Смешные истории про инфекционную больницу

Обновлено: 26.04.2024

Нет другой области, которая была бы так богата на страшные и смешные истории, как медицина. Врачей часто упрекают в цинизме, а на самом деле они просто весельчаки с тяжелой профессией. “Умный журнал” собрал истории медработников, изучив форумы и записав кое-что со слов очевидцев.

“Кашляй, дура!”

Брачная ночь в травматологии

«На свадьбе невеста так громко кричала “Ура!”, что вывихнула челюсть. Ее тут же отвезли в ближайший травмпункт, где челюсть быстро вправили.

“Раздевайтесь, доктор!”

Обходной путь

«Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана четырех лет - фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орет.

Путь к сердцу

«Со слов моей бывшей одногруппницы, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал и переходил в просительный и даже жалостливый. Медперсонал с иронией пытался успокоить его. Мол, чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки…

Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:

Стаканчик крови

«Рассказала подруга-терапевт. Приходит к ней на прием пациентка 27 лет. По ходу дела выясняется, что у нее анемия легкой степени. Пациентка, помявшись, в конце приема выдает, что для поднятия гемоглобина она решила выпить стаканчик КРОВИ у подруги, так как у той высокий гемоглобин. Со слов пациентки, это ей посоветовал какой-то "врач", к которому она ходила с анализом крови.

“Феном сушить вредно!”

«Вызов на самоубийство. Соседи вызвали карету - со слов, женщина свисает из окна вниз головой, признаков жизни не подает.

Приехали. Действительно, из окна свисает голова. Женская.

“Заедете за мной попозже?”

«Работаю фельдшером скорой помощи. Вызов, в квартире молодая гламурная мадам с волосами цвета молока. С порога начала кричать, что ехали мы к ней уж очень долго. Мучается из-за боли в боку уже около пяти часов. Спрашиваю, почему же раньше не вызвали или сами не обратились в больницу? В ответ вытаращенные глазки: “Думала, само пройдет”.

“Мужчина, уберите это!”

“А Петрович успел?”

«Работаю в реанимации. Мой опыт показал, что для бредящих больных необходимо, чтобы кто-то участвовал в сюжете их бреда, дабы они сами успокоились. В отделении: Мужик все орет:

- Поезд! Бежим, Петрович! Опаздываем на поезд!

Мне это надоело, и я сказала:

- Внимание! Поезд отходит через минуту, пассажирам занять места. Мужик мне:

Данное сообщество создано с целью, объединить всех любителей зимних видов спорта.

Зимние виды спорта обладают как эстетической красотой и грацией, так и экстримом, от которого порой перехватывает дыхание, ведь несмотря на холод, этот спорт для горячих сердец.

Пикабу в мессенджерах

Активные сообщества

Тенденции

Ротавирус и все-все-все

Ну что ж, начнём

Глава I
Утро обычного вторника. Столько разных дел тяготит. У нас тут переезд как никак. Вещи в мешках по всему коридору нашего нового дома. Работу вроде как никто не отменял, вторник ведь.

Пытаюсь сейчас вспомнить звонила ли я второй раз или сразу передала эстафету мужу, но суть осталась та же и он снова быстренько переключен на скорую.
Свой телефон наш педиатр нам не оставляет, может и правильно. А вот от медсестры нам остался ещё с рождения. Звоню, передаёт трубку врачу и получаю конечно же слабые рекомендации типа выпейте смекту. Ну конечно все понятно, кто будет по телефону консультации давать. Я то вообще надеялась, что они все же согласятся к нам на дом прийти и взглянуть на нас. Против системы не попрешь.

Никите не лучше. Воду теряет знатно. Муж предлагает вызвать скорую, и тут начинается у меня истерика. Я так не хочу ехать в больницу, в инфекционку. Меня аж трясёт от нервов, злости, но начинаю собирать вещи и материться переодически🤦‍♀️ Полный крышеснос. С мужем уже благополучно поругались. Скорая также благополучно едет.

Анекдоты про клизму

Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию перенесли.

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди.

