию, мы им помогаем, но группа существует сама по себе.
Страх несоответствия
В центр, в частности, приходят и дискордантные пары.
— На практике могу сказать, что дискордантные пары, к сожалению, долго не держатся. Если у человека нет этого качественного принятия, если он не может со своим партнером детально проговорить какие-то нюансы жизни с ВИЧ-инфекцией, то, как правило, отношения становится шаткими. Потому что у ВИЧ-отрицательного партнера все равно закрадываются страхи. Если ВИЧ-отрицательный партнер не прорабатывает их, если у него нет желания пообщаться со специалистами, понять всю природу ситуации более подробно, то, как правило, потом начинаются семейные ссоры. Причем эти ссоры происходят на бытовой почве, а когда психологи начинают разбирать эти ситуации, выясняется, что это всего лишь поводы, а причина – страх получить ВИЧ-инфекцию.
Половые партнеры ВИЧ-положительных людей внесены Роспотребнадзором в особо уязвимую к заражению ВИЧ-инфекцией группу населения. Хотя Кирилл с этим не согласен, несмотря на то, что теоретически шанс заражения в дискордантной паре есть, он снижается до минимума, если партнер принимает терапию. Тем не менее спидофобия и истерия, связанная с ВИЧ-инфекцией, порождает ряд стереотипов, которые остаются в головах людей хотя безопасность таких союзов доказана не только медиками, но и парами, которые уже построили отношения, несмотря на ВИЧ-положительный статус одного из партнеров.
Слово дискордантность происходит от латинского discordare – несоответствие. То есть дискордантность – это просто наличие некоторых различий у партнеров, они могут быть как биологическими, так и культурными, например, пару, где один исповедует православие, а другой католицизм, можно назвать дискордантной.
— Здесь еще история про то, насколько партнер в принципе готов к отношениям. Дискордантность — это вообще разница, а если в отношениях люди начинают идти к чему-то общему, то вероятность, что эта пара будет долго и счастливо жить, очень высока. У нас много и таких примеров: они рожают здоровых детей и все у них здорово. Если они не будут искать чего-то общего, то тут не будет иметь значение наличие или отсутствие ВИЧ-инфекции.
Не единое мнение
В России и мире есть две полярные точки зрения на профилактику ВИЧ-инфекции. Всемирная организация ЮНЭЙДС пропагандирует использование презервативов для защиты от ВИЧ-инфекции. Согласно исследованиям ЮНЭЙДС использование презервативов помогло снизить уровень ВИЧ-инфекции там, где она уже широко распространилась. Для дикордантных пар презерватив остается основным средством защиты ВИЧ-отрицательного партнера от инфекции.
— Не все знают, что организация ЮНЭЙДС уже долгое время под прикрытием борьбы с ВИЧ навязывает России угрожающие нашим национальным интересам программы: раннее сексуальное образование для детей, пропаганду гомосексуализма, раздачу бесплатных шприцев и презервативов, а наркозависимым — бесплатные таблетированные наркотики.
Следует отметить, что и ЮНЭЙДС выступает за коррекцию сексуального поведения. По результатам их анализов эпидемию СПИДа в Уганде удалось предотвратить благодаря использованию барьерных контрацептивов, более позднему началу половой жизни и сокращению числа сексуальных партнеров.
Несмотря на весьма противоречивые высказывания политиков в адрес профилактики ВИЧ-инфекции, Роспотребнадзором и Федеральным научно-методическим центром по профилактике и борьбе со СПИДом были разработаны рекомендации по эффективному противодействию распространения ВИЧ заболевания. В том числе в программу было включено использование барьерных контрацептивов, как единственного надежного способа защиты от ВИЧ-инфекции.
Отсутствие единого мнения и политики в вопросах борьбы с ВИЧ-инфекцией между организациями в России отражается на жизни ВИЧ-положительных людей. Но Денис продолжает верить, что через 5 лет все же появится лекарство, способное победить ВИЧ, а Кирилл надеется, что признание Россией эпидемии ВИЧ приведет к эффективным мерам по борьбе с вирусом.
Читайте также: