Обидно когда привозишь вирус из италии

Обновлено: 25.04.2024

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

обидно когда все помогают дальневосточным леопардам, потому что их осталось 40 и никто не помогает тебе, ведь ты такой один

В парфюмерном отделе. - Почему одеколон без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить!

Обидно, когда появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Они не знает, что на ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я косячу, то они смеются, приговаривая: “Сделали в Китае”.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: “Сделали в Китае”.

Каким же идеальным бывает мужчина, когда женщина ему нужна. И в какое-же дерьмо он превращается, когда ему становится все равно.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали — хихикает, но все равно кашляет.

Как утверждают осужденные: "Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда выходишь досрочно".

Я за феминизм. Потому что, как моя жена будет содержать меня, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше?

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.

1. Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.
2. Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
3. Лучше прожить день львом, чем сто лет овцой.
4. Гости, что рыба — через 3 дня воняют.
5. Жизнь, как новогодняя ёлка, — всегда найдётся тот, кто разобьёт шары.
6. Боже, спаси меня от друзей, а с врагами я и сам справлюсь.
7. Кто знает себя, знает весь мир.
8. Нет ничего невозможного, если ты этого хочешь.
9. Не суди о людях по тому, что о них говорят.
10. В…
… показать весь текст …

Италия — как скорбно,
Цветущая страна,
Возложено — так больно,
Стоят венки у вас.

В Риме даже пыль — историческая ценность!

Обидно, когда привозишь вирус из Италии,
а он все равно сделан в Китае.
&

Коронавирус - как паста: она появилась в Китае, но итальянцы распространили её по всему миру.

— Вы любите кофе Lavazza?
— Да я и в Италии-то не был…

Россия перебросит в Италию Владимира Соловьева, чтобы он там рассказывал, что у них все хорошо.

отпуск без египта и италии
это мотиватор против талии

Сон о Римини

Опять свинцом распухли тучи серые,
Как из ведра на город льёт вода.
Я в ярком сне иду пешком по берегу,
И изумрудом светится волна.

Ах, Римини! Далёкий тёплый Римини,
Ты позабыл, наверное, меня?
Мой Петербург опять накрыло ливнями
А сны опять в Италию манят.

У нас таких же чаек стайки кружатся,
И пляж песчаный, и шумит залив.
Но ночью льдом уже покрыты лужицы,
А ветер по-осеннему игрив:
… показать весь текст …

Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.

Ритмы Рима (отрывок)

«Синьор сержант,
.. .. .. синьор сержант,
у Пьяцца ди Эспанья
искала я себе сервант
и секретер для спальни.
И вдруг — витрина,
.. .. .. в ней кровать,
а на кровати девка,
в чём родила, конечно, мать,
лежит и курит дерзко.
А рядом с девкою лежат
… показать весь текст …

РИТМЫ РИМА - 1

ИЗ ЦИКЛА СТИХОВ ОБ ИТАЛИИ

.
Вставайте,
гигантским будильником Рим тарахтит у виска.
Взбивайте
шипящую пену пушистым хвостом помазка.
И — К Риму!
Отдайтесь рассветному стуку его башмаков, молотков
и крику
молочниц, газетчиков, пекарей, зеленщиков.
Монашки,
хрустя белокрылъем крахмальным, гуськом семенят.
Медяшки
в их глиняных кружках, взывая к прохожим, звенят.
Путаны
… показать весь текст …

В Италии музыка стала нацией. У нас на севере дело обстоит совсем иначе; там музыка стала человеком и зовется Моцартом или Мейербером.

Бог создал Италию по замыслу Микеланджело.

Разговор светских дам. Одна говорит- недавно ездила в Венецию, для особо тупых поясняю, — это Италия! Классно провела время: на гандоне каталась)))))

ДОБРЫЕ СОЛДАТЫ

И чтобы царских избежать щедрот —
Решетки, а не то и большей ласки,
Его народ, как будто писем связки,
До Франции, до Англии дойдет.

А после драки из чужого края
Овечки возвращаются в загон,
Кто за башку держась, а кто хромая.
… показать весь текст …

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку.

Многие спрашивают, почему новость об обнулении доверили озвучить именно Терешковой - а потому что охуевание достигло космических масштабов.

Кажется, вот-вот на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин и слёзно попросят ввести крепостное право.
После чего немедленно явится вождь и ёбнет своё:
- Я не против, если это поддержит народ. Только тогда я за.
И зал взорвётся аплодисментами.

- Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять конституцию?
- Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.

Вспомните улыбку Гагарина, а теперь лица Рогозина и Терешковой.
Это и есть эволюция российского космоса в картинках.

2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря:
- Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.
- Владимир Владимирович, но вы же были президентом.
- Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.

Совещание по коронавирусу в Германии: Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород.

Совещание в России: Надо вписать в конституцию Бога.

Злобный саудовский принц в нефтяной схватке безжалостно уничтожал деньги пенсионеров, инвалидов и зарплаты простых российских граждан.

Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.

Всё-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.

Новость: 20 богатейших людей мира за сутки потеряли почти $78 млрд
- Так им и надо! Теперь меньше будут жировать!
- Нет. Теперь вы будете больше налогов платить.

Предложившая обнулить президентские сроки депутатка от Единой России, заодно, обнулила свой женский стаж и постановила считать себя девственницей.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

- Ну, признавайся, в какой стране вид на жительство получил?
- Ни в какой.
- А домишко или квартирку где-нить в Европе прикупил?
- Нет, и не собираюсь.
- Ты чо, не патриот што ли?

Пандемия, паника на биржах, падение цены на нефть. Из всех новостей только одна хорошая: у нашего правительства всё под контролем.

Весна пора обновления. Обновились премьер и конституция. Эх, нам бы ещё новую Думу и нового президента, мечтательно вздохнул народ.

- Коронавирус должен пойти на спад.
- Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.

Новый 2000 год. Б. Ельцин:
- Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
- Я устала, я ухожу.

-слыхали?ввиду намечающейся отмены чемпионата европы по футболу из-за корона-вируса кое кто из наших умников предлагает чемпионат провести у нас .мол,нас ведь вирус ,почти,не затронул .
-как это по нашему!в кои то веки нам,вроде,повезло,но . "приезжайте,люди добрые!тащите всю заразу к нам . "

пенсионеры по бездорожью на избирательный участок прошли 50 километров.
дед шёл голосовать против путинских поправок, а бабка шла голосовать за путинские поправки

думаете зря они шли 50 километров если их голоса в сумме дают 0? нет - на избирательном участке деду налили стакан водки, а бабке дали тарелку сарделек!

Госдума отклонила поправку в Девять заповедей.
Заповедь "не укради" предлагалось дополнить "не распили".