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями. по часовой стрелке.
Таня с энтузиазмом: - У него, что там, резьба?

Доктор ставит кавказцу клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

-Я все дерьмо из тебя выбью!
-А можно клизму молча ставить?!

В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "Х-Й".

И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "X-Й". На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости, не будь дурные, вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов.

Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)"

В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.

В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "Х-Й!"

У молодой мамочки - засор "мусоропровода", она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму. Мамочка приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге.
- Вовочка вот смотри. эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн.
Вовочка втыкает мамаше клизму.
- Как это ты допер, в какую вставлять.
- Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно

Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Началось все с того что мы с другом сидя у него дома "покурили". Сидим, хорошо, втыкаем. Тут слышим пронзительные "мявы" из толчка. Заинтригованные идем туда, а там кошак после перехода на сухой корм, запором заболел, мучается бедный. Глаза на выкате, орет, тужится. После часа "мявов", поняли что мы "за гринпис" и пошли ему помогать. Решили сделать клизму! Взяли Грелку, шланг, насадку, я держу кошака, у друг решительной рукой производит"процесс внедрения". У животного не то что глаза расширились я думал, что они вааще лопнут нафиг, орать стал как витас! Оказывается друг штифт не смазал и насухую в кота внедрил! Это еще пол беды. Кошал приутих , лежит булькает, мы тоже довольные закурили. Вобщем забыли вынут шланг и котяра принял в себя литра 3 воды!! Весь булькает, прикольно!! Дальше надо его как то посадить на унитаз, чтоб все прям туда вышло. Держим его каждый за 2 лапы над унитазом, кошак бомбардирует толчок и тут с работы приходит МАМА друга и видит всю эту картину! Два накуренных вхлам чела держат над унитазом кота, который изливает из себя водопад, через плечо друга еще и клизма перекинута! Прошло 6 лет, а она до сих пор нас стебает.

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было

Забытый Богом хутор.К отцу из города приезжает сын погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и говорит:"Ну что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак и в лес! Пойди постреляй. К вечеру сын возвратился, довольный, как слон после клизмы! "Ну что понравилось, сынок?"-"Конечно, батя! Супер. А есть еще собаки?"

Знакомый рассказывал.
Будучи студентом последнего курса мединститута, проходили, как водится, практику в одной больнице. И вот вызывает их старшая медсестра в процедурный, и ставит задачу: поставить очистительную клизму больному. Желающие есть?
Возжелала, конечно, Светочка - отличница и выскочка.
Больной, парень деревенского типа, испуганно сидя на кушетке и оглядывая ораву будущих светил медицины, пытаясь разрядить обстановку спрашивает: "Ребята, вы меня не изнасилуете?".
Оставив больного на попечении Светочки, ушли в ординаторскую, где и предавались самозабвенно нехитрым студенческим занятиям - чаепитию и разговорам.
Через несколько минут заходит Светочка с жалобой на плохую трубку, по которой совершенно не идет раствор.
Ей объяснили, что скорее всего, наконечник уперся в стенку кишечника, и его надо просто немного пошевелить.
Кивнула головой, ушла.
Прошло примерно с пол-часа. Неожиданно вспомнили про Светочку, озадачились ее отсутствием и решили посмотреть, что там происходит.
Заходят они в процедурную, а наблюдают такую картину: раскрасневшийся больной лежит на животе на кушетке, тихонько постанывает, а над нам нависла Светочка, изрядно вспотевшая, безостановочно дрючащая бедного парня штуцером грелки

"Больная поскользнулась на льду и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря"
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"
"Больной в постели активен: часто меняет позы"
"Больная в постели активная: в контакт вступает легко"
"И клизму сделали, а он все-равно молчит"
"Диагноз предварительный - потертость левой пятки. Диагноз окончательный - перелом правой ноги"
"При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено: яйца в мошонке"
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет"

Как фантомная боль помогла мне наладить жизнь

Мне офигеть как не повезло — после армии я пошёл работать по профессии. Окончил институт по специальности ПГС. Не скажу, что на стройке мне не очень нравилось, но платили довольно хорошо.